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俺命好，偏偏把个学医的当自己的梦中情人，难怪，谁叫人家脸比俺水灵，而且还不长粉刺。这不俺斗着胆找了个理由旷课，一路上对自己玩命的笑，神经兮兮的摸到了城的另一头医学院的教学楼，反正俺是逢人就问：医疗系大一的美人在哪？求求你，告诉俺医疗系大一的美人在哪里？
反正俺是铁了心，这样做不也省得别人比俺还惦记？看看，有效果了吧，不知道从那个楼里还真走出了俺在中学就无数次梦见和幻想未来新生活的美眉，真的，人家眉毛是比俺的漂亮，就是别论人家是不是修过的，反正俺那八点二十的眉怎么修也到不了人家那层次。
见到美人飘飘渺渺的一来，登时俺就没了路数，激动的玩命抓住人家的手，脸上的表情特纯真。（其实俺知道那是俺对镜子练习的结果，反正挺动人不就得了，就连那激动也是事先练习多少遍地，而且还有个舞蹈老师示范和纠正地）。
开始她还假装害羞的想脱开俺的手，横，没门，俺这些日子哑铃能白练吗？何况你是个柔弱无骨地。人家看挣不过，也就半推半就的默许，哈，有效果了，那么俺逼她到院外那张记包子铺请俺去，什么叫机会？什么叫把握机会？嘿嘿！
这不，包子还没端上来，俺就开始展现俺早已准备的杂七嘛八的知识，反正就一个目的，让她也找个机会崇拜俺呗。是呀，她事后还真的告诉俺，从哪天开始还真让她对俺伤风感冒哩。就是，就是一点，现在俺想起来还，还哪个呢？是什么，嗨，别提里，她早不反应晚不反应，非得俺一边把包子一个个往嘴里送还兼顾着唾液飞星的时候，人家轻声细雨：不好，你找我时，我正在上解什么课，刚对尸体的胃进行哪个，听同学说我找她，人家还没来得急洗手，就被俺抓了个不放，可可我怎么吃饭不去洗手就就拿起了包子。俺倒，当时俺就哪个吐呀，而且在医学上还有专有名词：喷射性呕吐！
总算混了个人家同意和俺确立了同学和朋友的关系，俺还能不找个机会带人家串门，另一层意思吗？话有时不能都说明白了，那样还有什么韵味呢？主人家比俺还明白，那一通忙和，足足两个小时才歉意的对俺说：不好意思，没准备什么？凑合着吃点吧！看看，中国人都怎么了，这一大桌还说没怎么准备。上桌开吃！
有口条，俺喜欢，来他一个，俺刚张嘴咬，就被美眉拦下：等，先把舌下腺体去了。什么舌下腺体，俺没听说过。猪和人一样，舌下有好几个腺体，什么偏桃腺，舌下腺舌旁腺等等什么的，比如（说着说着人家就地取材讲上了）这个肾脏有肾上腺，这个肋骨上部有胸腺，哪个~~~~~~~~她讲是讲的头头是道，结果除了她，一晚上没人再对那些动筷子，结果俺还得用极其崇拜的眼神掉在她的嘴里，嗨，未婚妻是医生。
记得结婚那天，有婚庆公司，一切都顺风顺水，就是到了最后的程序，婚庆公司拿出一条绿色的旗袍要俺老婆换上，俺老婆一句话就断然拒绝：我的臀部大，也比较肥美，穿上竟露缺点，不要。婚庆公司的人听了夫人的话查点没乐倒在地上：可是穿这个衣服是表示你们小夫妻送客的意思呀！不穿不穿就不穿。得勒，随您！
直到很晚，客人有好些眼睛都在打架可还是没发现夫人的信号，人家都以为女主人好客，那好意思走呀？尤其是过去的同学，最后大家都干耗着，老婆实在撑不住了，赶紧找婚庆公司的人要那件绿旗袍，人家说：晕，刚才你非不穿，只好代走了，现在就留下我这个录像地。
记得结婚还没半年，俺就不争气的4567，（发烧拉稀）夫人听到俺那有气无力的声音，赶紧请假回家，别说，俺们的阶级感情就是深！可是可是，夫人搜寻了一圈把个体温表望俺嘴里一塞还自言自语：家里那口表怎么找不到了，只好拿个肛表凑合着用哩。啊，哦地天呀！俺赶紧望外拿，人家还拼命的训斥俺：别动，量个表都不老实。没法老实，你自己怎么不那那表试试。人家乐呀：什么什么呀？这个是新的。俺：不能，我怎么觉得有臭味。人家赶紧表扬我：神经病，没用过的怎么可能。那你不会用对地方？什么？小孩才那样用，是怕孩子不老实，摔了，难道你也不老实。老实，俺老实，就是我怎么都觉得这表有怪味。
就在前几天，老岳父终于给了俺表现的机会，人家生病住院，俺不得冲锋在前，把袖子一撸：今天我守夜！那声音自豪着呢。老婆心疼：好吧，我们医院不让带自己的东西，可一晚上让你太受委屈，这样吧，我想个办法。嘿嘿，还是家有娇妻是医生，还真给我找来一辆运送病人的车，看者就舒适无比，嘿嘿，夫人还特地找来了好几层被单给俺铺好，还有被子。就这样还千叮咛万嘱咐，要俺注意自己，没事的话就好好睡，那样的话明天才能有精神，上班的时候省得出错呀！看看，看看，医生老婆，别的家属行吗？
大约输液在两点完事，看到护士拔下了输液的针，俺迫不及待的上了床，还嘱咐护士受累把灯熄灭，护士看了看俺，眼睛突然变圆：啊，这个床你也敢躺呀，看这床腿的颜色就知道，下午我还帮着家属把死人送到停尸房用的车就是这个呀！哪个病人得的是~~~~~俺倒，俺利马就跳下床去，哎呦，哎呦，怎么？威脚了呗，还能有什么呀！
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