[原创]兰若的遗情书

扑窗寒

对生活，逐渐困惑。

纳兰兰若

亲爱的

告诉你一个好消息，今天我接到了应聘公司的入职通知，他们说我随时可以去上班。虽然公司的规模不是很大，给的薪水也不是特别的多，而且时常需要加班，但我还是很开心，我真的很喜欢那家公司。这样很好不是吗？你也不用再担心我每天所无事事而闷坏了自己。

亲爱的，生日那天我最终还是回了爸爸妈妈家，弟弟把他的未婚妻也带了回来，是个温柔清秀的女孩，对弟弟很好，吃饭的时候总是不停的夹菜给他，目光也总是追随着他的身影。他们打算等天气暖和了就结婚，跟爸爸妈妈一起住。很羡慕他们。妈妈还说你过去住的房间会一直留给我，如果我喜欢可以在周末的时候回去陪陪他们。

爸爸和妈妈都老了，头发白了，但看起来还是很精神。吃饭的时候妈妈特意多摆了一副碗筷，说是给你的。我替你向两老敬了酒，然后又陪着爸爸喝了很多，很久没有喝酒了，我和爸爸都醉了。临走时妈妈的眼睛里是湿湿的，她拉着我的手说她和爸爸都希望我可以生活的很幸福，她还说他们一个老战友的儿子不错，想介绍给我。在爸爸妈妈面前我一直忍着没哭，回家的车上弟弟对我说：“兰若姐，如果想哭你就在这哭吧，别回家后一个人哭，会更难受的。”

亲爱的，我知道大家所做的一切都是为了我好，他们都希望在你离开以后我可以生活的更幸福，我知道你也一定是这样想的。可是他们却都忘了我们的爱是不可能被另一段感情，另一段婚姻所替代的。虽然在法律上我仍是一个从未有过任何婚姻史的未婚女人，可这仅仅只是一个阴差阳错的小失误，是老天与我们开的一个玩笑。我是你的妻，这一生都只是你的妻。

其实当我决定回到这座城市不再离开的时候，我就已经想得很清楚了，我需要的并不是开始另一段感情，因为没有什么样的感情是可以让我忘记你的，也没有什么样的男人是可以替代你在我心中的位置的。五年了，我已经用了整整五年的时间来为自己也为你证明我们的爱有多深。我想我在守护的仅仅只是我们曾共同追求的那种生活，无所谓真诚或是虚假，于感情面前，时间会证明一切的。

“拨灯书尽红笺也，依旧无聊。

玉漏迢迢，梦里寒花隔玉箫。

几竿修竹三更雨，叶叶萧萧。

分付秋潮，莫误双鱼到谢桥。”

亲爱的，你喜欢今天读给你的这首词吗？容若的这首词虽然与我此刻给你写信的情景有几分相似，却又无法完全呈现出我的心境，唯有痴痴的思念，唯有痴痴的思念是一模一样的。记得你曾说“纳兰词”中你最爱的便是容若悼念亡妻的词，字字句句都倾注了无限悲痛的思恋之情，直到生命的终止。你还曾说如果可以在身后得到一份这样的思念也算是没有白白爱过一场了。可是你知道吗？每一次听你说这话的时候我总是很沉默，并不是我给不起你这样的感情，只是如果真可以由我选择的话，我情愿你永远也不要在我离开你之前便离开我，我仅仅只是期望着我们可以相守的再久那么一点点。

亲爱的，这个冬天北京很冷，若大的屋子里只有我一个人，我想你，真的很想你。

兰若 书于一月十八日午夜

[此贴子已经被作者于2005-8-24 23:35:40编辑过]

一蓑烟雨兮

爱到深处无怨尤，问候楼主。

蔺子

他喜欢的纳兰悼亡妻之词,不正是冥冥中无意擦身相遇的宿命的谶语吗？

纳兰兰若

也许很多结局冥冥中都早有安排吧？

但我情愿一切都只是巧合，一种因为命运故意捉弄而产生的巧合。

纳兰兰若

亲爱的

这几天一直很忙总是在开会，所以迟迟没有给你写信，想我了吗？

我已经开始上班了，很多东西都在学习与适应中，基本上每天都要加班，但这于我来说似乎是无所谓的，正好免去了回家后的寂寞。只是，如果我可以每天都能在午夜电梯关闭前回到家就更好了。

今天休息，我原本以为自己可以睡到自然醒，可一大早还是被一通电话吵醒，是一个客户打来的，一个很特别的男人。

周三的时候陪BOSS去客户那里开会，顺便也正式引见一下，以后我的工作就是主要负责对他们的业务。整个会议中我都有些魂不守舍的。你知道吗？对方公司的负责人H竟与你长的那么相象。同样浓黑的头发，同样神采奕奕的眼神，同样斯文的面容，同样牌子的白衬衫，还有同样不经意间流露在嘴角的坏坏的笑容。见到他的第一眼我真的不敢相信这世界上竟然会有这样相象的两个人，甚至连他说话的声音都与你有几分相似。但我想你们相似的也许仅仅只是容貌，因为他的身上有一股霸气，不像你永远是那么的平和与温柔。

工作会议很晚才结束，H提议一起去吃饭，原本我是不想去的，但BOSS一再说这是头一次见面，所以我也就只好随着他们了。对方公司的人都很能喝酒，迫于无奈我陪着喝了几杯啤酒，讨厌他们的这种行为，但这个社会永远是很现实的，不是吗？我不再是可以站在你身后被你呵护的小女人了，我必须要独自面对这个残酷的社会。那天晚上H执意要送我回家，我没有拒绝他。

亲爱的，我是不是不该这样？我不知道为什么要把这些事情写给你，也许是他真的太像你了。这几天一直在跟他开会讨论今年的合作计划，除了他身上的那股霸气，你们真的很像，很像。好了，我们不说他了，反正于我来说他只是一个与你长的有些相像的陌生人罢了，我们的世界里是不会允许任何人走进来的，对吗？

亲爱的，今天我去逛街给你买了件做工很精致白衬衫。你知道吗？家里的衣橱里已经挂了好多件式样不同的白衬衫了，我都是按照你当年的尺码买的。每一次看到我喜欢的白衬衫，不管多贵我都会毫不犹豫的买下来。你是知道的，我最喜欢看你穿白衬衫的样子，就好像我第一次见到你的时候，吵乱的PARTY上只有你独坐角落，身上的白衬衫与整个房间里的气氛显的那么的不搭调，干净的让人有一种不敢亲近的感觉。我想自己一定是在见到了你的第一眼后便爱上了你。虽然你后来常取笑说我当时的学生气与那晚颓废的PARTY是极不协调的，但你又何尝不是呢？也许这就是冥冥中的安排吧，让我们这样两个生活圈子截然不同的人出现在了一个同样都不适合我们的PARTY上，于是才有了我们这一生的爱恋。

风紧雁行高，天边落木萧萧。

楚天魂梦与香消，青山暮暮朝朝。

断续凉云来一缕，飘堕已丝灵雨。

今夜冷红浦溆，鸳鸯栖向何处？

亲爱的，你喜欢今晚我读给你的这首词吗？

兰若 书于一月二十二日午夜

萧千紫

嗯,纳兰词真好,象他那样深情的男人不多了.

叶孤城

一月后应该是两月，单数后就是双数。单单双双，日子就这样过去的。

纳兰兰若

亲爱的

又有好些日子没有给你写信了，很想你。我的工作依旧很忙碌，时常都要加班到过了午夜才能回家。最近我总是问自己“为什么要每天忙成这个样子呢？”也许并不仅仅只是要打发时间，并不仅仅只是因为害怕寂寞。其实我是没有答案的，很多时候对待生活我都是没有答案的，并不是寻不到，只是不想去寻，害怕去寻，我无法确定当自己真的寻到了一个答案的时候，是否会愿意承受。于是我让自己尽量变得懒惰，不去苦苦的深究身边的许多事。

今天收到宋的信，听他讲一些生活中的快乐或是不快乐。忘记了是从什么时候开始，我和他之间的关系在很多的细节上发生了本质的变化。我知道他所希望的很多东西都是我不能给予的，但于我的生活中他真的是无可替代的。小时候的点点滴滴总是不断的浮现于我的脑海中，他是手足，是那种在我的生活里始终扮演着“亦兄亦父”角色的男子。也许是我不够好吧？所以才把一切搞成了今天这种样子。亲爱的，我想你该是明白的。其实我有多么的希望宋可以生活的很快乐，很幸福。

时间真的是一件很可怕的事物，转眼间一年中的头一个月就要过去了。我已经很久没有体味到北方的冬天了，所以当我突然感受到那种由寒冷而带来的陌生感后，我的心里竟滋生出了点点的酸涩。我是一个出生在冬天冰雪中的女子，对于寒冷我有着天生的亲近感，但这却终究抵不过时间、空间所给我带来的改变。而我唯一还能够庆幸的就是于时间面前我依然还深爱着你，从来不曾放弃。

昨天回去看爸爸妈妈，他们身体都很好，妈妈一再让我住下别走，可我固执的坚持离开。并不是我不想多陪陪他们，我真的只是不敢留宿在那间曾保留了我太多记忆的房间里。在那里我第一次被你揽在怀中迷失于你的唇齿之间，第一次怀着些许的兴奋还有恐慌赤裸在你的面前，由一个女孩蜕变成女人。而这些记忆所给我带来的伤痛是任凭我如何的坚强也无法抵挡的。

我从来不后悔自己的选择，只是很遗憾为什么属于我们的幸福时光竟会那么少。当我还没有来得及变成你美丽温柔的妻子之前，当我们还没有来得及去体会孕育生命的快乐之前，当我们还没有来得及去为生活中烦琐小事争吵之前，一切就那样匆匆的结束了。如果这就是生活的话，那我除了痛恨以外，别无选择。

亲爱的，我不知道自己这是怎么了，每天除了工作以外我所能想到的就只有你，一句无心的话语，一个随意的驻足都可能让我想到我们也曾经这样说过，这样停驻过，随之而来的便是那种痛彻心扉的悲伤。过了这么多年，我真的以为自己已经可以用一种平和的心态去看待你的离开，可以用一种平静的心情去怀念我们往日的点滴，但似乎是我错了。我错误的相信异国他乡所给我带来的一切幻觉，其实我从来没有忘记过，也从来没有真正的平静过。

“凉月转雕阑，萧萧木叶声乾。

银灯飘落琐窗闲，枕屏几叠秋山。

塑风吹透青缣被，药炉火暖初沸。

清漏沉沉无寐，为伊判得憔悴。”

兰若 书于一月二十八日午夜

[此贴子已经被作者于2005-8-30 19:00:14编辑过]

星星雨....

唉，读了兰若得这些信，心里酸酸的