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（1）
去年下雪的时候，我穿着两件衣服：内衣是一件热天的衬衣，外套是一件休闲西服。公司秘书小魏进我办公室，看见我穿的如此少，过来握了一下我的手，然后奇怪的问我：“你的手如此温暖！你真的不冷吗？你为什么不怕冷？”我说：“别奇怪。我从来不觉得冷，只因为我对人生充满渴望和热情。”他接着说：“那为什么我觉得如此寒冷？”我答：“也许是你对未来感到绝望和悲凉。”
过了几分钟，他又进我办公室，同样奇怪的问我：“告诉我实话，你为什么不怕冷？”我说：“因为我是——冬天里的一把火，而且——这个冬天不太冷。”
（2）
一次我不知道是因为打牌或者购物收到了一张100元的假钞，在公司办公室交工会会费的时候，收费的人才替我发现。刚一知道这个事实，一个女同事飞快的对我说：“如果你用不出去的话，给我，让我帮你用，如何？”我坏笑着说：“可以。把你的真钞拿来换。”众人大笑，她居然还说了一句：“我没有100元的真钞。”大家笑得喘不过气来了，她才反应过来。
真钞，贞操也！
（3）
一日上午要下班的时候，我才猛然发觉：原来自己整整一上午没有去过卫生间。遂自言自语的把这个事实说了出来。刚说完，一个同事对我说：“对了，开会的时候需要你这样的人，给大家传授一下你这么能憋的经验吧。”我说：“我中华鳖精吃得比较多。”
（4）
一日，在新浪的“生于六十年代”聊天室聊天，见一女名为“美玉有瑕”。我对她说，如果允许我给她改名，笑果肯定好很多。她同意了。我于是给她改了个名字叫“没鱼有虾”！
（5）
同样在新浪的“生于六十年代”聊天室，见一女名“601班班长”。我看见后，对着她喊：“上课！”但她没反应。我对她重新喊“上课！”她仍旧不做声。我火了，对她说：你怎么不喊起立？这节课我不上了！先撤消你班长的职务，等大家把新班长选出来再继续。
（6）
某回我用“满屋妞都归我”的名字在“三十而立”聊天室聊天，见一女名“绝色美女”，我试着跟她打招呼：“美女，你好！”她没反应。——估计她以为我不是什么好人。我继续对她说：“美女，我认识你！”她回话了：“你什么时候认识我的？”我说：“我是明天认识你的！”
（7）
某日，我用“傻马难骑捋那耳朵”的名字刚进“三十以后才明白”，一女马上问我名字是何意思。我说意思很简单，只有两层：一，“捋”是拉的意思，傻马难骑拉那耳朵；二，谐音——萨马兰奇罗纳尔多。她认为我的名字取得很好，让我给她取个搞笑的名字。我想了一分钟，给她取了个名字叫——女土匪来抢老公！
（8）
去年五一的晚上，我用“一千种浪漫”进“川府人家”聊天。一女问我的浪漫都是跟谁发生的？我说：我的浪漫都是跟我老婆在婚前和婚后发生的。她说，还以为我这一千种浪漫是跟一千个女人发生的。我说：“你错了，我还不想铁棒磨成绣花针！”
（9）
某晚挂在“情人知己”等同学，当时我的名字是“满屋妞都归我”。一女过客以为我不是好人，问我：“做吗？”我说：“抱歉，你来早了，我还没洗澡！”
（10）
一次我QQ不知道为什么被别人盗用，害得我重新申请了一个新号码，以前的好友需要重新加。有个异性朋友，我没有给她说明情况，就直接给她发了申请。但她拒绝让我通过验证，理由是：“请说明理由”。我重新发了请求，并附上理由：“我是色狼，后面有母老虎在猛追，请开门急救！”她又拒绝了。我再次发请求，并说理由：“我是满屋妞都归我，现在来你这里避难！快开门！再不开门的话，我就破门而入了！”
（11）
某天老婆给我发感叹说：“早知道这辈子是跟你结婚，认识你的第二天我们就该去领结婚证！”我苦着脸说：“那可不行！”老婆不解。我接着说：“来日方长，你不觉得‘操’之过急吗？我还想把‘根’留住！”
（12）
一日老婆下班回家，刚进门就对我说：“我今天才知道，你其实还真能干。”见我满脸诧异，老婆继续：“你不是特别喜欢李嘉欣吗？刚我看了李嘉欣的简历才知道，你找了一个跟她同一天出生、但比她年轻了6岁的老婆！”
（13）
有次老婆跟我打电话，说单位给她发了笔奖金。我问奖金拿到没？回答是：还要等一周。我说：“我也有个好消息要告诉你。”她问什么好消息。我继续：“你老公我搞到了一百万！”她一听，激动得声音都变了，问我：“钱在哪里？拿到没？”我说：“还要等10年！”
（14）
某回聊天，一女网友问我：“听说你老婆非常漂亮，对吗？”我说：“对呀。你怎么晓得的？”她说：“因为有人看过你老婆，都说她是一朵鲜花插在牛粪上。”我说：“对，还是你理解我。”她不解。我说：“我是鲜花！”
（15）
以下是某晚跟一女过客聊天的对话：
她：“你好！”
我：“大家好才是真的好！”
她：“帅哥年龄？”
我：“实岁31，虚岁13。”
她：“帅哥从哪里来？”
我：“不要问我从哪里来，我的故乡在远方。”
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我：“美女，多大？”
她：“29。”
我：“我问的是三围！”
她：“自己来量！”
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