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长假已过
长假其实不长，又逢上过年，像往年，箭一样就BIU过去了。
然而今年，假期显得格外漫长。是，我知道是爱因斯坦的相对论在起作用，是显得而已，不是真的长。其实风未动幡未动，是心动。
午睡的习惯开始养成，这在上班的时候是很难保证的，每天下午三点以后从漫漫长睡中醒过来，感到时光像流水一样漫过人生的沙滩，有种温暖的空虚。隔着纱帘望向窗外的一角天空，心内空茫如岸边贝壳。
晚上从十点以后正式成为自由的空间，看书，看碟，听歌，做事，至少要混到夜半才躺到床上，目光炯炯地反省一天及前半生。
我的确挺听古人的话，日叁省吾身。然而省的结果一般都会带来痛苦。某人说过，思考是种冒险，真是。
我年过三十，二十七岁以后的日子都交给了回忆。昨天以前的日子通通都是回忆的素材，我想是因为我怯懦。一切美好的东西只有在回忆里才变得安稳，没有变化，招之即来，挥之不去。人的一生如手捧流沙，一直在不停的失去之中。当然乐观者会不屑于我的灰色想法，他们会反问：为什么不是一直在不停的得到之中？没有得，何来失？他们对，所以他们活的有滋有味，我活的惶惶不安。或者生活都是一样的，有别的是各自的想法。又或者渐渐应该习惯没有思考的人生，如冬眠的熊，放弃所有痴念，最后也能安然。然而我做不到。
我有时想，自己是有点病态的，一味要分析自己的人生。我忍受不了种种的残缺与不完满，所以一直在找寻，在修补，可这注定徒劳。我面对自己千疮百孔的过往，感到无能为力。人生不是写字本，写坏了可以撕掉，黑的白的高尚的卑微的混在一起，构成了一个混沌的世界，无法抹去重来，亦无处可逃。
人要走怎样的路，或是注定。我的人生一直在一种割裂之中，平静的外表和明媚的生活之下，却有着一颗不安与晦暗的心。而我绝对清醒地知晓这一点，却不知该听从哪一方。沉重的肉身与太过轻盈的灵魂，两相撕扯，两败俱伤。
夜深人静时想到这些，心情灰暗不能自已。
我知我拿来的，最后都要交出，然而我还是贪恋那一刻指间的温暖。我知我们都将走上不归之路，然而因为有你一路陪伴，这旅途变得风光无限。我知我的人生充满了不完美，有得不到的饥渴和失去的痛悔萦绕其中，然而这痛苦令我感觉自己的存在，我不仅仅是一个粘液动物，我是人。在痛苦与希望中挣扎的人。也许最后会如蝴蝶般蜕变，长出美丽翅膀，随心所欲飞翔。也许会老死在蛹的阶段，挣扎劳碌一世，最后通通落空。命运之路未知，却是注定，不由人猜想，我不想枉费心机，只想做自己想做的事。
白日爱站在楼顶上眺望，并在风吹过的时候张开双臂，在幻想中插上翅膀。在这世间我其实一无所有，只余幻想，只要幻想。
此际，夜很黑，我闭上眼睛，感觉你的呼吸在我耳边起伏，我们的心灵在这一刻无比接近，拉住你的手，就可一起飞行。于是我转过头，在你耳边轻唤，我爱，随我来，远离这欲望城市，我们一起去向远方。
也许无尽虚妄中只有你才是我唯一真实的方向，也许你是这尘世最大的幻影，然而我已无从分辨，我像沙漠中饥渴的旅人，终于见到甘泉，谁管它是不是海市蜃楼，我只管奔向你，马不停蹄的忧伤。
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