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[原创]追忆那飘然而去的网上朋友

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发表于 2006-2-28 20:58:00  | 显示全部楼层 | 阅读模式

追忆那飘然而去的网上朋友

第一部分
  
  
这是我最初踏入网络在QQ上聊天时闯进我好友里的一个人,我不知道他是怎样在茫茫的人海中选中并点击了我的名字。我看他的资料也是本地人,年龄和我差不多,就通过了他的验证加为好友。我想他大概和我一样,不找外地人聊只和当地人聊吧。和他的聊天从一开始就是真实的,名字、地址、单位,全是真的。我曾问过他为什么点了我的名字,他只说是“好奇吧!”。

   从去年的2月中旬到我们最后一次聊天的9月初,我们断断续续的聊了大约半年的时间。在7月的一天中午我们坐在了一起,他请我在一家饭店吃饭,我们聊了大约一个小时,就匆匆的上班了。见面以后我们大概又聊过两次,他留下劝我的一句话,“不要总是上网了,尤其是聊天室太消磨人的意志,不适合你。”就悄无声息的不见了。那以后,我就再也没看到他的头像跳动过。好像是11月份,我不知道他出了什么问题,发了一个短信询问他的情况,他很快给我打了一个电话,笑着只说对不起,等哪天请我吃饭。我知道他很好就没再和他联系。

   圣诞平安夜那天,我把我的祝福通过QQ发给了网上的朋友们。因为他很长时间没在好友里出现,我用手机短信给他发去了平安夜的祝福。第二天圣诞节,中午我的家人在一个饭店举行家宴,哥哥告诉我“你认识的那个网友出车祸死了”。我当时脑袋一片空白,只是看着哥哥的脸不知道想说什么,因为家人们都在跟前,我只是小声地重复着“死了?”。我和哥哥说起过这个人,因为哥哥认识。安静了一会儿我问清了是怎么回事,什么时候发生的车祸,我一算计,我昨天发祝福短信时,他已经出事好几天了,可是我不知道。发过去的短信显示他已经收到了,许是他的手机是家人开着的,因为对方没有给我任何回复,所以我也不知道他出了事。

   整个就餐的过程我都在想着他的事情,稀里糊涂的吃完了饭,回到家,我把自己关在屋里,打开电脑,看着他几个月来一直灰着的头像和他那熟悉的名字,百感交集,抑制不住的泪水充盈着我的眼睛,屏幕也渐渐变得模糊不清。我开始提取和他认识以后的所有聊天记录,我看着这些没有生命和声音的语言和文字,字里行间我仿佛看到了他正在跳动的一颗心,他的音容笑貌总是不停的在我的眼前闪现又退去。整个下午我都被一种强烈的悲痛包裹着,沉浸在无限的怀念和为失去一个很好的网上朋友而无比痛苦之中,眼泪一直不停的流。看着这鲜活的聊天记录,怎么也想象不出我这是在与一个已经离开人世的人在进行隔世的对话聊天。

   我用他的手机号给他的家人发去了悼念的短信,因为我和他的家人不认识,没办法前去悼念他。家人的回复让我非常地感动。晚上躺在床上辗转反侧久久不能入睡。第二天是星期日,我将我们的聊天记录复制下来,躲到单位又继续昨天没看完的部分。我的情绪和心情依然延续着头一天下午的怀念和悲痛,仍然是控制不住的眼泪,一任它在尽情的流。

   我 又给他的家人发去了最后的祝福和对他最后的悼念,就将他的手机号码从我的手机里彻底地删除了,我不能再看到他的名字还在我的手机里,看到他的名字就会勾起我对他的怀念,我很痛苦。想他已经是一个飘然而去的灵魂了。

   我们的聊天记录也成了他在这个世界上的绝版。我曾试图将这珍贵的记录整理后寄给他的爱人留作纪念,想想还是没那么做。网络交友现在不被认可,他的爱人也不上网,更是不好理解这些事情,我们两人的记录成了我内心永远的纪念并永久保存在我的磁盘里了。

(未完待续)


  

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发表于 2006-2-28 23:20:00  | 显示全部楼层
人情跟帖。
新人新猪肉,大家随便割
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发表于 2006-2-28 23:53:00  | 显示全部楼层

夜深人静读这样的字,冷。

等后续。

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发表于 2006-3-1 12:31:00  | 显示全部楼层
生命无偿!时事无偿!命运举重若轻,珍惜朋友,珍惜今天,姐姐结哀!
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发表于 2006-3-1 12:46:00  | 显示全部楼层

不会你说象我的人吧 怎么听着觉的冷。

有时候记得和忘记一个人理由就那么一个。

就是 那一切以断然结束,如流水落花般过眼烟云

[此贴子已经被作者于2006-3-1 12:47:13编辑过]
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发表于 2006-3-1 20:39:00  | 显示全部楼层
以下是引用秋千在2006-3-1 12:46:00的发言:

不会你说象我的人吧 怎么听着觉的冷。

有时候记得和忘记一个人理由就那么一个。

就是 那一切以断然结束,如流水落花般过眼烟云


一段过去了的经历,已经淡忘的一段记忆,一年前的帖子,来这里晒晒。

你不要这么想,你是你,谁也代替不了你,你也顶替不了谁。

我帖上来,但,我是不会看的。

谢谢你,秋千。

燕子飞来的声音还在,绕梁三日而不愿离开。心理永驻的是浓浓的情谊。

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发表于 2006-3-1 20:44:00  | 显示全部楼层

第二部分
  
  
在为数不多的QQ好友里面,引起我对他的注意,缘与他送给我的生日贺卡。我们认识以后很少在网上遇到,遇到了聊得也没什么意思。认识两个月后的一天,有一天中午正是做午饭的时候,他看到我,问我为什么不去做饭,我说是我的生日,老公和孩子在做午饭,一年中唯一的一天不用我下厨房。看到他半天不回复,我问他是不是有朋友来了,忙了?我对他的不专心有些生气,他回复说在给我找生日贺卡。我当时上网时间短,还没接到过谁送给我的贺卡,也不知道贺卡是什么样子,以为就是普通的贺卡。我因为着急去吃饭,和他道了别,没等他把贺卡发过来,就急匆匆的下了。过两天我打开QQ,他的灰色的头像在闪动,我点开了他的对话框,很快一幅非常优美的画面展现在我的面前。轻松而舒缓的音乐伴着两只憨态可掬的小企鹅跳着舞,网页上还有不断变化着的祝福寄语,好温馨的一幅图画。我被这贺卡深深地感动了,不只是被贺卡的美丽感动了,更让我感动的是他如此的用心,一个普普通通的网上朋友,他给了我从未有过的体验和感受。

   那以后我们的聊天逐渐得多起来,和他有太多的聊天理由,诸如:记住了我的名字、与我哥哥是一个单位、年龄和我的弟弟同岁,这些让我和他聊起来感觉亲切并且像个老朋友的感觉。他有一个非常突出的优点,聊天时心态平和,聊天的情绪一直很稳定,这在网上聊天的朋友中很难得。

   由于他工作调整让他不顺心,牢骚多,情绪低落,也很悲观,四十出头就想退休了。看到他悲观失望的消极情绪和状态我常用激烈的语言刺激他,多是以这样的方法开导解劝他,我怎么说他都不生气,还很感激我,也非常的愿意听我的话。我说他:“你有一种与人格格不入的东西,我这人很能容忍人的,但和你最初的聊天,你让人感觉很不舒服,你在现实中是不是也这样。健康向上应是我们做人的本分。你的心态不健康,牢骚太多,又不思进取。” 他回复我说:“你太了解我了。” 他还说:“我始终想,有你这样的朋友是我的福分。”他对我的这种态度也让我很感动。现实中我对那些一天牢骚满腹的人很反感,也不愿意听他们的牢骚。但是对他的牢骚我却可以接受,因为他很真实也很实际,确实需要有人倾听和出出主意,我很高兴充当了他的这个角色,

   我心情不好时,他也会用他的办法来开导我。他一再强调不仅聊天要把心态放正,在工作和其他方面,对很多事情也要保持心态平和。我想他一定是在我们的聊天过程中发现了我的急躁、激烈的性格。
  
   这是一个非常重感情的一个人。他上网聊天的时间比我早,对这里发生的很多情感的事情也深有体会,这是我们经常探讨的话题。他说过“在网上聊得太多了,连朋友也做不成了,要不可以做朋友的。”从他的这番话里我感受到的是他对朋友的渴望,又怕聊的太多而失去朋友的那份可惜和担心。我也从中读出了他对我的那份真诚。在我们的聊天过程中,我一直都可以感觉到他的矜持、谨慎。我们谈论的所有话题都是很直接的,唯独在谈到情感话题的时候,双方都是躲躲闪闪的,就怕出现聊得太多了失去对方做好朋友的机会的。我可以清清楚楚地感觉到他和我一样非常地珍惜我们之间在这里建立起来的友谊。彼此需要倾诉,需要倾听,需要指导。

   “人生苦短,每个人都不容易!”;

   “默默地回想那些流逝的美好时辰吧 ,知道了思念的份量今生无愿无悔!”

   “只有用心,才能成真,无事难出其右。网恋之所以会最终夭折的如此让人伤感。我想,是因为,人们在陷入恋情的同时,把网络与现实揉合在了一起。”

   “这只是一段同路的缘份,为何强求永远?强求的结果不过是让它过早的夭折吗?无端的失去那份美好! 即使在现实生活中,不也一样要懂得适可而止吗?”

   以上加了引号的话都是他说的,现在读起来也深受启发也很适用。
  
   在网上可以聊得很投缘的人不是很多,遇到一个聊得好的朋友总是有一种期待,希望每天或者经常可以碰到聊一会儿。

   每天早晨上班前我都要上一会儿,他知道后,每天早晨也来看看我,等我的出现。他告诉我:“我早上上网主要是看你在不。”这让我很感动,由于他的矜持的作风,谨慎对待感情的态度,以及他对感情方面说出的那些感悟,我已经习惯和他非常正经的聊天儿。网友们经常说的一种话:想你、我想你、非常地想你、想死我了、太想你了。这里的这种话很流行,也是百说不厌。不只是异性之间,同性之间见了也是这么说。就是这么一种话,半年里他只说过一次。而且是着急急出来的,所以显得很珍贵。我记得有一次我们好像一个星期没聊了,我看见他在线和他说了句话,他没理我,我告诉他我马上就下了。他迅速的发过来一个字:“别”,我告诉他我有事,他回复:“不行,”接着就又发过来:“真地想你。”我看了这三句话几个字,当时的心情难以用语言表达,只感觉心里有一种隐隐的酸楚和疼痛,看来他也不是木头。我无意识探出了他的真实,他在情急之中流露出来的真情,除了让我感动再说不出别的来了。我知道他的特点,迅速的转移了话题,我怕继续这个话题,违反我们的初衷------怕是连朋友也做不成了,我还是喜欢做朋友。
  
   他是我想见的网友之一。在我的网友中,我想见的人极少,但是我很想见他。他对我说:“想见面又不敢见面”。为了让我们的见面自然,我给他送去了一本其中有我的一篇回忆文章的书,让他对我先有个大概的了解。果然,接到书没几天他约我在一家饭店见了面,这样的见面对他好像是下了很大的决心。其实见网友对我来说是件很尴尬的事情,和现实中交友有太大的区别,主要是感觉非常的不同。我见过几个网友,都是在很随意的情况下见的,与他见面倒是还很正规的选择了一家饭店,但是见面显得很仓促,又感觉有很多话没说。本来约好再见的,但是却成了永诀。

   他给我的感觉与在网上的感觉完全一样,仍然是个很矜持的人,说话也处处谨慎。但是可以感觉得到他想跟我说很多事情,只是时间不允许。他和我说起了和他相恋了几年的一个女人。问起他现在他们如何?他只是说:“人家要的我不能给,还能怎么办?”感觉他很无奈。知道了他的这件事情,前面他和我说起的那些有关感情方面的感悟就很好理解了。

   见了面的网友,很多就不再想见第二次了。因为满足了好奇心就行了。要么讨厌对方不再聊了;要么就是双方感觉还可以继续网上的交流;要么双方从此一发不可收拾,发展成恋人或者是情人。我和他属于还可以继续交流的那一种。见面后又聊过两次,我问过他还想再见面吗?他的回答:“见”。但是,还没等到第二次见面,他就永远的离开了这个世界。

   他离开后,我那一阵子经常想着同一个问题,在网上结交了很多朋友,大多是不可能见面的,就是见过面的,也很少再见到。如果哪一个网上的朋友出了意外的事故,离开了,我上哪知道去。没准还怪人家离开这里连个招呼也不打,太没礼貌呢。这个人和我哥是同事,我又和他说起过这位网友,他出了事情哥哥自然是告诉我,可是现实中哪里都是这样的巧合呀。
  
   我和朋友开车曾经去过他出事的地方,路过那里,我没敢让朋友的车停下来,我很想看看那结束他生命的地方。我问起过他的朋友,他安葬在哪里,我想去他的墓地献上一束花,以了却我对他的怀念,得到的答复是,没给他买墓地。我想到墓地祭奠他的心愿也就没办法实现了。
  
   为了忘却这个曾经在网上聊得很好的朋友,我写下了这篇文章,也有一种如释重负的感觉。因为在我头一篇文章在这里发了以后未将此文写完以前,我在这个星期里心里好像总是有事似的,安静不下来。文章写得也很困难,对很多事情的回忆又重现了当时聊天的情形和心情,写来心情相当沉重。

   网上建立起来的朋友关系和现实中的不一样,因为现实中很少会对一个异性进行这样毫无顾忌的倾心交谈,所以一旦建立起来固定的朋友关系,就会非常地珍惜,这也是我会对一个网上朋友的离去感到非常的痛惜的原因吧!
  
  


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发表于 2006-3-1 21:49:00  | 显示全部楼层

美好的事情总是如过眼烟云

留在记忆的深处让我们用更长更久的岁月去缅怀 去追忆

相逢总是一种缘分 人与人的距离应该是心与心的距离

有相逢不识 有天涯咫尺 生命可以被无情的带走 情感和爱恋却可以永恒心底

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发表于 2006-3-2 11:40:00  | 显示全部楼层

写的蛮好,很真诚。

其实我以为网和生活并非两个世界,区别在于网上更多文字的表达,你可以选择躲藏在面具之下。

本来无一物
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