忽然就不开心了。
如果不下决心,知道以后还会有更多的不开心,终有一天,把曾经的快乐全部磨光,只剩下薄薄的怨。怨的姿态,最最难看。
那就走好了。最怕拖至无立锥之地,快乐统统变酸,才是至大的羞辱。
自尊和骄傲的伤痕,总比因爱受伤的痕迹要早早痊愈吧?我惭愧我庆幸,是因为我始终是被动接受的那一个。如果爱到深处,只怕自尊和骄傲也要忽略不计。幸好只是贪恋这刹那的慵懒,尚可收放自如。
在超市里,探首看洗手的肥皂,颜色形状是水果色的缤纷。猛听得说是梅艳芳已死。有点意外。以为她说过不怕,就真的不会怕。想不到,谁也无法抵过命运大神的按排。
惊惧,丝丝缕缕地丛生起乌云,挥之不去。
不怕这个词,也是常常串在我嘴边的。但这一刻,真的有点怕。我怕我不能赚钱花钱掉钱拣钱,我怕我不能花枝招展与人争风吃醋,我怕我不能如生猛海鲜般被人鱼肉。亦舒说:怕,怎么不怕,怕得冷汗直流。
师兄喝斥我:怕什么!你又不要紧!心虚地向他笑笑。
托着头,嗒然坐着,继续自怜自伤。要不要紧,师兄自然是知道的。病理报告与那些CT报告、超声波单子又不是吃素的。正因为怕,才不知道被多少个人骂讳疾忌医。置若罔闻。我逃避,只为偷换流年,及时行乐。
他们哪里知道,得知真相之后,再豁达,也会午夜梦回,恐惧自顶接踵。嗖嗖几个来回。自己先软将下来,怎么还能给亲人百上加斤?
又不是神仙,闲闲地抄着手,站在一边看自己的热闹。
失眠、牙痛,生之折磨来了。摩拳擦掌地与之斗争,其乐无穷。只是听领导讲话时,往往精神恍惚,不在状态。好在现在属于单位重点照顾对象。活到什么时候,就被保护到什么时候。
简直有点厌倦。言若有憾,心则喜之。看,不是没有好处的。不用拎重物,因为我已经失去这个能力。只是,一个人的时候,拿不起一个小学一年级生都能拿动的重量,是澈骨的悲哀。
昨晚喝多了酒。半夜里安静下来之后,碰到垃圾。他说:早,时间差。
有时说:早,美女。
自然我是美女,他是时间差。关于时间差,我直到现在还在得意,能把垃圾逗笑,很有成就感。
然后他告诫我说不能喝茶。但是我已经喝了,而且茶叶放了很多。
前几天他在QQ上给我放歌,王菲的、许巍的,开得震天响。什么也听不清。我一直老老实实地听。我很宽容地告诉他我不知道在唱什么,不过可以听。差点晕死他。
终于忍不住向他做了个哭泣的表情。然后没事人一样听他说笑话。垃圾的笑话照例不出三句就把我逗得前仰后合。
然后我就下线,睁着眼睛到天亮,所以今天我起得比任何一天都早。
我想念垃圾和花猫,想念有来有去,想念心语姐姐。
想念记忆中那些再不能回来的时光。
[此贴子已经被作者于2003-12-31 13:22:18编辑过]
|