[原创]往事如风

月色侵花冷

我好像生来就是个不能给别人带来吉祥的人，妈妈说我出生后的第二天爷爷就去世了，紧接着就是唐山大地震叔叔在这次灾难中丧了生，奶奶说我是个不吉利的女娃，妈妈一赌气搬出了奶奶家，后来爸爸婚外恋他们离婚了，那时我才4岁，的确才4年就发生了这么大的变化，有时自己也想如果我没来到这世上也许大家都过得好好呢。于是从小我就不喜欢说话，不喜欢和别人交往，只喜欢读书学习，成绩出奇的好，后来我考上了北大，在那里遇到了羽开始了自己人生的第一次转变。 羽是爸爸的朋友，小我爸爸10岁我一直叫他叔叔，也许是从小缺乏父爱的缘故我十分依赖羽，什么事都要找他商量，甚至有时和妈妈讲不出口的话都会统统告诉羽。由于又是只身在北京上学这边也只有羽，这么一个算是亲人的长辈吧，所以我每天几乎都给他打电话，他只要没事就赶过来，风雨无阻，在我伤心的时候给我安慰，在我失意时给我鼓励，在我孤独时给我温暖，在我无助时给我支援，在我无礼时给我宽容，在羽细致的呵护下我幸福地度过了大学4年的生活。 毕业典礼那天只有羽，作为我的家人出现在我面前，他给我拍照然后带我去庆祝，4年里羽带我吃遍了北京有名的大、小食府，我是个嘴馋，却天生不长肉的家伙，羽形容我是上帝的宠儿，天生丽质，最最幸福。但我心里却想我的幸福离不开羽，这一切都是他给我的，是他让我走出灰暗找回自信，我变得开朗健谈，变得喜欢结交朋友，也开始变得温柔善解人意，此时我也发现我对羽的感觉也变了，从崇拜热爱依赖变成了一种依恋，一种朦胧的情感渐渐在我的心中萌生。当我在离开北京之前，当我几经犹豫大胆地提出要把我的初夜，给他时，他没有惊讶但却严肃地没有丝毫解释地拒绝了，我看出他很生气，毫不留情地拒绝让我伤心让我蒙羞，从没有过的心痛，让我毅然决然地拎起行囊头也不回地离开了北京，离开了羽。 时间过得真快，一下子就是两年过去了，那段时间我们还是经常通电话经常写信，但谁也没有再提起那件事情，就跟它从来没有发生过一样。有时，羽出差来我家，我们也一样的出去一样的聊天但我总是感觉我们之间少了过去的随意多了几分矜持，他的眼里好象没有了过去的慈爱，取而代之的却是一种令人心跳的感觉和不经意流露出的温情，但这种眼神很快又会消失这种感觉马上便会淡去，令我难以捕捉难以尽情的体会，但我感觉得到他是在压抑自己的情感，凭女人的直觉我明白他在感情上微妙的转变。 感情这个东西向来都是不请自来，只要心存有爱就挡不住情感的爆发，也许是我和羽的情感淤积太深，两情相悦的时间太久却不得释放，也许是它真的违背常理违背人伦，是我们的忘年还是因为道德的压力，这诸多的原因让我们的爱情来得好急切却又进行的好压抑，然而越压抑的情感却又来得更真更切，当羽跟我说他从认识我的第二年就爱上了我，从爱上我的那天起就决定把这份感情永远留在心里，从这个打算萌生了之后他就打算这么一生一世呵护我，我的心里又是激动又是难过，矛盾撕扯着我的心，让它在得到幸福的感觉后马上就会隐隐作痛。我明白我和羽没有结果，我们能够跨越年龄的鸿沟，但不能逃避责任，羽有家庭有他不能接纳我做他妻子的那个能给他生存机会的世界。但我还是甘心情愿地把自己的初夜献给了他，献给了他我的最爱，把我少女的真纯献给了这个大我20岁的男人。 幸福对于我来说总是一个奢侈品，它来得急去得也急，当我和幸福刚刚打头碰脸之时，当我还没确实看清它美丽的容颜之时，命运已决定了我终将与它擦肩而过的苦命结局，于是这更应验了我是个天生的不祥之物，我真的又一次被命运打倒，又一次跌进了自卑的泥潭。

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仿佛命运之神不允许人们有一丝一毫的放纵，当我和羽沉浸在幸福之欢中时，一张传票摧毁了我们美丽的梦，羽因被指控贪污受贿被刑事拘留，听到消息后我登时感觉自己头上的一片天坍塌了，那些日子我时常漫无目的地在街上走着想着，这一切来得如此突然令人难以接受，难以接受羽的离开，难以接受羽的作为，难以接受眼前这些令人始料不及的一切，我该怎么？我没有什么身份，在羽面前我有，因为我是他的最爱，但现在我们失去了联系，我没有任何正当的身份和理由去获知他的生死详情，没有任何机会去打听他的案情细节，我感觉异常的无助，感觉此时如果能让我用生命去换取他的消息，哪怕是一句话我都心甘情愿。 我就这样在羽被带走的区检察院的门口终日像游神一样晃来晃去，身体轻飘飘的，仿佛是在云里雾里，对这个世界越发的看不真切了，连我最最信任的羽都会犯罪，在这世上我还能相信谁呢？终究有那么一天我真的崩溃了，真的没有半点力气再挣扎，那天我用自己最后一点力气挪到检察院门口，那庞大的建筑物渐渐地在我眼前模糊了，巨大的国徽成了一个极亮的点好像正在钻进我的瞳仁，在我眼前幻化出万颗金星，感觉自己的整个身体都在向下瘫软，此时我觉得好像有一双有力的手突然伸过来将自己托住，然后就完全失去了知觉。 知道羽，被判有期徒刑15年的同时，我也知道了自己身体里正在孕育着一个小小的生命，真巧，我又想起了奶奶曾说我是个不吉利的女娃，原来是真的，连我身体里的小家伙都带着不吉祥的征兆悄然而至了，他来的太不是时候了。 我丝毫没有犹豫检查出来的第二天我就决定做掉他，经过一翻厉行检查之后我从容地躺在了手术台上，我的眼睛拼命地盯住墙上那块挂钟的分针，它的每一次移动都在预示我身体中那个小生命的消亡，盯着盯着我的眼睛模糊了，我的心在剧烈地抽痛，不知什么力量促使我突然起身，我改变主意了医生，正在给我做清洗消毒工作的医生用惊奇的目光盯着我，我整理好衣服二话没说头也不回地走出了手术室，我听见从我身后传来的议论声，也知道将有人在我背后指指点点，但我不在乎，将来也不会。

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我从没想过这一次改变主意会意味着什么，我只是受不了我们爱的结晶就被我的一时冲动而断送，我决定去探视他让他决定这个小生命的未来。可是几经周折我最终没见到他的人却只见到了他的信： 奕，原谅我，原谅我的错误给你带来了莫大的痛苦，在我放飞心灵的同时等待我的却是肉体上的禁锢，我不想见你，现在的我不比从前，一个落魄之人没权利言及其他更何况是这么完美的你，我的爱人，别让我的不好毁了你，忘了我吧，往事如风，让你我的那段美好经历成为往事随风散去吧，其实我们本该有个结局，就是来的太早，就让我的这个结局换你心灵的自由吧，希望你早日找到幸福重新振作。 没有落款，没有任何希望，没有，什么也没有，但我并没有失望，除了想见他我没告诉他我们有了孩子，他的这些言语是我意料之中的，在我决定逃出手术室的那一刻，我就已经下决心过属于自己和孩子的另一种生活，我知道将来的日子会怎样，但我不在乎。 拿定主意之后我抬起头，把信装好，此时我才发现辉还站在我的跟前， “ 不好意思，让你久等了。” “没关系，我在等你看信，看完了，我送你回去。” “哦，不用了，谢谢你，我想一个人静静，你先回吧。” “好，你一个人要当心啊。” 我看着他上了车，关上车门，然后是启动油门的声音，然后辉从车窗伸出头向我挥挥手，然后离去了。好熟悉的动作，我又想起了羽，眼前又模糊了。 辉是个刑警，多亏有他的帮忙我那天才不至于一个人可怜地倒在马路上，也正因为他的热心帮助我才能知道羽的消息，也才能收到羽的这封信，那一次检察院门前的眩晕造就了我和辉的一段缘分。往事啊，正如羽所说：往事如风，谁能料，风带走的只是往事里的美好，把痛苦的都留下来让苦命的人来一一承受。 那个小生命在我逐渐隆起的腹中成长着，有时我能感觉到他的暗示，暗示我他的存在，暗示我孤独的时候由他来为我做伴，我真的感觉很欣慰，他的每一个信号都让我感到无比的幸福。白天我会面对别人惊奇与审视的目光，晚上回来我又会面对妈妈忧虑伤感的神情，只有夜晚躺在床上，亮一盏孤灯，用双手轻抚眼前日益丰满的生命，轻轻地和他说话，给他讲美丽的童话故事，把自己儿时应该得到却没得到的温情与关爱统统给他，是他让我变得坚强，变得成熟，变得温柔，变得体贴，变得更像一个女人了。 这段时间里，我又开始变得性情孤僻，懒得和外界接触与沟通，整天除了上班出去就是下班回家，过着思想上几乎与世隔绝的生活，我也很少想起羽，我也很少和妈妈沟通，好像全身心的都投入到孩子身上，妈妈甚至说我中了魔。我知道其实我身边的人都在我的背后说三到四，但我却很麻木，麻木得有时连自己都不理解，我有时会一个人躲在屋里猛掐自己的大腿，开始感觉很疼，后来就没什么感觉了，我感觉自己在一天天的衰老下去，而体内的生命却在一天天的鲜活起来，我想我是为了羽才来到这个世界上的，又是为了我和羽的孩子才活在这个世界上的，至于自己，也许原本不吉祥的生命来到这个世界就只有资格付出，再付出，不应再有什么别的奢望。

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感觉这个世界很大，大得能容万物，有时却又很小，小得没你的容身之地，就在我怀孕第5个月时，公司将我辞退了，这无疑给我原本困顿无助的生活雪上加霜，让我这个没资格有奢望的人，连唯一最基本的生存条件也不具备了，没有了经济来源的我如何维持将来的生计，没办法我只得拖着沉重的身体四处应聘，可人家看到我的样子都一口回绝，最后只有一家保险公司勉强将我留用。 新的工作虽然辛苦但毕竟脱离了原有的紧张环境，每天我不用扎在了解我却又排斥我的人堆里活受罪，我可以继续着自己的麻木，但别人觉得我本是如此。我必须麻木，因为与生俱来的一切让我总是和这个世界脱节，我失去了大多数人都会享有的幸福童年，更错过了那段温馨浪漫的青年时光，也许更不会有顺心得意的中年和幸福安逸的晚年，我就这么过着属于自己的生活，只有即将诞生的小生命能给我唯一心灵上的慰籍。 我努力工作着，为了他的到来我做着充分的准备，在我劳累一天的时候，他总会不失时机地在我体内兴奋着，虽然每一次的兴奋都会带给我剧烈的疼痛，但这种感觉让我知道我并不孤单。 辉总是给我带来羽的消息，但我每次都十分木纳，同样我对辉的关怀也十分迟钝。每次到医院检查出来都会看到辉等在门口，但我没有惊讶，我知道辉的用意，但我必须麻木，因为我不愿意拖累别人，也更没有多余的情感再分给别人。羽带走了我的激情，羽和我的孩子占据了我的整个身心，我拿什么再给别人呢？ 当生命没有终结的时候，一切都在希望中孕育着，就像我对羽，就如同辉对我，就如同羽对他未来的自由，就像我们每个人面对自己的人生目标。辉告诉我羽在里面表现很好，辉还告诉我羽也许会减刑，我知道他的苦心，我知道为了能见到我他不惜成全我对羽的顾盼，我为之感动，但却不会为之动情。 辉的到来是吉祥的，他每次都有好消息，过年的头一天辉告诉我羽将减刑2两年如果表现好还可以的，我很欣慰很兴奋，给他讲了许多我和羽的故事，讲到兴奋处居然满面泪花，辉边为我撕着面纸边耐心地听着。那天我的饭量巨增，但我发现辉吃得很少，临离开我家的时候脸色很难看，也许是我的言语伤了他，但我知道，希望是不能随便给予的，往往希望越大失望也就越大。 可辉的吉祥好像并没有镇住我身上所谓的晦气，就在我得知羽减刑一个月后，辉却带来一个令我十分震惊并且让我痛彻心扉的消息。 我清楚地记得我那天是如何一口气跑到海边，我拼命地从家里奔出来，太阳已经落山，我疯了似的往黑灰色的海里走着，辉在后面不顾一切地拉住我，抱住我僵直的身体，我在他的怀里颤抖着，欲哭无泪。 我想起那天辉带给我羽得了重病的消息，肝癌晚期，我知道羽总说胃不好，没想到。。。。。。知道消息后我在辉的陪伴下来到了羽保外就医的地方，这是羽入狱之后我第一次见到他，他形容枯槁完全失去了往日的英俊与干练，他整个身体深深地陷在病床里，这是我第一次看到他如此无助的样子，看到我他勉强支撑着想坐起来，但没有任何气力，一双眼睛凝视着我，里面有惦念有深情有疑惑还有泪，我的样貌的确会让他疑惑，但我知道他即使是误会，但面对当前的环境与他的身体状况我也不能吐露真情，我想让他带着他的完美去吧，既然是爱，就不要让自己爱的人心中留有遗憾。 离开病房，躲到没人的地方之后，我放声大哭，我感觉自己头上的这片天终于完完全全地塌了，倒塌得一干二净，此时我的腹部开始剧痛，我知道孩子是有心理感应的，我浑身瘫软甚至没有力气去顾及疼痛，是辉扶住了我，又一次在我最最无助时帮我站稳，我抱住他放声大哭。爱情，我此时深深地感到，爱上一个自己不该爱的人是多么的痛苦，撕心裂肺的伤痛无法形容。我忘不了病房里我和自己的恋人面对面却不能互道心情；我忘不了病房里我和我的恋人面对生死的诀别却不能紧紧相拥；我忘不了在病房里我和我的恋人纵有万语千言却只能四目相对；我忘不了在我面对弥留之际的恋人痛苦不堪之时，却不能伸出双手给他最需要的温情抚爱，我忘不了那一幕幕让人心碎的回忆，我越发感觉生的了无意义。

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悲伤的心情愈演愈烈，我还在往海水的深处拼命地走着，我不知此时自己哪来的力气，辉简直拉不住我，他只能随着我一起向着死亡一步步地贴近。 “忘了我吧，往事如风让你我的那段美好经历成为往事随风散去吧，其实我们本该有个结局，就是来的太早，就让我的这个结局换你心灵的自由吧，”此时，羽的话语依然在我胸中回荡。 待续 我一意孤行地走向死亡，我在想，如果有所谓来生，我们会相聚，我执著着这样一个念头想立刻告别这个世界，这个世界让我背负太多痛苦，我很年轻，但我并不留恋老天给予我后面多余的生命，在这个世界上我有过悲哀、有过幸福、有过因孤寂而产生的麻木、有过冷静后的希冀盼望，但那都因为羽，他的存在影响着左右着我的一切，即使离别即使永不能相见那也并非是天上人间这样的诀别，这个生命的消失让我绝望，让我从一时的麻木中惊醒，我从此失去了，失去了羽连同自己的灵魂，我要将自己空虚的躯壳回归，回归死亡。。。。。。 万念俱灰，这种感觉让人在生死面前不再徘徊，任凭那双曾经几度帮扶我的手如何的挽留，我却没有丝毫动摇抱定了必死的决心，就在这时我感到背后被人轻轻的一击，然后便失去了知觉。 好像隔世一般，我苏醒后发现自己平躺在一个地方，身下软软地但有些潮湿，脚下一片冰冷，身子不能动弹，用手一摸是沙子，此时感到有人在面前重重地呼吸，然后有一张湿热的唇突然将我干涩的唇包住，我顿时清醒了猛地睁开眼睛，是辉，辉居然在吻我，他居然，我此时有些恼羞成怒了，我抬起手使出全身的力气给了辉一记耳光，然后我立刻感到腹部开始阵痛，剧烈的疼痛让我难以忍受，它和心痛交织在一起，我开始尖叫，那一声声撕心裂肺的叫嚷被一阵阵涌起的海浪声吞没着，我感到有一双慌乱的手抱起我，我挣扎着，后来我感觉被装进了一辆小轿车，再后来我感觉那双手一直紧紧攥住我的手，仍是一阵阵的疼痛让我无力顾及其他，就是这一阵阵的疼痛让我清醒地意识到我还没有离开这个世界。 我恨这个世界，但它却一再的挽留我，挽留我和我体内的小生命，产后的大出血并没有让我的生命终结，它让虚弱的我有机会躺在病床上为那一刻不明智的抉择反思并感到后怕，妈妈告诉我孩子太小不能见面的，我明白这个小家伙儿不喜欢死亡，在她母亲执意地为他选择死亡时他就毅然决然的对抗，提前出世为了向我证明他想生的愿望，我很感谢辉，是他又一次挽救了我，这次是两个人，我和儿子，我该拿什么来报答呢？爱么？不能，感激与感情是两码事，我又想起了海边沙滩上他的热吻，虽然那个举动有些唐突但也没对我构成什么严重的伤害，但我总对此事无法释怀，唉，人心里要是有了结，时机未到谁也休想将它轻易解开。 我出院了，妈妈找了辆车，辉其实也来了，我抱着儿子，从辉的眼前经过，我看到他瘦了许多，脸色苍白，他凝视着我，我却低下头钻进了来接我的轿车，车载着我飞快地离去，我能想象出辉此时的心情和表情，但我不能回头，因为我对羽的爱仍未停止，因为辉不经意的冒犯，因为我现在不是一个人，我有儿子有了新的寄托和责任，有了属于自己真正的世界，我不知未来的日子是否美好，但我还是不愿意别人介入，也不愿意给别人介入的机会，我固执地监守着我的那份一直飘渺的爱，执迷不悔。 往事悠悠如午后缠绵在夕阳中温柔的风，每每此时我都喜欢抱着儿子站在窗前，边欣赏窗外的风景边向儿子叨念自己的心事，儿子很乖每每这个时候都会安静地依在我的臂弯里听我如歌般的往日回旋，他仿佛听得懂***心事，有时我说到伤心处他明亮的眼睛里好像也有泪光，此情此景令我感到无比的温暖，羽真的没走，即使走了也还没走远，我感到是我们三个人在一起被暖暖的夕阳照住，被浓浓的温情眷顾。羽，你说往事如风，可我总是感觉你在风里向我微笑。

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就这样白天的劳碌与辛苦被傍晚团聚的温馨冲淡着，就这样失去最爱的心灵被身边这样深刻的寄托抚慰着，我感到了生活在我身上起了转变，也开始给予我宽厚与仁慈了，也许我会转运的。的确孩子满三个月后由妈妈照顾，我就开始了寻找新的工作，幸运的是由朋友搭桥我又回到了原先的公司，毕竟我曾是北大的高才生，毕竟我原先的工作还是小有业绩的，所以他们很容易地吸纳我回去，这样我最起码能先解决我和儿子的温饱问题了，我感到生活真的有了新的开始。 在这段时间辉还是会来我家看看，每次都给孩子买好多东西，抱他逗他，但我们之间话很少，他也不会长时间逗留，我感到了他的少言寡语，也感到了他内心的沉重，偶尔遇见他的朋友他们说辉近一年来总是抢最最艰巨危险的任务，我真的开始为他担心起来。 时间过得很快，一转眼又是一年过去了，今天是羽的祭日我决定带孩子去祭奠，刚穿好衣服，我便听到外面汽车喇叭的声音，是辉。 “不介意我来送你们母子去扫墓吧，”辉淡淡地笑着，我们有好久没见了，他黑了许多。 “你真有心，总是帮我。” “你太客气了，上车吧，”辉抱起儿子亲了亲，儿子搂住辉的脖子亲他剃得干干净净的下巴，看他们的亲热劲，我在一旁只是笑。 “又看到你笑了，”辉回转过来默默无语地把儿子放在我腿上，再没看我一眼。车启动了，向着羽安葬的墓地驶去。 从墓地回来用完午餐辉将我们送到家门口，然后转身刚要走，看到他要离去我不由得心中突地一紧，“不进去坐坐啊？” “不了，下午要出门的，有任务。” “是不是很危险，”我感觉自己的心在狂跳，抱着儿子的手也在禁不住的颤抖。 “哦，没关系，别担心，任务一完我来带小家伙儿去游乐场，”他边说便用手轻轻地捏了一下儿子红扑扑的脸蛋儿，但目光始终没有再正视我。 我一直目送着辉的车驶出小区，直至它消失在通往市中心的大道上，不知怎的心里异常的难过，好像空荡荡的没着没落。 那天之后辉一直没有露面，我总是盼着他来带儿子去游乐场，盼着他突然出现在我面前，我想拨电话给他，但几经犹豫终于忍住了。逐渐地我的工作也开始忙了起来，我负责的项目越来越多，终日繁杂的事物让我甚至都无暇顾及儿子，于是，对辉的记挂也就暂且搁下了。 一天我刚和客户吃饭回来，由于稍稍喝了些酒有些微醉，打开房门我看到单元里全黑着，我才意识原来已经很晚了，妈和儿子大概都睡了吧，我蹑手蹑脚地走进卧室，打开台灯，梳妆台的镜子里顿时映出了自己红粉的面庞，这是自己么？我注视着镜子里的自己良久，我已经好久没这样认认真真地欣赏过自己了，解开上衣露出自己白皙而又线条柔柔的肩，此时我不由自主地想到了辉，我突然觉得脸在发烫，心在狂跳，不知他现在怎么样了，这么久没消息。不知是何原由我对辉的牵挂日渐强烈，挂念他是否平安，是否。。。。。。 一阵清脆的铃声打断了我的思绪，我拿起手边的话机听筒才发觉原来是门铃声，等我穿好衣服跑出去开门时，妈已在我前面去开门了，门外站着的是琛，是辉的同事也是辉最要好的朋友，“辉出事了，快跟我走，”还没等我回过神来，我已经被他拉到车上，车启动引擎飞快地驶出了小区。

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我被琛带到医院，于是我看到了辉，他上半身缠满了绷带在重症监护室里已经12个小时了，琛说辉在执行任务时中了数枪，虽然不是要害但也十分危险，如果他能在重症室里熬过36个小时就算闯过这道关了。琛还告诉我，辉在被送医院的途中一直在喊我的名字。 听到这里我的心碎了，难道我就是这样的不吉利啊，天，为什么和我有牵连的人都要遭到厄运，辉，我把整个身体帖在玻璃上，在心里狂呼，辉，要好起来，好起来，胖胖还等你带他去游乐场，你不能失信啊，辉，求你，别丢下我一个人，别丢下我，你知道没有你双手的帮扶我的生命那能延续到今天呢，辉，我在心里的千呼万唤着。我一直守侯在重症监护室的门外，时间慢得惊人而我的心却跳动的飞快，我目不转睛的望着辉，望着满身是伤的他，我不由得想起自己曾经对他内心的伤害，这来自身心两方面的痛楚他一个人怎能承受呢，我在心里对着自己发誓，只要他能活过来我就把我全部的爱都给他，真心的给他，只要他不嫌弃。 时钟迟钝地走着，我在心里默默祈祷，祈祷奇迹的出现。 辉真的不负众望，他用自己的坚强换来了生的奇迹，虽然度过危险期后没有马上苏醒，但医生说他的命终于保住了，可就是将来好了也要恢复很长一段时间了，我一直守在他的身边，此时谁也无法把我从他身边拉走，我要守着他，直到他苏醒，让他醒来的时候第一眼就能见到我。医生说他现在的昏迷是用药的结果，大概24小时之后就会醒来，我急切地盼望着那一时刻的到来。 可是，我最终还是诋毁了自己的誓言，在巨大的精神压力和思想的反复矛盾中，自己的心又在退缩意念又在混沌，就在离辉即将苏醒的时间还差几十分钟的时候我的心又开始动摇了，我的身体在慢慢退后，我是不祥之物，我和辉的接近也许会再次伤害他，就在几十个小时前，就在我刚刚萌发了对辉的爱意时，他就突然遭此横祸，我不知不觉的很轻易就让辉的不幸和我自己的命运联系起来了，这样的意念驱使着我的脚步不断后退，就在辉醒来的一刹那，就在他最最需要我的时候，我又一次逃了，义无返顾的逃了。 我知道因为我的拒绝与无情的伤害让辉失望，让辉爱上了冒险，爱上了拿生命做赌注来寄托自己的忧伤，发泄自己的情感。他把每一次执行任务都看作是拼命，琛说：辉的确是个优秀的刑警，办案时果敢机敏，从不主张做无畏的牺牲，可他如今变了。 琛的话让我心悸，我想既然我这次选择逃离，就要从此逃得远远的，决定离开并非我的初衷更绝非我的真心，但我必须离开，因为我不能带给辉更多幸福，甚至不能给辉一个完整的家，一个属于我们自己的孩子，自从产下胖胖后医生对我说因为种种原因我以后不能再生育了，所以我必须选择离开。 就在我彷徨不定的时候机会来了，公司要在一个小城市建分公司，决定推荐一个办事得力有着优秀业绩的部门经理去那任职，我正符合条件，于是一报名就通过了，在临走的那天我把一封写给辉的长信交给琛，要他代为转交，琛只是苦笑，最后只留下一句：奕，你这又是何苦呢？

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没有任何人能挽留住我，甚至我的爱，我好像命中注定应该孤独，因为孤独能让我自由的生存，也正是由于孤独能让我身边爱我的人少些不幸，因为我天生是个不祥之物，不知从何年何月开始我就抱定别人给自己的这个定义，执意的生活在自己为自己营造的孤寂氛围之中了。 在新的工作岗位起先遇到了不少困难，但由于自己的努力和大家的同心协力，业务开展得还算顺利。但让我忧心冲冲的是儿子没人照顾，由于条件有限妈没有跟来，所以我白天要工作晚上还得带儿子。辛苦我不在乎，但使我忧虑的是，这个小城的人们有些封建，他们见不得我这样的未婚妈妈，城市又小，一点小事都会搞得惊天动地，我的事情很快就一传十十传百的传开了，有时我带儿子回住处，弄堂里的邻居就好似列队一样目送我们母子进屋，有时背后的议论我都能清楚的听到，很难听的，我无力还嘴，我也不会还嘴，只能默默承受着，我感到压力越来越大，经常失眠，经常头痛得厉害，怎么办？我开始吃起了安眠药，因为彻夜的失眠影响了我白天的工作，无论怎样我一定要有一个良好的精神状态面对我的员工和客户。 其实一切的痛苦压在我一个人身上我都还能忍受，但最让我受不了的是幼儿园里小朋友们对儿子的侮辱，而老师却是不闻不问，但为了儿子有人照料我又是敢怒不敢言。每当儿子把那些下流难听的话学给我听，问我什么意思时我无法解释，只会抱紧他默默地流泪，儿子很懂事，他看到我伤心了也就不再问了，还会抱着我的脸亲我哄我，也只有在这个时候我才能感到一丝丝的欣慰。可是时间长了我发现儿子虽然问得少了，但话也相对少了，从前总是挂在脸上天真的笑也少了，看到这些我的心里不免又在隐隐作痛。 一个周末，我正在屋里写东西，儿子哭着跑进来，我听到一群孩子正在楼下叫嚷，我顾不上去赶走他们，一把搂过儿子，于是我看到他后背上帖满了纸做的王八，儿子还在用手乱抓着自己的后背，看到此情此景我再也无法忍受，一把撕破了儿子身上的衬衣就要往楼下跑，可没想到一只袖子还没从他身上脱下来，我这一猛拽把他拽倒在楼梯上滚下了两梯，脸磕在楼梯的木沿上立时就青了一大片，儿子顿时大哭起来，我也慌了，看着他的样子我无助地跌坐在地上，抱着他一起痛哭着。 不知我们母子抱头痛哭了有多久，我忽然感觉四周静了下来，楼下的孩子似乎散了，我发现儿子突然不哭了，挂着泪珠的双眼愣愣地盯住我身后，“叔叔”，随着儿子的惊叫我回过头，啊！辉，是他，他就站在我身后，正在默默地凝视着我，此时我的泪啊，再也止不住地扑簌簌地流下来，眼前模糊成了一片，于是我又感觉到那双有力的手再次将我扶起，我和儿子被那双有力的手牵着，此时我感到我的头顶又有了一片天，一片广袤而悠远的蓝天。。。 。。。 完

大刀

先坐下，倒杯水，点支烟，慢慢阅读。