循环往复的爱
记忆中对爱情的概念曾经如一只青瓷花瓶,静静的伫立在一角,不管瓶内如何风云,外人看来依然是风平浪静,悄无声息的。一次婚姻等于终身的相守。
但在不知不觉中,花瓶清脆的爆裂声不断传来,眼见耳闻熟悉的、不熟悉的人第二次、甚至第三次踏进婚姻殿堂的人越来越多。
一位男友打来电话说:“我要结婚了!”
这已经是他第三次说这话了。
41岁的他已经经历过两段婚姻,第一次婚姻是在遥远的新疆,时年二十几岁,对方是年龄相仿的漂亮女军人,7年后因一位貌似钟楚红的年轻女士的介入,第一段婚姻解体,成就了第二段婚姻,几番努力两人双双回到了北京,也有了自己的住房,虽小却也温馨、整洁,然而这段婚姻只维持了三年便划上了句号。
几年之后,他又要第三度踏入婚姻礼堂。
曾想问他:你还有爱情吗?却始终未能出口。我想引领人们进入婚姻殿堂的门匙首当其冲该是爱情吧,那怕只有一点点,但肯定不是冷漠和仇视。
静心留意周遭,发觉越来越多人的感情开始有了高低起伏的周期变化,自成一种循环。这种错落有致的循环几乎延伸到生活中的每一个层面,事业、爱情、家庭、娱乐、健康等无不包容在其中。
父母一代对生活的期望是:学习→恋爱→工作→成长→子女→退休→旅游,这轨迹像一条直线在延伸。然而现在的人们生活方式却有了循环往复的变化:学校毕业工作,35岁时再度进入校园进修(各种MBA班班爆满并不罕见);30岁结婚生子,50岁再度结婚生子。老爸半夜爬起来换尿布也不少见;游也不再是退休后闲暇时才可做的事情,接二连三的长假使人们每隔几个月就可以出门远游一次,工作、爱情、休假成了周而复始的交错活动。
循环往复成了现代人的生活方式。
爱情也不例外!爱情不再是心灵的从一而终。不管我们是否愿意承认,不管我们是处在这循环的中心、还是边缘,不管我们是主动的循环还是被动的改变,爱情观念的变化不容置疑的展现在眼前,影响着身处其中的每一个人。在爱情中,有进有退的循环不再是希奇的风景,有始有终也在爱情中有了崭新的定义——有开始,就必定有终了之时。
美国知名的人类学家米德女士曾说:“我结过三次婚,每次婚姻都很棒。第一次结婚是为浪漫,第二次结婚是为家庭,第三次结婚则是想找个伴。”她说,她经历过多次截然不同的生活周期,而每个周期的需求皆不相同,因此她需要不同的男人来做阶段性的人生伴侣。
初看此文,感叹米德女士在维护生命长度的同时,保证了较高的生命质量。幸福的跨入,也能干脆利落的走出,遵从内心的呼唤,活出了一个率性的自我。回头来看,不同的文化背景造就了不同的行为方式,内敛、抑制、忍辱的文化熏陶使很多人选择了在没有爱情的婚姻中坚守,房子、孩子、生活质量下降等诸多物质因素也羁绊了人们走出无爱婚姻的脚步。但,总还是有一些人不肯将就爱情的,不是曾有国人说:我不能保障你爱情的长度,但可以保证你爱情的质量。这铿锵的话语曾使多少人为之心动,震撼了多少人看似平静的内心,澎湃着多少人的情怀,又使多少人黯然泪下自己未曾坚守的爱情或正举步艰难爱情。
没有诸多规则外衣的束缚,一句情真意切的平常话更贴近真实、贴近人性,更动人心魄。
爱情是什么呢?是人本能的需要!是燃烧与被燃烧的需要,是渴望与被渴望的需要,是接受与被接受的需要。这本能有时候来的促不及防,和现实中的幸福与否毫不相干。
爱是人性与生俱来的原始自由的本能,是酝酿、迸发的火山。但人生不是可以信马游缰的无边旷野,无规则难以成方圆,有序前行,总要有所舍取。
规则是柄双刃剑!
一切都了然与心。但为何还是为爱感到忧伤!
[此贴子已经被作者于2004-7-19 9:21:23编辑过]
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