凄迷之爱（12楼大结局）

黑娃 · 发表于 2006-1-9 09:56:00

琼

???是的，我是灰姑娘，我从来都是灰姑娘。
???只有在小白鸽帮我捡起了地上散乱的豌豆的时候我才能穿上金银制成的礼服去参加王子盛大的晚宴。
???不是，我不是灰姑娘，我从来都不是灰姑娘。
???灰姑娘和王子一起过上了幸福的生活，而我却要随时面对生命的夭折，我甚至连爱的资格都没有。

???他给我的是那种很平淡很入心的感觉。
???我没有奢望上帝会在这个时候给予我什么，我却仍然很感谢上帝在我生命行将结束的时候让我认识了这样一个男人。
???我似乎是一个随时都要被呵护的小女子，我终于知道，有一个肩膀可以依靠的感觉是那样的温暖，那样的贴心。
???我是真的爱上了这个弹着吉他的男人，我什么都不知道，我不知道他的家庭，背景，经历......但我只知道，我是真的爱上了他。就这么不可思议，就这么神奇。

???有一种爱情叫一见钟情。
???
???多少个夜里，我跪在床头虔诚地在胸前划着十字，我多么期盼上帝能够再给予我一些短暂的生命，让我享受人生尚未触及的爱情。多少个夜里，任由泪水肆意侵蚀我苍白的脸颊。我知道，我无法自私，从一开始我就犯下了一个不可饶恕的错误，我没有资格爱上任何一个男子，，也没有资格被任何一个男子所爱。
???我始终都是无法走出樊笼的灰姑娘。
???那么，我该如何？选择悄悄的离开？我不知道，我什么都不知道。
???脱掉华丽外衣的我的此刻，是多么的无助。
???他不会知道的，永远不会。他是一个流浪的诗人，我无法牵拌他向往自由的脚步。
???我依然每天都去那家酒吧，我依然透过流畅的液体听他沙哑的歌声，看他逐渐长粗的胡子。他依然会过来陪我静静地坐，温柔地说话。
???我很想靠在他宽实的肩膀上，闻他粗重的呼吸听他剧烈的心跳。我很想伸出一支手给他，但是我怕，我怕我控制不住自己突如其来的感情的宣泄。我怕我坠入罪恶的深渊，那里，地狱，伸手不见五指，成群的魔鬼在嘶笑着。
???可是，天堂呢？是白色的吧？如我此刻肌肤一般的白色吧！

???天！

???
枫

???我愈来愈不了解自己，我对自己的陌生就如同对窗外匆匆而过的行人般陌生。
???是的，我错了，留存在心中的哪个影子依然还在，但那更多的只是一份不舍的牵挂和对过往风景的留连。
???她还是依旧坐在那里，似乎永远都是这么一个姿势。
???看着她的时候，我忽然就有一股温暖的感觉，一种想要走上前抱住她，保护她的感觉，那种真真切切来自内心最深处的迫切。
???这是爱吗？
???是的，我承认。
???
???什么是资格？资格又是什么？从来没有考虑过的问题。

???我抬头看天，天，依旧的湛蓝。偶尔有一只大鸟从高处翔过，我迷茫了，那是我曾经向往的自由。现在呢？自由呢？自由依旧，自由在心中。心若远走，哪里都是自由。心若留下，哪里都是枷锁。
???我倦了，真想找个地方让自己停下来。
???谁说行者不停步，停步在心里。

???我似乎总在为自己寻找着理由，是的，我有很多借口，但缺少的就是理由。一个不让自己离开的理由。一个让行者停步的理由。
???譬如她？

???爱情需要缘分，我似乎已经发现了我旁边的另一条路。我忽然想起了一个很稚嫩的问题：如何对一个女孩说‘我爱你’？
???那种感觉有几个人会懂？
???那种睁着双眼辗转反侧难以入眠的感觉，那种凭栏而依望断秋水心怀忐忑的感觉。

???是的，我爱她。

???那是一个皮肤苍白的可怕的女孩，那是一个很容易让人怜惜的女孩，那是一个扮演着灰姑娘的女孩，那是一个让我有了安静下来的冲动的女孩。
???相遇，就是这么奇妙。
???如果没有那个不经意的瞬间，茫茫人海，又怎会有刻意的相逢。如果没有感动，谁又会记得谁？谁又会感动谁？
???恪守这份感动，珍惜这份缘分。我唯一能做的。

黑娃 · 发表于 2006-1-9 21:16:00

琼

气氛依然是如此凄迷，音乐底绕在梁间，伤感缢于言表。不过我喜欢，我喜欢这种气氛。
我没有太多的时间可以挥霍，我只是在自己有限的生命里尽情展示妖娆的舞姿，会有人欣赏的，我知道一定会，我会在那人的注视中如流行般闪逝，我的生命是美的。
那双眼睛在看着我。
那个流浪的吉他手在看着我。

有些东西，仅在一瞬。

期待总是很远，很飘渺，生命中也总有许多无法承受之重负或轻盈。我一直无力，我憎恨我的命运，我知道我的结局自己却无力改变它。

阳光总是很灿烂，他的眼神也似乎少了一些忧郁，多了一抹生气。我喜欢这样的郊外，有蓝蓝的天有白白的云有清新的空气还有一颗他的健康的有力的心跳。没有人生的虚华没有我对短暂生命的恐惧。
我终于可以如此近距离地触摸他，这么近距离地贴近他，我知道，这定是我在佛前期盼了千年的结果，我靠在他的身旁，我们什么话都没有说，心却是如此贴近。

我似乎在做梦，梦中，我是王，我是独一无二的女皇，千百万的子民臣服在我的脚下，我是高贵的，我是典雅的，我是永生的......

却似乎醒来得太快，又似乎太慢。

我忽然眩晕，我的大脑似乎停止了转动，我没有了任何的记忆，生命，在一瞬间暂停。
似乎又在梦中，梦中，无数子民在对我说：安，我的主。
我无力地倒在了他的身旁。

我又看到了白色，像天堂一般的白色。我在白色的迷宫里迷失了自己。我不停地寻找着方向，我不停地寻找着流浪的诗人，我看不见，我绝望了，我蹲在地上轻轻地哭泣，前方，是白的色的舞。

白色的病房，白色的床单，白色的病服，白色的墙壁，白色的天花......只有他看我的那双眼睛却是依旧的忧郁。
我把头埋在一堆白色的海洋中，轻轻的叹口气，轻微的只有自己听见。

枫

哲人说，我们都是上帝的孩子，冥冥之中总被一股神秘的力量所牵引着。

世界在一瞬间似乎就失去了生机，湛蓝的天原来也可以刺得人如此生疼。
我就这样子看着她，看着她轻轻地，一点点地倒在了我的身旁。
突如其来的变故，我懵了。我抱起她，她的身子竟然那样轻飘飘，我从来没有想到我会以如此的方式接近她。

我喜欢白色，却不喜欢白色的病房。
白色的病房外，那医生严肃的告诉我，她已经是白血病的晚期。白血病，那么可怕的字眼，那么可怕的恶魔。
我仔细地打量着她，这是一张精致的小巧的美丽至极的脸，我还是不敢也不愿让自己相信，这样的一张脸，竟然和白血病划上了相等的符号。
那一瞬间，天在转着，地在陷着，我仿佛失去了所有的能力和能量，面对死神，我们都是如此脆弱却又无能为力。

曾几何时，我以为我的爱情会一去不返，尘世间不会在有任何值得我留恋的瞬间。又曾几何时，我以为我又找到了关于爱情的真谛，我累了，我倦了，我疲惫的心已经不习惯四处奔波，我弹吉他的手总是在轻微颤抖，我唱歌的嗓子总是沙哑无声。于是，我找着借口想让自己安静，让自己疲惫的心有所依靠。
我以为我找到了，是她。
我相信我找到了，还是她。
我知道我的选择是她，是她，还是她，这是来自心底的呐喊，这是来自灵魂的企盼。

我喜欢看她，躲在喧闹的人群中安静地看她。
我的嗓音是沙哑的，我唱着自己的心情，那是孤独的享受，也只有她，才会从中品位灵魂的诉说。
我喜欢看她喝酒，我从来不知道，原来，那流动的液体也会被人演绎的如此神奇。我却终于知道，那流动着的是她的心。
原来，灰姑娘只是存在于那本童话书里。现实里，我们什么都不是。

轻轻地拂过她的额头，那是透心的凉。我的心也和我的手她的额一般的凉。

心一阵剧痛，我不知道这种痛要持续多久。
我知道，我终于逃不脱冥冥之中的上帝之手。

我爱她，我对自己说。如若没有了她，我内心的纷杂又忍对何人诉说？

走上前，我看着似在昏迷中的她，多么想走上去，给她一个温暖的，没有杂质的拥抱，那，是我唯一可以做的。

我的唇是火热的。
我的吻是真挚的。
终于，我把我的唇印在了她冰冷的额头。
那一刻，心在悸动着。

琼

我一直很固执地相信我是幸福的。以前是，现在是，不远的将来也是。
譬如那一个吻。

当美丽不再美丽，当诗意不再诗意的时候我还能在追求些什么来勾画自己已经趋于完美的故事？没有了，我知道已经没有了，可是为什么我还是不舍这灿烂的生命？
我深情地爱着周围的一切，还有身边这个男人。

如果上天注定只给我一个短暂的轮回那么我不在期望会有如春的一现。如果上天注定只给我一个美丽的瞬间那么我宁愿永生这个凄绝的传说。是的，如果真的要走，何必在乎迟走或是早退。如果爱情真的来过，我已经在微笑着对死神招手。

我爱的男人，可怜的被我爱上的男人......
他已经很累了，要不，他为什么会在床尾沉沉地入睡。
我无法羁绊他流浪的脚步，虽然我是多么想给他一个温暖的港湾。这个世界上，没有一样东西是属于我的，以前是，现在是，不远的将来也是。

我的身体在丝丝疼着，如抽丝般。
我似乎感觉到自己是在一个无边无际的沙漠里，白色的沙漠。我一个人走在一片无垠之中，没有一个人可以救赎我，我口渴，又仿佛看到死亡之神在像一滴水般懒懒地像我招手，我迷茫了，我知道不应该靠上去，但脚步还是不由自主的往前赶着。
那一片白。

那一片白离我很近，又似乎已经将我包围。
那是天堂的颜色。
我终于什么也抓不住了，我轻飘飘地离开了我的身体，四处飘荡，然后，我看见了，我看见了那个男人的眼泪。
感动，没有方向。

终究，我只是个灰姑娘。
没有变成公主的灰姑娘。

枫

没有泪，因为泪已干。

一堆新坟，坟头，青烟袅袅。

我不在哭泣，因为我已经学会坚强。我微笑，微笑着面对人世沧桑。
我只是一个流浪者，我只有一杆画笔外加一把吉他。
没有我可以驻步的城市也没有我可以停靠的港湾，依然，我做着我流浪的梦。
没有爱情，没有记忆，没有你，没有我。
我依然流浪。

离开这个城市的时候，是个雨天。

这，就是这个城市留给我的唯一记忆。