前言:
今天在二四五里有个家伙(一般而言,我喜欢把不想提或这不记得的人的名
字省去,换上家伙二字来代替)发了篇《地铁站的雨季》。名字很好听,所
以右手不由自主的就点击了进去。然后看到了题目里写着女生版三字。
不知道什么时候开始,在网上有人喜欢从当事的两个人的不同角度来写一件
事。这样的帖子我之前看过,所以看到“女生版”三个字的时候一下子就想
到了“男生版”三个字,嘟囔了一下,不想还真有人让偶写男生版的。
老实说,偶写的一定不会比家伙原创的好,因为这事她经历过,可偶没有,
偶只能想像,至多把自己丢进那个自称是“风”、“荆棘鸟”的流浪歌手里
去感受这些。不过,我试试吧,这样我就能多一次生命了。
老实说,我最理想的职业是演员。为什么?很简单,演员一生中会演绎很多
人;如果说每一次的演绎,就是体验一次人生的话,那么演员是成龙,能有
100条命,嗯,尽管都短。
人生不会留白。
每次生命都有遗憾,可总在下一次的人生里能够或多或少的得到弥补,多好。
好了,前言有点多,那么,开始。
地铁站的雨季
[ 男生版 ]
人生里总是有着许许多多的注定,就像河流注定的汇入大海一样,我注定了
飘泊。也许这就是为什么我的名字就叫风吧。
我已经不记得自己流浪过了多少个城市了。总在改变的城市、总在变幻的脸
庞,一切的一切,都显得陌生而又无奈。每次有这种感觉的时候,我就会攥
紧了手中的吉它,攥紧我生命中最本原的依靠。
生命像河流,有着许多不同的流向;而我,却选择了最纯朴的一种方式。
有时候会觉着自己像荆棘鸟,找寻最高的一从荆棘,期待最动听的吟唱。唱
着生活,唱过理想,唱咏生命,这些就是我生活的全部。
老觉着这个世界是冰凉的,潮湿的。可每次这么想的时候,她的身影就会在
眼前浮现。
那天也像现在这样阴霾,也同样下着这样的雨,我站在地铁口,弹着我的吉
它,唱着自己写的歌。我不停的唱,对着那个冷色调的门口,把我所知道的
人生都唱了一遍。
行人匆匆过,我自唱我的歌。想到这话,我不由得抬起了头微微的笑了。这
时我发现有个女孩坐在台阶上安静的看着这边。我没有停,一曲接一曲的唱
,如果你是知音,我就是到了生命最高潮的荆棘鸟。这一天,我第一次唱得
这么晚。
第二天起来的时候,犹豫了一下还要不要去地铁口;很认真的想了好一会,
决定再碰碰运气。她又来了,我们隔着几米的距离演绎着哪个流浪歌手与情
人的童话。一连三天,她都来了,总是用着同一个表情,总是用着同样的注
视。在她的注视中,我渐渐的感觉到了冷湿的生命中的一丝温存。
第三天,她走了过来,平静的问我:“你累吗?”
没有任何的寒喧,她只问一句。我淡淡的回答:“很累,可是我怕我一停,
就会失去开口的勇气。”然后我也沉默了。
以后的日子便有了一种牵挂,这个牵挂便是她-“雨”。我喜欢叫她雨,尽
管她并不叫雨。
我们相处的方式很特别,大多数时间,我们只是静静的陪在对方身旁。我写
歌,她看村上春树。
孤独的生活开始不再寂寞,而我却一直在矛盾。
一个又一个陌生的城市、总在变幻的脸庞、不同的话语、不同的故事还有不
同的朋友,每当这些变的熟悉的时候,我就会考虑下一趟未知的旅程。
当然,离开时会伴随着微微的心痛,可我却有点病态的喜欢这种感觉。
风是风,终有离去的一天;然而面对着这个给了我许多温暖、许多微笑的女
孩,一想到离去,心底就会不同自主的悸动。
我和雨的歌声越和谐,脚步越一致,雨在我生命里就铭刻得越深。
我知道雨一直都在期待我们的未来,期许着我的承诺,这个期待写在她每一
个清澈的目光。每次面对这样的目光,我都会将目光转向遥远的天空。
不是不想给,而是这个承诺实在太沉重,它压得我无法呼吸。
湿漉漉的四月过得很快。四月的最后一个晚上,她挽着我的手又来到了地铁
站,我们相识的地方。
同样的地方,同样的下雨。
是时候做一个决择了。于是我对雨说,如果雨一直下到天明,我们就厮守到
永远。我把选择的权利交给了上天,然后我们两个依偎着等待它的判决。
感谢上苍,它让我们的梦永远的凝结了在那个雨夜。那场雨,还真的浠沥了
整夜。
然而注定就是注定,我注定叫风,风注定要走。
我知道她会哭,因为她叫雨。我给她留下了封信,信中的内容很少,因为多
了我不知道该怎么多写:
“爱你!
可浪人注定只能流浪。荆棘鸟不再唱歌的那天,便是死亡的那天,我知道你懂。”
离开她已经有一年了,但到现在我依然不知道我的离开是对还是错。这些问题太
神秘,也许我永远也不会猜到答案。
我不知道我还会流浪多久,更不知道什么我的心才会停泊,可我知道我越来越喜
欢唱《橄榄树》,因为歌词很帖近我的生命。
“不要问我从哪里来,我的故乡在远方,为什么流浪,为什么流浪``````远方”
抬起头来,惬意的让脸正对着阳光,很暖和。
[此贴子已经被作者于2005-1-18 8:38:52编辑过]
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