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气温持续上升中，人被太阳压的懒散。偶尔有的精神也被阳光征服，如刚削的苹果般，在空气中被腐蚀。心情不好，不想出门，切断一切和外界的联系，把自己关在房间里，隔离了城市的喧嚣，却无法分离回忆的波涛。
和他分手已经27天，早该走出伤心，只是自己还是很不争气的在想念，疯狂的想念。回忆将我吞噬，在我还来不及看清伤在哪里时。曾经说的永远，在我的记忆里变成了永恒——心酸的兑现。如果他的承诺注定要用我的回忆来完成，那我不要回忆，不要承诺。只要他多给我一天，只要他给我一个挽回的机会，只要一天，多一天就好。可是如果仅是如果，是个虚幻的梦，是个会慢性杀死人的美梦。
太阳依旧火辣，光亮刺痛双眼。我惊恐的拉上窗帘，不让一丝阳光进入视线。我是适合黑暗的，触目所及的黑色让我安心。我知道即使赤裸也无须担心，黑暗会把我包的一丝不露。只有在这样的环境里，我才能面对自己的心，才能让那个脆弱的灵魂出来，才可以对自己坦白。
回忆如潮水般涌来，涌现在我模糊的瞳孔前，“你太任性了”他的身影和言语出现，是那么的遥不可及却有近在咫尺。我任性是他离开的理由，还是他离开的借口？
我从小就不是个乖女孩，总是把自己弄的浑身是伤。妈妈在一次看到我的伤口时哭着说，如果你把鼻子也摔平了，我就不要你了。因为这个，我小心的保护着我的鼻子，在小学开学前一天，我和伙伴比赛跑步，又把自己弄上。在第二天，用一张除了鼻子外都涂了紫药水的脸去面对新同学。让妈妈很不好受，一些女生骂我“丑八怪”，老师也讨厌我。我却有种被厌恶的快感。
当我除去紫药水出现在那些嘲笑我的女生面前时，她们成了被嘲笑的对象。我领着同学一起不上课，到厕所里玩游戏，被老师发现后，把全部的人都惩罚了一遍，除了我。我当时真的有认错，只是老师不相信我而已。此后，我更加肆无惮忌。我常常把甜饼沾上石灰水，然后请同学吃，在他们吃到津津有味时，再告诉他们我沾了石灰水。他总是被我整，却从不对我生气。
初中时，他和我一个学校。那时，我很讨厌老师，他们的虚伪令厌恶。虽然我总是被他们弄哭，却总也学不乖。他们要同学把家里的铁条拿到学校，从中比出打人最疼的留下当教鞭。他们总在学生面前说自己如何厉害却是无法离开参考书上课。他们常常说学生是朋友当时从不采用学生的建议……种种一切，使那时我和同学常一起大骂老师，甚至做些恶做剧。然后发现后被惩罚。我那时总被深深的无力感压着，总是哭泣，他看着我哭，从不安慰，只是会在我哭完后，递上纸巾。
初中毕业后，我们分隔两地，朦胧的感情使我们在一起。那段时间很快乐。他总是包容我，不管我是多么的任性。我无视学校规定，把头发染了，又烫。终于当我在短发上接了一段长发后，被请进了政教处，教导主任当着老师的面，用钳子把我的头发截断，而我只能伤心的哭。那时教导主任还不要脸的说我不应该哭，应该感到荣幸，因为他亲自为我下头发。我当时真想给他一个耳光。事后，我哭着打电话向他诉说，他仍是一言不发，最后在我说再见后挂掉电话。我的泪又涌了出来，他没有递给我纸巾。
在不知不觉间，他已经改变。在长时间没有联系后，他说，我太任性了，他累了。就离开了我。他潇洒的走掉，带走他自己和我的心。我可以找出一千个理由说自己不任性，为自己辩护。可是却无法挽留他。他要离开我，分手的理由仅是借口。他离去的借口。
想念充斥脑海，想他不需要理由。可能他受伤了，可是，我却连他的伤口在哪里都不知道。听说，他和雯在一起了。那个女孩终于用她的温柔打动了他，他终于舍弃了任性的我。
听着JAY的歌，在音乐中找到坚强。即使悲伤蔓延，仍能给他祝福。希望他幸福。
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