越来越喜欢那种隐藏的生活。在拉严窗帘的屋内将自己牢牢封闭。
不喜欢面对陌生人,没有表达的欲望。永远不理解那些精力四射的同龄人,无论何时何都能保持那一份好心情。
严格说,我不是一个心理很健康的女孩子。
妈妈刚查出严重的抑郁症。她神经衰弱到了靠注射催眠的地步,终日神情恍惚。我带她去看医生,心理科作测验的都是些睡眠不足的老人,由儿女陪同,只有我们一对是年轻的女儿带着妈妈。我拿着两页试题,有一道居然是:你是不是觉得你死了家人会过的更好?我死死盯着***脸。终于,她说:不是。我松开紧握的手,我的手心里全是汗水。炎热而绝望的夏天,医院里空气肮脏,让人窒息。
医生说,你***病,重在治心。
记忆中妈妈大多是愁眉不展的模样,她天性悲观。有一次和爸爸吵架,她告诉我说,她要顺着家乡那条河漂走,漂到我们永远找不到她的地方去。她一边清洗着我秋冬季节的衣服,一边说她走后我要学着自己洗衣服。厚厚的冬装堆积成堆,在阳光里滴着水。
那是我6岁的夏天。阳光很强烈,刺的我眼睛好痛。每隔一会我就跑回家看看妈妈还在不在。那种惊恐紧紧撅住了我!
这就是我最早的童年阴影。
爸爸很有几分才华却也暴躁,在家除了看书,就是睡觉。他唯一关注的是我们兄妹的学习成绩,我亲眼目睹了哥哥被吊起来打的场面,他昏了过去。尽管后来他告诉我当时是装的。我却终不能忘记那场勘称血腥的暴力场面。最终,他还是辍学了。
我家乡俗称雕刻之乡,从十几岁哥哥就开始做雕刻生意,他很聪明,二十岁就成了我们那的小富翁。而且,他非常英俊,还难得的孝顺。
哥哥一度是我心中的一座山,记得我在离家很远的地方上小学时,有一次他来接我回家,给我买了一件红色的棉衣。在北方冬天的黄昏里,骑车载我回家。那是记忆中最温暖的画面。
我也曾因学习挨过打,从小严重偏科,数学让我头疼。却永远是语文老师的得意门生,最终我考取了艺术系,因为可以不考数学。这是爸爸永远的遗憾,他一直以为,凭我的天分,能考取个重点。他时时刻刻流露的那种毫不掩饰的失望让我心痛。
印象中,我父母没对我说过什么鼓励的话。这就注定了我心底摆脱不掉的自卑和压抑。家中气氛常常是冰冷的。幸好我上的大多是寄宿学校,可以不用回家。我喜欢学校生活,老师大都很喜欢我,周末时常有朋友带我回家。我有很多要好的女伴。我不明白,别人的家庭为什么永远是暖的,他们的父母永远有慈祥的笑。我喜欢那种温情,很留恋。在朋友父母的眼里,我是乖巧可人的女孩,我不明白妈妈为什么不喜欢我。高一时有一次朋友来家玩,忘了什么原因,妈妈骂着骂着竟给我一个耳光,当着朋友的面,我流不出眼泪。从此,不再带任何朋友回家。
大学宿舍里,常接到舍友父母嘘寒问暖的电话,我没有过。仅仅因为是他们不喜欢表达吗?有个为人很刻薄的室友,有一天在我偶尔提起妈妈时竟说,听你说你妈妈我很不习惯啊。我只能说可能是因为很少回家没有话题。那一刻,我听到自己的心滴血的声音。
幸好有很多朋友,她们给我很多温暖,于是,朋友,在我心里排第一位。
从来就没有异性朋友。曾经不错的男孩子最终都弄的暧昧不清。有男孩说,你女孩子气太浓了。后来,我才明白,是我时时表现出的缺乏安全感的样子,激起了他们的保护欲,男人,不管多大,骨子里都是怜香惜玉的。
在一个新的环境里,常会没话说。一个人静静的看书。如果一个丑小鸭总是沉默。人们就会说她低调、自卑。而一个相貌还不错的女孩总是不理人,那她就是清高,就是傲气,就应该遭受非议和嫉妒。很不幸,我属于后者。
四年大学过的很快,不是没有过感情故事,但最终想起来都是一场又一场泡沫的感觉。始终找不到那种可以依靠的人。现在的男孩,实质的让我惊慌。
面对他的承诺,我会平静的说,我觉得自己没那样的福气!然后,在他异样的目光里逃离。
如果不能有结局,那不要有过程也罢。因为要遗忘一些美好或者伤痛,是多么的困难!
专业太偏,找工作却出奇的顺利。现在一家不错的贸易公司做经理助理。据说是因为形象气质好才打败了那些文秘科班出身的女孩子们。经理人不错,很和气,不像那些刚发了点小财的小老板,永远都是一副色迷迷的样子。女员工占多数,我努力作出很忙的样子,这样也许就能排除花瓶的嫌疑。
一个人留在了这所小城,四年了,我对她的气味已经熟悉。有些旧,到处是懒洋洋的人群,人大多很随和,她舒缓的节奏合适我的心情。
有时想,不如干脆找个人嫁掉自己,反正男人,大同小异。可是面对那些别人眼里有望和我进一步发展的男生,却常有反胃之感!
偶尔的深夜里,眼泪会顺腮边流下,难道我就这样永远孤独?
开始每天打电话给妈妈,询问她昨晚有没有睡好,努力让她明白人来到世上,不光是为了发愁的。而且,她没有愁的理由,应该学习享受生活。不管过去有过怎样的记忆,她还是那个给了我鲜活生命的人,并且我身体健康,头脑清晰,据说还算漂亮。我理应心存感激。
在高档写字楼的12层,我站在窗口,俯瞰着大片的石头森林和街上的车水马龙,有时会有些惶惑,我能融入到这个城市么?
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