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十一年前，当我离开自己的家乡，去一个陌生的城市。那是我人生意义上第一次漂泊，那一年我不到17岁。第一次领略漂泊，我没有带走对家乡的思念，而是带着周围人的羡慕和父母的期望和荣耀。因为那一年我走进了北京一所名牌大学！那时我的我是一个年少冲动对生活充满撞击和希望的动感男孩。
也是那一年，我在人生旅途中第一次经历了残酷的磨难和人生变故，我成为那所梦想的校园走过72天的过客，一时的冲动，我为自己的年少和冲动付出了沉重的代价，我由校园走进了另一个世界（牢狱）。那时是我成为了一名对生活充满绝望的伤感男孩。
八年前，我离开了地狱般的牢狱生活，希望寻找新的生活方式，可是在周围人由羡慕演变成鄙视的目光，我再一次脱离了自己，脱离了自己的人生航标！依破罐破摔的心态面对生活。那时我才真正的成为了一名堕落男孩。（之前我虽然是经历了牢狱的人，可是在我的心里，那只是年少的冲动，本质没有堕落）
七年前，因为家乡生存空间给我悬息的感觉，我离开了家乡，经历了人生的第二次漂泊。那时我希望新生，希望自己的大脑和双手能为自己营造另一份天空，那时在生理上我已经不是男孩，而是男人，一个觉悟男人！
第二次漂泊，我选择了南国深圳这个年轻充满活力的城市，可是我的资历和我自认为的能力没有得到这个城市的认可，由校园过客成为了一名城市过客。短暂的一个月的经历，使我第一次由心去感悟到了现实和现代，我选择了逃避的离开，那时我成为了一名懦弱的男人！
六年前，带着对南国繁华生活的向往，我第三次踏上了漂泊之路，选择了距离深圳最进的城市东莞，经历了，一：每天最短工作12个小时，最高三天工作53个小时的记录的工厂生活，我由一名普通员工三个月爬上了组长的位置。为了寻找更大的空间，我离开了劳力与收获完全倾斜的工厂生活。二：我由一名酒店服务员用一年的时间爬上了部长的位置，在这个过程中我知道了言语交往的重要和应酬的方式。学会和应用了圆滑，排挤和竞争，同时我也相信了这个社会没有免费的晚餐和眼泪。我产生了一名现实男人！
五年前，在一年的时间里，我相距失去了生命里最重要的两个亲人，父亲和母亲，从那时起，我感觉自己象一个没有家，心无岸的孤独男人。
在自己父母离开了我呼吸的世界后，心无岸的我看到了这个社会的残酷和带着走窃路的心态，我成为了一个社会混混，在这另类的社会里，我见识到了欺骗，利用，狡诈，事故，残忍。在这个过程演变中，我成为了一个名标准可不合格的浪子，这就形成了我的网络和写作名字--漂泊浪子
（这是我四天前去一个心理熟悉道路陌生的城市深圳。为一个朋友做导游时的感受，由于职业，我属于夜猫一族，无数个夜晚，因为应酬和职业，我无数次夜晚在舟车里穿越着这个城市，连一些重要的街道也没有什么记忆，只是领略它的奢侈消费和夜生活的刺激。这一次换一种身份去领略这个城市，我才感觉到在我的记忆里我一直没有忘记这座城市，而且在我的残存的纯洁世界里，它还寄托着我人生航线里的幻想和追求，只是因为现实和经历，我已经把对这座城市的眷念和期望隐藏在心低，以至于许多时候连自己也没有觉察。今天，见到了这个城市在我逃离后几年的真实变化后的面容。它还是那么年轻和充满活力，白天在忙碌的人群里，我感觉到了我已经被这个社会，这个现代发展的趋势所淘汰的一类。生命的搏击原本就有失败，可这一刻我不知道搏击的动力是否能维持了我击败困难的一天，这就是我这一刻我对自己生命的疑惑和感慨。）
2003-3-25写于东莞厚街阳光网吧 | 
