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亲爱的
你还好吗？很长时间没有给你写信了，并不是不想你，只是因为至从春节假期开始，我就一直不断的遇到各种烦心的事，弄得身心疲惫，原本是想留在北京静静的休息一段时间的，但现在看来如果我当初陪着父母去海南或许才是最好的选择。
年初一那天我按照往年的习惯去你家给爸妈拜年，弟弟和他的女朋友也在。虽然我从年前就开始低烧，但仍然还是陪着爸爸喝了很多酒，以往你在的时候都是由你陪着爸爸的，可如今虽然你不在了，但我不能让爸爸因此而不开心，不是吗？
妈妈依旧多摆出了一副碗筷给你，还做了你最爱吃的羊肉，虽然她和爸爸整晚都没有提起你，但我可以感觉得到，他们是那么的想念你。其实我们大家都是一样的，即便在言语上是那么的沉默而冷静，但心里对你的思念却是无论怎样都无可抑制的。我们都怕于无意间触碰到彼此的伤感，但这伤感却并不会因为这种小心意意而减少半分，这也算是一种自欺欺人吧？
弟弟送我回家的时候，提到了X。这让我很吃惊，我不知道他是从哪里知道的，他只是说爸爸妈妈让他转告我，如果X真的是一个不错的男人的话，让我也不妨考虑一下，别错过了“幸福”。是的，他们用了“幸福”两个字来形容这件事情，可是亲爱的，你能明白我心里的感受吗？我承认当我第一眼见到X的时候，我也心里也有一种仿佛触了电一般的感觉，甚至在此后与他的相处过程中我也会于不经意间产生一种幻觉，一种以为是爱情的幻觉。可是坐下来静静想想的时候，我却又是那么清楚的知道，自己对他的这种感觉完全是错误的，一切的来源都是因为他与你的模样是那么的相似，甚至某些时候的神态都是那样的如出一辙。可爱情是源于心与心的沟通的，更何况我是一个如此固执，如此唯心的女人，我无法强迫自己去接受一段不纯粹的爱情。
年初六的时候X约我出去，他很坦白的告诉了我他曾间接打听到我们过去曾发生的事情，并通过朋友找到了弟弟，也见到了你的父母。他说他是真的很希望可以爱护我，照顾我一辈子。可那一瞬间，我却突然觉得身边的一切就好像是一场电影，充满了戏剧化的情节。我认识他还不到两个月，可他却会如此固执的“爱”上我。这样的爱可靠吗？真实吗？即便我不怀疑，可我真的能如同他一样也投入到这份感情中吗？我想这是不可能的，永远也不可能。
分手时X对我说他会一直等，直到有一天我可以接受他为止。听这话时我笑的，我想他或许应该很生气吧，但是我真的是那样放肆的笑了，我不是有意要去嘲笑他的这句告白的，但于我看来，他对这段感情投入的太快也太盲目，他仅仅只是了解了我的表面，对于我内心深处的东西，他不曾看透过一丝一毫，所以他才会如此“固执”的爱上我。
亲爱的，你知道我有多想你吗？每每面对那些扑面而来的爱情时，我并没有丝毫沾沾自喜的感觉，也不曾有半分的激动，我只是更加的想你。或许如果X没有这么急于表白的话，我真的会因为他与你的相似而对他动心的，不过幸好没有，不然那一定又将是另一场注定了的悲局。这一生我已经不可能再容忍第二个男人走进我与你的感情里。虽然我一直在告诉自己要努力的生活，但在固执的爱你与努力的生活这两者之间并不存在本质上的冲突，我仅仅只是不再把自己爱许给别人，仅仅只是守着我们的爱，直到离开。
“雨歇梧桐泪乍收，遣怀翻自忆从头。
摘花销银旧风流。
帘影碧桃人已去，屧痕苍藓径空留。
两眉何处月如钩？”
兰若 书于二月二十一日午夜 | 
