一
我是一个孤儿。我不知道我的父母是谁。在生死线上挣扎了无数次,我终于成为一名出色的杀手。
曾经那么寂寞,感觉自己沦陷在一个没有门没有窗的房间中,没有时间,没有声音,只有无望的等待,等待什么也不知道的等待。
只到遇到红莲,我有了我的家。
叫她红莲,是因为第一次看到她,裹在一床小小的被子中,那床被子,绣满了红色的莲花,红得像血,灼灼的,却映得她脸如花儿一样娇艳。
杀手其实是不可以有家的,因为,家是温情,杀手无情。
但是我爱她,从她牙牙学语的第一声爸爸,从她绕着我的脖子挠我痒痒,从她学会做第一道菜给我吃,虽然咸到第二天嘴唇似乎还在发麻,我知道,这一生,我已有家。我不再寂寞。
如果上天曾经遗弃我,那么他已经将红莲作为最好的补偿送给我,如果命中注定杀手不能做一个好的情人,那么至少,我会做一个最好的爸爸。
是,我要做一个好爸爸。红莲长大了,我感觉她已经可以洞悉我所做的一切。每月的那几天,她都会用深深忧郁的眼神看着我,一遍遍的叮嘱我,要回来,快点回来。而每次回家,不管多晚,都可以看到那盏油灯,看到油灯边的红莲,她的眼神,让我心痛,她还只是一个孩子啊。
不过,过了这个月,我可以让红莲过上无忧无虑的生活,因为,过了这个月,我不再是杀手,红莲,再也不必为我担惊受怕,可以像任何一个被娇宠的女儿一样,过她想要过的生活。我可以和她一起散步,一起聊天,一起做饭,做最好的父女。我期待着。当我这么期待的时候,我感觉自己不再像个杀手。也许,真的是时候了。
七月十四,城西千佛阁,上香的女子,我的目标。我最后的猎物。我不知道这个女子为何会惹来仇家,也不想知道,我只知道,这是最后的猎杀。
二
我是一个孤儿,但是,我有世上最好的爸爸。
从我六岁那年,看到那床绣着红莲的小被子,看到那张写着我生辰八字的小纸片,我就知道,我是一个孤儿。我不知道父母为什么要遗弃我。但是我知道,我的母亲,一定是一个绝色的女子,自古红颜多薄命,也许是因为如此,我才会成为孤儿吧。我不恨她,因为,我已经有了世上最好的爸爸。
曾经很奇怪,爸爸拥有魔术师的口袋,里面装满了我喜欢的一切。一颗五色缤纷的糖果,一个叮当作响的拨浪鼓,一根红丝带,及至我长大后所拥有的第一盒香粉,第一枚珠杈,我不能想像,一个男人,可以拥有这样的细心。看着爸爸宠爱的目光,我一点都不为自己曾经是个遭人遗弃的孤儿而难过。我知道,只要和爸爸在一起,我就是最幸福的。
从十五岁开始,每年的七月十四日,我会到城西的千佛阁,为爸爸祈福。我什么都不能为爸爸做,但是,我可以为他祈福。从知道他是一个杀手开始,每一天我都会害怕,害怕有一天爸爸会离开我。杀手,可怕的职业,但是我知道,爸爸,是为了让我过得更好。我对爸爸说,去隔壁刘婶婶家学绣花,我不要让爸爸知道我已经知道他是杀手,我不想他难过。
三
我是一个孤儿,每一天每一天,我都在想像着他被痛苦所淹没,只有这样,我才会感到一丝丝快意,我设计着一千种复仇的方法,我要选择最残忍的。
十年前,当他的剑穿透父亲的胸口,我看到了他眼中的杀气。他是一个杀手,和父亲并无渊源,也许是一百两黄金,或者更少,或者更多,就让我成了一个孤儿。
他没有杀我,虽然看到了我。我只是一个孩子,满眼的惊惶。
斩草除根,是一个杀手最基本的常识。他不是一个好的杀手。杀手无情,他做得不够。许多年以后,我才知道,是因为红莲,他的养女,他已经做不到绝情。
十年之后,他已经忘了我,一个被他戮父的孩子。但是我忘不了他,忘不了父亲临死前绝望的眼神,忘不了一个个被恶梦惊醒的夜。
当剑穿透一个人的身体时,会是怎么样的感觉呢?
这是我的最后的一单生意,他对我说。
他微笑,很满足,不是因为他手中沉甸甸的黄金,我知道他在臆想着封刀后和红莲的幸福生活,我也知道,这只能是他的臆 想,因为,我不会让他实现,我要让他感受我曾经的痛苦,失去至亲的痛苦。
剑穿透一个人的身体时,会是怎么样的感觉呢?而这个人,恰恰是你世上唯一的至爱,是你在这个世上生存的唯一理由,是你想要一生一世的人。
我已经不再在乎了,当我看到他的剑穿过红莲的身体,当我看到红莲不敢置信的眼神,我知道,虽然我的目的已经达到,但是,我并没有快乐。十年前,当他的剑穿过父亲的身体,我已经死了,活着的,只是一个没有感情,充满仇恨的复仇机器罢了。
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