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亲爱的
你好吗？几日没有给你写信，甚是想念。
今天弟弟过来帮我搬家，搬离了我们的家，我在公司附近另寻了一处房子。
我不知道该如何对你解释这件事情。曾经犹豫了很久，但最后还是决定离开。或许是我真的还不够坚强，每当我于深夜拖着疲惫的身体离开公司准备回家时，心里总是会有一种恐惧感，我隐隐的发现自己是那样害怕独自回去面对那空荡荡的房间。是因为那里留存了太多的快乐吗？还是因为那里曾经弥漫过太多的泪水？没有唯一而直接的答案，我能告诉自己的仅仅只是：“我真的很想你，很想你！”
昨天去X那里开每月一次的例会，他瘦了很多，整个人显的很憔悴。至从年初六后就再没有见过他。我以为于我们这样的“成年人”之间，爱情仅仅只是生活中最微小的一部分，谁离开谁都可以生活的更好。可这一次似乎是我错了，至少是我错误的估计了X的感情，更错误的将自己的感情认知强加到了他的身上。
整整一天被困在会议室里，忙碌的让人有些焦头烂额。望着X我的心里有一种很复杂的感情在涌动，想走上前去安慰他，或是可以如往常那样坦然的对他微笑。但这一切似乎都变的很难，也很复杂，让我有些不知所措。我即无法探明心里那种痛到底源自于何处，也无法安抚自己平静的去面对眼前的一切。所有的事情都变得很浮燥，我甚至有一种想推门离开的欲望，很想走到明灿灿的阳光中，让春日里的风将我身上所有无法理清的情愫都吹的干干净净。
这是一种惩罚吗？亲爱的，请你告诉我，这是一种对我的惩罚？我始终认为老天是亏欠了我的，从他硬生生的把你从我的生活里带的那一刻起，我就开始在咒骂他的无情。如果说你是我认定了的Mr. Right，可为什么他偏偏要把你安排在一段错误的时间里呢？如果这就是命运的话，那我除了痛恨以外，还可以有其它的选择吗？
亲爱的，这么多年过后我始终还是没有办法面对你的离开，就好像此刻的我无法面对X的突然闯入一样。他在挑战的并不仅仅只是我长久封闭的感情，还有你离开的这一事实，一个我始终不愿面对，但又必须时时面对的事实。
也许我对X是动了心的，只是此刻还不能真正的说服自己坦然的接受他走进我的生活，或许我们都还需要时间，都需要勇气去相信时间的魔力，并以过往的回忆为代价来验证时间的无情与沉痛。
海天谁放冰轮满，惆怅离情。
莫说离情，但值良宵总泪零。
只应碧落重想见，那是今生。
可奈今生，刚作愁时又忆卿。
亲爱的，我真的很想你！
兰若 书于三月八日午夜 | 
