“八月十五云遮月,正月十五雪打灯”。又到中秋月圆时,阿风,你在另一个世界还好吗?那里黑吧?愿我能用心和泪水为你点起一盏灯笼,照亮你回家的路。
认识阿风是在聊里。
那时的我是聊里的常客,几乎每晚都到,笑称西园是娘家。久而久之,在那儿结识了不少朋友。每天和朋友在网上聊天说地,很是开心。直到有一天遇上你,阿风。你说,很久以来就常在大屏上看我和人聊天或对歪诗,看我和人说笑令你也很开心。而真正精诗词的人是你呀。记得我们第一次聊天就是用词斗嘴。那次没几个回合我就甘拜下风。古今诗词你都能信手拈来,修改、套用的毫无痕迹。你的这份才气深深的吸引着我,令我心折。就这样,我们成为朋友。
真正与你相识我才发现,你的心情很低调,很忧郁,人也很消沉,仿佛你的身后始终跟着忧愁夫人。在一次聊天时,我把忧愁夫人的童话讲给你听。
从前有一位妈妈,仁慈的上帝赐给了她一个儿子,可是她又穷困,又孤独,找不到人来做孩子的教母。她叹气说:"我从哪儿去找一个教母呢?"
一天,薄暮将临的时候,她家来了一个女人,穿着一身灰衣服,头上蒙着灰色的面纱,对她说:"我愿做你儿子的教母,我会照料他,使他成为一个好人,不让你饿死。不过你必须把他的灵魂送给我。"
这位妈妈打着哆嗦,说:"你是什么人?"
"我是忧愁夫人。"灰衣服女人回答。
因为她常常挨饿,就把儿子的灵魂给了这个女人。
孩子长大了,善良勤劳,他每日辛勤的工作。在叹息抽泣中,在艰难困苦中,在忧郁的工作日子的劳累中,在很多不眠之夜的悲苦啼哭中,收获着忧愁夫人的诺言。无论他走到哪儿,贫穷富有,他始终忧郁不快乐。
你听后久久无语,屏幕上始终一片灰白。我不停的追问:生气了?人呢?
许久,你打过来两个字:在哭。
那一瞬间,我的泪水凝结在眼眶。
随着时光的流逝,我知道了你的过去。我们曾有着相似的苦难经历。当别人享受着欢乐的童年,温暖的少年时,我们却是一个无家可回,一个有家归不得,过早地感受到了生活的艰辛和世态炎凉。
幼年丧父的你从不知爸爸的模样,而母亲无由的恨意令你从小遍尝打骂。童年时就随兄长漂泊异乡。不到16岁,你已独自背起了离家的行囊。你说,在你心里,没有地域和故乡的概念,你不知道自己的家在哪儿。
你的故事曾令我彻夜难眠。与你相比,我是幸运的,在我的记忆中,有着幸福的影子。只是那一切有着昙花一线般的短暂。从天堂到地狱的滋味过早地教会了一个孩子什么是坚强。在苦难中我学会了乐观,而你得到的却是多愁善感。现在的我已是苦尽甘来,可你的日子仍是那么的不如意,而且不知何时是头,哪里是岸。
我一直希望能带给你些快乐,让你丢掉消沉,乐观坚强起来。我也曾经做到了。看到你心情好起来,高兴起来的样子,我也很开心。如果没有那个意料之外,我会以为自己功德圆满了。
从一开始,我就很清楚的知道,象你那样易感多愁的人很容易陷进网恋的泥潭里。而你告诉我,你曾交过两个网友,有着不短的网龄却没有网恋。就是这样,我仍然心存戒备地拉上另一个网友与我一同走进你的生活。在往来的书信中,我若有意若无意地对你谈起我的老公和女儿,谈到了我和老公间根深蒂固的爱,谈到我现在充实而快乐的生活。你也告诉了我你留在另一个城市,无力接来身边的妻子和一双小儿女。我以为我们不会有事了,可你还是走进了网恋里。
我一直都很清楚自己的感情。心空的人容易沉溺在网恋里,而我的心很充实,我的人很清醒。我不想害你,阿风,我也无丝毫让你走进网恋之意。曾经有人告诉我,就是一个疯子的爱也要珍惜。是的,我知道感情的可贵。可是,有的感情是收不得的,收了会害人害己,负不起则。可我又狠不下心来绝情的伤你。
我尽自己一切的力量来拉你,我希望时间能帮我淡化你的感情。而时间也确实帮了我。随着时间的流逝,随着我不定期的不知所踪,随着我鼓励你在聊里多交朋友,随着我网友名单的逐渐加长,你好象渐渐走出了网恋的泥沼,渐渐淡出了往日那如火般的热情。可是,阿风,我曾经那么那么费力为你拾起的乐观和快乐,却是那么那么容易地就消失得无影无踪。你仿佛又回到了初相识的你,浑身上下笼罩着浓浓的悲伤和忧郁。
你告诉我,生活于你真的很累很累。而我对你说:为了你的妻子,为了你的孩子,为了你爱和爱你的家人,再苦也得挺着,再累也值。妻如玉,儿女如花,你是个男人就要支撑它。每次看后你都会半晌无语,然后传来一句:是的。透过字幕,我仿佛能看到你含泪的微笑。
这个社会和传统的教育,给了男人太多太多的责任、压力和桎梏。阿风,我多希望你的妻子能善解人意,能理解你讨生活的艰辛,能为你分些忧愁,能为你在汲汲营营,肉搏觅食养家之余营造一个放松心情的温暖的港湾。
但我好象要失望了,阿风。从你的字里行间,我知道了你妻子好象一个长不大的孩子,你在心力交瘁地应付工作中的尔虞我诈之余,还要费尽心力的照顾她和两个孩子。你曾苦笑着对我说,好象有三个孩子,一个大的,两个小的。你常感叹,她要有我一半的聪明、宽容和善解人意该多好。每当这时,我总是无语,不知该说点什么。
然后长长久久的一段时间,你仿佛从网上蒸发了一般。偶有只字片语,也只说很忙,工作上的事,不如意。
突然有一天,你重新出现在网上,令我惊喜至极。你告诉我,和我在同一个城市里,想见我一面。
我瞪视着电脑屏幕,不敢置信。我们相隔万里,一个最南,一个极北,你怎会来到我的家乡?我问你出什么事了?你说,没事,只是很想看看我是什么模样。
我沉默片刻,告诉你,不跟网友见面是我的原则。你听后哈哈大笑,说跟我开玩笑,试探一下,看能不能骗我见一面。我气得又笑又骂。那晚,我们聊的很开心,你笑声不断。阿风,聪明如我,怎会没有发现你的异常呢?
第二天下班回到家里,忙完,夜深。我一如往常般打开电脑,在信箱里看到了你早上发来的信。你告诉我,生活于你已经走到了尽头。你失业了,妻子为此又哭又闹,而你还被朋友所骗背上了10几万元的债务。你说,你多想见我一面,在你的生命中,最快乐的时光是我给的。你说,今生最大的幸运是认识了我,最大的不幸是没能早10年认识我,没能在现实中认识我。恨不相逢未嫁时。
隔天,我在省台新闻和报纸上看到:昨天在开往南部的列车上,有个青年跳车自杀了。从电视上我看到,阿风,你穿着白色的上衣,浅灰色的裤子,张开双臂,仿若一只大雁般俯卧在有些光秃的草地上。那一刻,我的心碎成了一片一片...
我曾经有可能挽救下你的生命,阿风,只是一句话,一个见面的约定。而我却没能把握住,让一个生命从我手中滑下,陨落在天地间。
年少时曾经历过太多亲人的死亡,流过太多的泪水,长大后的我不再流泪,我的眼泪早已流干。从阿风离去的那天起,我不再上网。每天日子悄无声息地流去,一成不变。我照常上班下班吃饭睡觉,只是不再碰电脑。
就这样,半年滑了过去。为了工作上的一个case,我不得不重新打开电脑。在网上,我难以自控习惯性的打开信箱。里面有几封信,最早的一封时间已快半年了。
信是阿风的同事发来的,说是阿风临走前给他的,说若他一个月后没回来,就把信按上面的电邮地址发出去.他就照着给发过来了。
我往下看那封信。上面有一个图,夕阳下彩霞漫天,一个女孩独自坐在山坡草地上看夕阳,一阵轻风吹过。下面是我和阿风曾经聊过的一本小说里的plan,阿风把它改过了。
如果我有翅膀,我要从网上飞下来看你。
我有翅膀吗?没有。
所以,很可惜。我一直看不到你的模样。
如果时光能倒流,我要陪你一起看夕阳。
时光能倒流吗?不能。
所以,很遗憾。今生我无缘陪你看夕阳。
如果春天会有风吹过,那就是我对你爱的诉说。
春天会有风吗?会的。
所以,我爱你!
我的眼泪如泉般涌出。阿风,我来还,早已欠下你的泪水。
[此贴子已经被半溪梅影于2003-12-24 15:10:49编辑过]
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