[我的2005征文]2005之胡思乱想

蠢笨如驴

走过无数的路，我仍然在路上。我的脚步不曾停留，我的心在何方？ 裁剪一段岁月，漂洗过后，我把它悬挂在东岭的主峰。我期望在回家的路上，能用它作为生命的航标。

——题记

一

小时候写作文，尤其是新学期计划或者一学年的总结，开篇大抵是要写“岁月如梭，时光似箭”的；但说实话，那时候却常常感觉天虽然很蓝，日子却过得太慢。我期望长大，期望成人，期望走向社会，自己成家、立业，过自己想过的生活。

当时间的轮回终于把我从一个无知的少年变成一个满脸沧桑的中年人时，我却又忽然感觉生命的过程演绎得太快。有很多时候，我都是被一双无形的大手推着，勿勿地行在喧嚣的尘世里，践踏着无聊的光阴，经历着一件一件单调而又各不相同的故事，有时候根本来不及品味，就被推向下一个同样无聊的轮回。

长大了，却再没有了少年时代的欢乐；成人了，却感觉了生存的沉重和不易；走向社会了，却从来没有象少年时代的梦想一样，能大展自己的理想；成家了，平凡而淡然的日子固然温馨，但却没有想象中那么浪漫——也许日子本来就是这样过的，我的所谓的“自己想过的生活”，本来就是青春期膨胀的一个光怪陆离的童话故事。

当把一切都看破看淡的时候，就会忽然感觉到一种莫明其妙的恐惧。这恐惧并没有具体的指向，也许我恐惧的是这恐惧本身，或者是来自生命初始的一种本能：我找不到生命和生活的目标和意义。象一首歌里唱的，寻寻觅觅寻不到，活着的证据？或者是寻觅不到活着的意义？有好多时候，我都觉得自己正走在一个圈套里，从一端出发，转弯一圈又回到了原地——这很象磨道里的驴，或者是爬行在“乌斯莫比圈”上的一只可怜的小蚂蚁。

恐惧之后就是空虚。有点事情可干的时候，至少还可以让自己的思想集中在双手上，不再去思考那些须由哲人来回答的问题。但在闲暇的时候，空虚感却又悄悄地来骚拢我。

于是我上网，码字，在QQ上和朋友们胡吹海侃，说些不着边际的废话，或者写些无病呻吟的酸文。在最初的日子里，这确实替我打发了一个又一个无聊的长夜。然而，这种生活就好象是在吸毒——暂时的满足之后，带来的是更加难以自拔的“空”，而且还多了一点自责。因为我的生活习惯已变得毫无规律，精神状态已变得无比的颓废，而健康状况也已经与日俱下了。

在2005年的伊始，我曾经有过一次深重的反省。虽然我仍然不知道自己想要什么，该做什么，但有一点是明确的：我必须得改变现在的生活方式和生活习惯。可是，长久的无聊和无绪，使我根本不知道该从何处着手。

听人说，忙碌的日子是充实的。于是在整个2005，我把它安排成了我最近十年中最为忙碌的一年。就在这一年，我基本实现了自己当初走出校门走向工作岗位时的生活打算。房子买了，而且是在这个城市和这个阶层中比较让人羡慕的小复式，尽管里面空空如也家徒四壁，而我也暂时无力去装修装潢。妻子的工作也终于象我事先策划的一样，有惊无险地重新安定下来，尽管仍然是那么繁忙和辛苦，工资也不高，但至少从心理上，能给她一种“有稳定收入”的安全感和“我在做事”的尊严感。还有一件值得一提的事，就是在2005年的十月份，在父亲去世后的第三个周年，我终于按三年前的打算，存够了为母亲养老的第一笔基本金。尽管只是小小的数额，在高收入的人眼中，也许根本不值一提，随随便便就可以拿得出来。但对于我，却是一种莫大的安慰，从一定程度上能抵减一点父亲去世给我带来的哀痛。

可是这一切打算实现之后，我的空虚感并没有一点的减轻。孩子。房子。妻子。票子——归根结底就是票子。所谓忙碌就是充实，我想这话并不完全正确——想要充实，应该是哗哗做响的票子吧。

二

人有时候就这么奇怪。曾经有那么短短的一段日子，在记忆里它却能成为永恒。其场景是那样的清晰，是色彩是那样的鲜艳，其细节是那样的丰满，丰满得有时候会让我误认为那就是我生命的全部。但有时候的一段漫长岁月，却在我的记忆里是一片空白，仿佛这漫长的一段光阴，不是我自己一分一秒走过来的一样，回忆能直接到达这段岁月的前一个轮回。

现在去回忆2005，我就感觉一种莫名的空虚，好象宿酒初醒，记忆有一段空白，而把镜头直接摇至2004年的最后一天。那天晚上和2005年的最后一天夜晚没有什么两样；和我参加工作之后所有的公历年底最后一天都没有什么两样：我是在办公室里加班渡过的。当远处传来新年降临的钟声的时候，城市里不定在哪个角落，会升起一些稀疏的迎接新年的礼花，寂寞地灿烂在无人喝彩的午夜。而我，就站在这座高楼的最顶层的窗口，同样寂寞，却不会灿烂。噢，与往年却还是有点不同的：这座楼，已经不再是这个城市的最高楼。

有时候我会产生一种奇怪的想法：我要是从这高楼的楼顶飞向这寂静的夜空，我将会溶化入这无边的夜色？还是会像那些烟花一样，在生命终结的瞬间，终于绚丽出一次五彩的光环？

可是我终于没有勇气向前走那一步。因为我知道，虽然平庸，虽然平凡，但这世界上，毕竟还有人需要我为他们活着。

“过去的生命已经死亡。我对与这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活。”

是谁说，脚步并不知道路的含义？是谁说，岁月并不知道生命的过程？预言写在布满灰云的天空上；而结果，就飘流在相思河畔的枯草上！

三

有一段日子，我曾经把思念当作打发无聊长夜的一种手段。我不知道我思念什么，甚至我不知道具体在思念谁。也许我仅仅是在乎“思念”这种情感本身。

有一天，和这么一个人，——是一个女人，具体地说，我的一个女网友——聊天。我们有着截然相反的性格和处世方式，却又在一种纯理性的范围内惊人的相似。生活的无奈和生存的压力，以及精神生活的单调和无聊，使我们有好多共同的话题。但这种话题本身又是那么无聊。

于是我说：算了吧，我们不必去思考这些我们解决不了的问题了。让一切简单起来，我们网恋、恋爱、网爱好了。

网络那端的她笑了。她说：你爱我吗？

我说可能是爱吧。但她却说不。她说你并不爱我，你爱上的是自己的影子。我们两个太像似，很大程度上，相互间是一种光线的折射，你分不清哪是我哪是你。说爱我，只不过因为你从镜中看到了自己。

仔细想想，她比我冷静和睿智太多。象我让自己思念“思念”一样，我只不过是要爱上“爱”。

有时候，我其实是一个挺自恋的人。

在2004年的最后一天，我曾经慨叹过那悬挂在树枝的最后一片叶子。但在2005年的最后一天，我仍然望着那颗树，望着它枝头的最后几片叶子发呆。

生命有时候真的会轮回吗？

那么，是谁，会重蹈了我的覆辙，或者，是我，又步入了谁的后尘？

我永远不能确信，漂流的终点，是否能抵达你的河岸。

那被岁月击碎的记忆，是否在你的心里还有影子。 那么，我只想静静地消失在风里，而不带起任何回响。

倘若这朦胧的泪影，不能侵入你光阴的河流，我就情愿永远奔跑在我孤独的东岭。

当那被日子吹散的最后一缕云烟消失，我知道，我已经达到了尘世的颠峰。

记忆的触角，在我相思的伤口游弋着。那股刺骨的疼痛，使我原本孤独的心灵更加沉沦。

如歌的岁月，一路浅吟低唱着行走。思绪在风里，没留下一丝影子。

在这有风有雪的夜里，我只能倾听，那无眠浅愁的钟声。

曾经的伤心和失落……也许，我的故事应该谢幕。唇边的芳香，和天边的海鸟，在这个川流不息的季节里，我静止了我自己。

四

午后。风：6~7级。阳光却很好。风中的枯叶在枝头跳跃着永不疲倦的舞蹈。而我，却深一脚浅一脚跋涉在这个城市宽阔而平坦的水泥马路上。

每抬起一次腿，我都有一种飘飘的感觉。忽然发觉自己老了，才6、7级的风，我竟然有一种被吹落的感觉。

我再也忍不住了，终于拿出了手机，拔通了那个号码，小心奕奕地说：“我想你……”

沉默了一下，电话里传来了一个熟悉的声音：“宝贝，我也想你……”

于是我不禁泪流满面。

蠢笨如驴，2006年元月6日夜。

蛇果BW

这我再也忍不住了，终于拿出了手机，拔通了那个号码，小心奕奕地说：“我想你……”

沉默了一下，电话里传来了一个熟悉的声音：“宝贝，我也想你……”

这个蠢驴好会煽情。

衣_胜_雪

呵呵2005年的某些心路历程...

秋高气爽

一、成长的历程，从懵懂的少年到成家立业，2005年还挺有成就感，祝贺。

二、具体的总结了2005年颓废的心理，一边是苦苦挣扎，一边是内心的焦虑与不安，好在现实里是比较有成就的一年，还是不错。

三、恭喜蠢驴在2005年又经历了一次网恋，不管是爱自已也好，爱上爱情本身也好，反正是爱了，为了爱这个伟大而神圣的字眼，也该羡慕一下。

四、同一楼所说，太煽情了，西西，蠢驴被人喊宝贝，笑~~~

笑怀

总算看清这头驴！

好文字！

看得出，是一篇不仅用心而且有心的文章.

淡淡秋心

以下是引用秋高气爽在2006-1-8 12:48:00的发言：

四、同一楼所说，太煽情了，西西，蠢驴被人喊宝贝，笑~~~

无法想象。

这篇文字比较沉。

去年最后一天在守岁，不期然闪出一个头像，‘很晚了’。竟是有些感动，过去也许无法回头，不管过去怎样，以后希望大家都好。

呵，别让自己的文字没有了幽默的气息。。。

我从微笑走来

精思明想

没事偷着乐

让驴晒太阳去

生活在此刻

走过无数的路,就会留下一串串脚印,细思量,每一个脚印里都记录着一段甜美的故事,精彩着你的人生,也丰富着你的业余生活,值得庆幸,值得放大!

狼的豪气有时也会被生活打磨得折了锐利,不过驴的精神也会同时进行一次质的飞跃.别人肯定不知道我是在评价你呢还是...(暂且算夸吧,俺很少夸人的哟)

以前吸引眼球的是狼的酸文,那种臆想的浪漫:现在,觉得驴更懂得现实的重要,成熟了,是个有责任心的好男人,虽然有时还会被一些花花绿绿吸引,但不能被外在的左右了.

青青子矜

这篇文章不错。哈哈，这次征文里不错的文章实在很多