这些天,心里很乱,毕竟,十几年的感情,并不是说放就可以放掉的。然而决绝如我,除了放手,我还能如何呢?
知道两人纠缠的朋友,都怪我太宠他,男人是不可以惯的。她们跟我举例,说也是有这样一对夫妻,因为男人太宠女人,什么都不让她做,结果她无事可做,只好在外面找情人,晕啊。但是想起来,自己也并不仅仅只是一个乐于奉献的女人,我只是觉得,宠着他和孩子,在生活上照顾着他们,让他们吃到最可口的饭菜,穿上手织的最温暖最舒适的毛衣,让他们觉得快乐,就是让我最快乐的。我从中已经得到了满足。我没有什么可以后悔的。如果爱是一种错,那么,今后的我,依然会选择这样的错,因为爱,是我与生俱来的财富。
很小的时候,大概也就五六岁吧,妈妈给我两分钱,让我上很远的菜市场买菜,从小,父母就培养了我的独立。小学放寒暑假,我承包家里的伙食,从中赚取我的零用钱。初中的时候,开始勤工俭学,在我母亲的厂里做门卫,下午去食品厂领冰棍发到每个工人手中,骑着自车行赶在炎炎夏日之下,好热啊。人们很奇怪,因为我们家经济宽裕,似乎并不需要小孩儿打工来贴补家用,但是选择这样的生活我觉得快乐,也令我懂得珍惜。珍惜自己的劳动,也懂得去珍惜别人的劳动。
有个弟弟,比我小四岁,从最初的排斥到之后的爱护,也习惯了做姐姐对弟弟的宠爱。初中的时候,弟弟生病,但是用带病的身子跑遍小镇为我买童安格的磁带送我做生日礼物,这样的感动,伴我一生一世。除了以同样的爱回报,我还能做什么?那年,每天都要接听弟弟的电话,在电话中听他哭,一个晚上一个晚上陪着他,那个时候,正在准备考公务员,看书的时间都被占用,但是心中并不懊恼,因为,弟弟的心情比自己的前途更重要,所幸的是,我的爱亦有回报,年底,考到理想的职位,开始生命中一段新的历程。
许多时候,想不明白,我到底错在哪里?记得有一年,寄新年卡,我的留言是“将心比心,以心换心,心心相映”。我曾经以为我们会是一生一世。我是个传统的人,爱得执着。然而这样的爱,终是容不得沙子的。两年来,一次次暖昧的短信,一次次的谎言,终于让我知道,爱并不是付出多少就可以收获多少的。记得看《中国式离婚》,里面蒋雯丽说:“爱是需要能力的,让你爱的人爱你”。我想,我已经失去了这份能力,我也无话可说了。这个时候,再去拿当初的承诺来压你,只能让自己变得可怜,我不是这样的人。如果已经不爱,那么,就让你去爱你所爱的人吧。那么,就请接受我的放弃吧,就当作是我生命中最后给予你的礼物。因为在我看来,如果身在婚姻中,你怎么能有资格去爱别人呢?同样,身在婚姻中的她,真的能够那么坦然的面对她的老公和孩子?也许,我的思想已经过时了,但是,我只想要一份清清白白,也给你一份光明正大追求感情的权力。
也许,我还是应该感谢你。因为你,我变得坚强。因为你,我变得比以前更加美丽。这些天,人们反而夸我变得漂亮。亲人朋友过来安慰我,以为我会怎样的憔悴,结果看到的和想像中差得太远。也许,两年的时间可以让一个人麻木吧,但是更主要的原因,我不再只懂得自责,以前的我,总是纠缠着认为是自己的错,也许是我的猜忌,我的小气才让婚姻走到这个地步,现在,我的朋友们让我原谅了自己:没有一个妻子可以坦然而对这样的欺骗和背叛。而生活上,感谢我的父母,他们从小培养了我,让我不需要依赖你,我可以做任何家庭中需要做的事,你的离开,在生活上对我和孩子没有任何的影响。
许多时候,感情的产生是情不自禁的,我懂。我承认我也曾经经历过。但是,在婚姻中,最重要的,是怎样处理这样的感情。人,并不仅仅是感情的动物,我们还有理智,还有责任。
我对我自己说,失去我,是你的损失。你失去的,是一个真正爱你的人,想和你一生一世的人。虽然因为你的地位,因为你的英俊,有那么多的女人追逐着你,但是,真爱是谁?你真的很清楚吗?也许时间可以证明一切,但是,失去的,永不再来。
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