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黑色 祭奠去夏的惨白
每一个美丽的劫难
在无法唤醒的梦魇深处沦陷
--题记
直到今天，2005已经结束的夜晚，我才感写下这几个字。2005的黑色夏天。
我渐渐的认为回忆就是一种成长，虽然有时候当有关旧事的一些碎片不经意地侵入我大脑的时候，我尽量的回避自己去回想；可是当我静静的一个人，看着无所事事的时间无所事事地流走，我又刻意地想在我这过去的一年里捕捉些什么。我以为黑色可以覆盖所有的颜色，或者说，足以破坏所有的亮点，所以当我回想这一年，我只看到眼前郁郁的黑，似乎是经由浓浓的殷红积聚而成。
每一个细琐的往事，犹如透明而锋锐的玻璃碎片。只要我轻轻的触及，它们便在我的心上划出一道一道惨痛的伤口。
往事不要再提。我不会再提。今夜，这个我专门用来回想的夜晚，我也不想再提。
如果回首处的那个，不是我？
我浑浑噩噩的过活，我不知道到底在追求什么。现在我才明白我那时真的只是在空等着地球末日的到来。往事堆在那个旮旯，自己也被堆在生活的旮旯。灵魂脱窍的日子，我是谁，谁又是我？
不要问我，因为我只看到眼前的一片黑。
那个夏天我常常听到一种朝死亡逼近的声音从我的步履中走出，这种声音在潮湿的空气中愈来愈放肆地持续变大，变大。但我无法抗拒也无法抑制它，就好像无法控制混有一氧化碳的毒气在空气里不断弥散。
连绵不断的阴雨从黑色的天幕坠落。即便是阳光灿烂的偶尔，一切都在晦涩的空气里沉沦。
我每天都在惊心动魄。拿平淡的洒脱欺骗自己和全世界。
那个时候每一天都很长很长，而且似乎深邃得无穷无尽。而某种海市蜃楼的美好如同永不停转的沙漏，总是在错综复杂的思绪中周而复始地浮现，可以把人折磨到窒息。我很清楚这种美好是布满鲜花的陷阱；可我固执任性地在这样的陷阱中越陷越深。
不需要任何理由，我其实很清楚什么叫必然。只是当这种必然真真切切的发生后，我才明白原来我从小到大的21年，一直都在将自己的周围当成童话的世界。
我惊醒：生活真的不是童话。
我惊觉：现实，真还有铺天盖地的飞砂走石。
想到这里我不由的寒颤。平静的时候是没有眼泪的。我反向断定，今夜我很平静。
我清晰地记得那一次的电话。我从来没有的恐惧和无助。我的眼泪也从来未有的心酸和悔恨。我浑身上下都浸泡在眼泪中，似乎我的一生也都将浸泡在眼泪中。
我听到的决不是安慰，可我分明的就不害怕了，就算天真的会塌下。我想那也是我第一次深深的体会到什么叫爱。爱就是一种亲人的声音。我仍旧哭着，恍惚中浓浓的黑中有了一丝惨淡的光。
后来我对他说，我一辈子我无论在哪我无论怎样也不会忘记那个电话。我扪心，绝不夸张。
夏末秋凉。阳光诡异地散发出黑色的光。惨淡的叶子在风中瑟索地翩跹，在绝望的旋律中寻找新生的希望。那个秋天的早上，我每天都会不知不觉的念叨这首：离离原上草，一岁一枯荣。野火烧不尽，春风吹又生。一遍遍地念给自己听。我叫自己浅草。
我想起小时候妈妈教我唱的《小草》，我发疯般的想爸爸想妈妈，我唱起许多都快被时间遗忘的老歌，想以往无忧无虑的快乐时光。
还想这个世界上真正爱着我的人。我们彼此用心来给予彼此怜悯，无声无息。不用坦白也能在孤独中领悟彼此的安慰。只是那些黑色的日子里，我只能在眼泪中寻找安慰。
有信给我：黎明已经破晓。
我站在冬天的梧桐树下仰望蓝天。这个冬天武汉的天是出奇的蓝，干干净净的蓝。即使是在喧闹的操场，我抬头也会感受到天蓝的宁馨。也许吧也许真的会有那么一个落魄的年份那么几个丢魂的月份，谁也难以逃脱黑色带来的恐惧。我闭上眼睛双手合十。我不恨任何人。我感谢，真的感谢，感谢度过。
没有了眼泪。我微笑着，微笑着迎接新年。
感谢度过。
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