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我第一次见到天心蓝的时候，她正窝在宿舍的单人床上看书。这个女孩子皮肤很白，白得给人以透明的感觉，走近时可以清晰的看到下面粉红色的毛细血管，但是却缺少红晕。她的眼光沉静温和，给人一看就感觉是个不太爱张扬的女子。当时就这点感觉而已。没料到的是，晚上回来竟然就梦见她了，高挑的身材，如瀑的乌发，脖子上围着一条红色的纱巾。在梦里好像还牵着我的手，她始终不看我，只看着前方。
后来我就像小孩子对糖上瘾了似的往她的宿舍跑。我是个腼腆的人，追女孩子就是空着手去敲她的门，连一枝玫瑰也不好意思送。
记得那一晚下着大雪，房间里暖融融的，她的脸上竟然泛起了好看的红晕。我蹲下来望着她，情不自禁的说道：“天心蓝，以后……我死了，你给我送葬，好吗？”她当时正捧着一杯茶，吃着我从家乡带给她的小点心。听了我这话，瞪大眼睛望着我，然后就“扑哧”一声，把茶水全喷在我身上了。我想，这下完了。
没料到的是，最终她还是成为了我的新娘。
这就是我人生另一种生活的开始。
她是那种追求稳定、舒适生活的很现实的女孩子。婚后我了解到其实每个女人心中都有一块不属于丈夫的自留地。我一直想窥视她的这块地里种植的庄稼，可是我一直都看不到！这给我带来了莫名的痛楚和焦灼。我老婆天心蓝身材高挑，皮肤白晰，长得虽然算不上倾国倾城，但往家属院里一站，也足够成为一道亮丽的风景。平常我和她出去散步时，总有许多双眼睛老是往她身上扫射。开始我还觉得挺得意的，可是慢慢慢慢的，我的心里开始泛酸水了。随着婚姻生活的一步一步趋于平淡（其实我热爱这种平淡），我愈来愈觉得她看我时的目光不再那么热烈，甚至也不温柔了。散步时她再也不会挽着我的手臂，我们走在一起时总有几公分的距离，好像她的话也越来越少，而我的话本也不多。往常都是她说我听，现在好像是无声的旅行了。她的目光有时会变得深邃而幽远，好像在考虑遥远的事情。在纷飞的黄叶中，她像一个灵魂出窍的影子——她的心在渐渐远离——远离这个城市、这个季节、还有她身边的我。我开始感到恐慌，天空开始下雪了，这是多么北的北方啊。
我开始跟踪她——其实我觉得这样挺无耻的，但是热血上涌时，我实在控制不了自己要这样做。我发现她和她的一个同事叫做L的交往甚密。有一次我终于从她的包里发现了一封情书，是那个L写来的。当时我握着那张纸，心跳骤停，头脑里轰轰作响。我觉得我应该冷静下来，好好的和她谈一谈了。我觉得两个人面对面的来说这样的事情毕竟很不自然，我再三的思考了一下，静下心来给她写了一封长长的信，我想如果是情书的话，也算是我生平第一次写的情书吧。想到这里，不禁觉得有些愧疚，和她相恋这么多年，我竟然没有给她写过一封情书！我在信末署上了我的小名“洞庭湖的衣服”。目的是为了让她能重温和我恋爱时的美好时光。我把情书放在她一进家就能看到的桌上。然后我跑到菜市场买了一大袋她爱吃的菜，还有葡萄酒。
回到家时，发现她的红皮鞋已经在门口了。进屋，放下菜，走到书房的门口，看到她坐在书桌旁，我想她一定是在读我的那封信。我不想在这个时候和她说话，于是动手做饭。在我炒好最后一道菜时，她站在了我面前。她走过来，用手臂圈住我的脖子，失声痛哭。我也很难受，眼睛里雾气迷蒙。我抱住她，轻拍她的背，扶她到桌旁坐下。我坐在她旁边，不知说什么好！这到底是谁的错呢？从相识到现在，我很少对她说那三个字。而她每每和我单独相处时，总要问我：“你爱我吗？”我说：“这还用问吗？”我几乎从来没有给过她一个正面的回答。而且我也不明白她为什么反复的问，明明知道我是不会说出口的。这也许是我犯下的一个大错误吧。女人是需要爱的，也许我是太粗线条了。结婚三年来，我自认为我是一个好丈夫。我不抽烟、不喝酒、按时回家。只是我不喜欢说话，因为我是一个内敛的不善于表达内心感情的人。所以在家里，我们往往是各做各的，我很少关心她在想些什么，需要什么。我以为以她的个性喜欢这样，也许是我一开始就错了。
她止住哭泣的时候，仿佛想要和我说什么：“哥哥……”我知道她想说什么，我打断了她：“妹妹，我只爱你，别的一切与我无关，你不用说了。”她的眼睛又红了。我轻轻的叹了一声：“其实是我做得不好，以后我会好好的爱你，这么多年来我从来没有注意过你的感受……”
……（此处省略两千字）
夜晚来临了，她靠在我的肩头睡着了。我很庆幸，还好，我的肩头还能让她依靠。
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