【未完】
一八
我似乎很少去关注自己的学业,艺术专业清闲的课业与活泼无拘束的结构形式让我有了更多的个人空间。不过我的学习成绩并不差,偶尔盲打误撞地还能拿上一两回奖学金。也许,艺术的目的本身就是为了寻找自我的存在。但我却认为艺术并非唯一途径,我也可以去用别的方法,尽管其他的很多方法都不尽正确,然而这本身就是一个探索过程,失败并无可厚非。 浮生若梦。我们都是在一个又一个梦中穿行。 另一个梦。地点是我抽空打零工的PUB,里面有个叫小苹的活泼女生,今天有个学生摇滚乐队在这里演出。灯光迷离,人影班驳,嘈杂的乐声翻飞着,一切都很混沌、混沌…… 我站在吧台处,穿着白衬衫、黑马夹,打着黑领结。我看不清什么,也听不清什么,我像是在梦游,但我知道我在工作,工作,机械地工作…… 灯红酒绿。我这是在哪里?梦回唐朝,也许我正在和杨贵妃共浴于太液池。杨贵妃一点都不好看!他妈的谁说她是美人来着?杨贵妃不知道我喜欢男人,所以还以为她的眼神真能迷倒世间所有男人呢!算了吧,你别臭美了!听说看见贵妃出浴让小太监都有性幻想,但我怎么没有?难道我性无能?难道我连小太监都不如?太他妈可笑了! 是这音乐太吵了吗?是不是这音乐扰乱了我的心智?早就告诉你们,听音乐别太大声,太大声的音乐会变成毒品。你看,大家这不都神智不清了? 我跟别人干了一架!为什么?我不知道。谁知道啊?反正看着坐在PUB角落里的那对情侣就不爽,想扁!可我一直站在吧台,那和他们怎么干上的呢?这一点尚不十分明了,有待考证。 有个女朋友你拽啊?你们是顾客就拽啊?我的脸顷刻间热辣辣的,好像洒上了一层胡椒面。我说的话也语无伦次,没有逻辑。这场骚动似乎不算大,因为乐队的演出没有受到影响被迫中断,反而更加卖力,嘶声力竭,仿佛和着这场骚动的节奏,为之助兴。 我的视野开始越变越小,越变越模糊,隐约中我看见小苹的身影出现。小苹、小苹,我的双手胡乱抓着,宛如一个溺水者想要抓住一根救命的稻草。最后,我的视野缩得仅剩下一条线,就像关掉的电视屏幕,那线也是一闪即逝。 你要知道,我不是一个吸毒者,我也没有什么病。我说过,这一切都是那音乐惹的祸。 一九
我一身冷汗地惊坐在床上,努力回忆不甚清晰的梦境,耳畔嗡嗡乍响。我拧开昏暗的台灯,闹钟指向三点二十分。我拥着被子坐好,看见鬼鬼在窗台下仍酣睡着。我在“干爸”家呆了一天一夜,没有回来,这可能是我头一次这么长时间不见鬼鬼。所以,今天下午我一开门,鬼鬼就迫不及待地迎了上来,它冷冷的目光也多出一丝温暖的颜色,使我竟有几分感动。后来,它一直跟随在我左右,生怕我趁它不注意又溜了似的。我给鬼鬼吃了丰盛的一餐,直到我睡到了床上,它才趴在窗台下同样沉沉睡去。我第一次真切地意识到鬼鬼是我养的宠物。 我一跃下床,跑到了阳台上,冷风一吹,睡意顿消。我傻傻地坐着等日出,可我连哪里是东方都没搞清楚。最终,我却还是没有看到日出,因为后来我又睡着了。在这座城市渐渐苏醒的时间,我居然又睡着了,真是不可思议的事情。 二零
如果这是在拍电影,我要麻烦导演把镜头再次切回到我与研究生见面的那个晚上。当然,我是说,如果这真是在拍一部莫名其妙的电影的话,如果生活真的可以如我们所愿随意切换的话。 在被城市灯火任意切割的马路上,我与研究生并肩行走着,没有中心话题地聊天。实话说,他给我的印象倒不怎么坏,尽管长相让我有些失望。经过这么长时间的交往,不能说深交,也可以说对对方有了一定了解的,加之我没有浅薄到拿长相外貌给人定评价的地步,所以我在心中便默默接受了这个研究生,接受了我亲眼见到的第一个“圈内人”。 后来,他要带我弯进一条小里弄。我警觉地问他要去什么地方,他说去他家。我说我没说过今天要去你家过夜。突然,他就不吭声了,光拿眼睛瞅我,瞅得我心里发毛,好像是我做了什么错事似的。我扭头进了里弄,他也随后进来了。 他的家是典型的单身公寓,不豪华却挺舒服。我拘谨地坐着,不知道该干什么。他给我倒了茶水,我们一起看不知所谓的电视节目。我的心像揣着兔子一般怦怦直跳,我不停地说话,没话找话说,我怕一旦冷场,就会给另外一些事情提供发生的机会。我还没有做好充足的心理准备。 然而,那事情终于不可避免地发生了。正当我滔滔不绝之时,他猛地逼过来用他的嘴唇封住了我的嘴唇,我甚至连闭上嘴巴都没来得及。这是我头一次与别人有如此亲密的接触,我的脑袋一下子空了,天旋地转。电视机聒噪的声音离我渐渐远去,我的身体混沌成了一片,我无法形容那是一种恐惧还是一种快意。 直至一切结束,我赤身裸体地躺在偌大的床上,茫然地望着天花板上某一并不存在的点,才清醒地意识到,那种感觉其实是一种虚空。这种虚空哪怕是我让他在床上说了一百句“我爱你”也填补不满的。 那天花板慢慢裂开来,仿佛有某种神奇的力量在操纵它。天花板飞速旋转着,朝我直直地逼下来。当天花板就要将我压住之时,我的眼前倏地黑了。妈的!怎么又黑了! 冥冥中,我听到一个声音说,这场梦需要醒了……
【未完】
二一
而梦醒后我却正走在路上,时间倒还是夜晚,不过身边有个女人的身影,竟是小苹。她唠唠叨叨地说些什么。 “这算哪门子事?!明明他们有错,干吗把我们辞掉?” 原来我和小苹把PUB里的工作丢了,现在正是那个PUB里的“摇滚之夜”。可恶的是,我为什么不太清楚之前在PUB里究竟发生了什么?一段记忆好像被哪个人盗走了,也许真是那摇滚乐作的祟。我就只好从小苹的话语里去猜度一些东西了。 “脸还疼吗?那女人真他妈的混帐!跟男朋友要分手,也不用把火气往别人身上撒吧!这种女人活该一辈子做老处女!”小苹关切地看了看我浮肿的左颊,义愤填膺地说。 看来,那坐在PUB角落里的情侣是一对闹着要分手的情侣。显然,其中的那个女人找茬,硬把火气撒在了无辜的我身上。我又低头瞧了瞧我的前襟,那里被一种红色的液体弄脏了。 “她竟还泼酒!好好的白衬衫给他弄成了这样!真他妈活生生一乡村泼妇!”至此,我算基本弄清楚当时我感受到的太液池与胡椒面到底是怎么一回事。 “呵呵!不过还好!我也抽了那女人两嘴巴,后来有人来解架,她就没碰到我,算我占了便宜,哈哈!”小苹又恢复平时那活泼的神态,很俏皮的样子,“唉,可惜的是,工作丢了。不过没关系啦,此处不留爷,自有留爷处。” “你为什么要过来帮我?本来你不会丢掉这份工作的。”我突然爆出这么没头没脑的一句,都不知道它是从哪里冒出来的。 小苹脸上的笑马上变得影影绰绰,只有那么一瞬,她的笑又再次化开了:“路见不平,拔刀相助嘛!看见你受欺负,我也不能见死不救不是?好了好了,别想这个了!”说完,小苹拉着我一溜烟跑远了。 二二
激情,如焰火般灿烂却不可靠。在两个男人之间,激情变得纯粹,它不再具有传统上的意义,它失去了潜在的一种施舍与接受的不对等关系。因为双方是对等的个体,所以激情不再需要承担什么伦理上的道义和你为了解释这激情存在过的事实而驱使你去做的各项后继事宜。激情在两个男人间彻底失去了它繁冗复杂的涵义与其他所牵扯到的庞大的枝枝节节。激情,简单的激情,纯粹的激情,如焰火般灿烂却不可靠的激情。就是这样,仅此而已。 我给你的眼睛蒙上一层纱,红色也好,白色也好,反正是一层纱。我让你来看我们做爱,我和那研究生,还有我和“干爸”。你很难承受,是吗?你感到反胃,想吐,是吗?你看见我们身体上每一个毛孔都在挤出大颗大颗的汗珠,看见我们夸张而扭曲的面相,而你又看不真切,你的眼睛蒙了一层纱。你的耳朵出现了幻听,那是人在极度惶恐中才会出现的幻听。其实,我们并不会伤害你,我们甚至与你不在同一个时空,你为什么惶恐呢?因为你无法用你的既有道德准则来评价我迫使你看然而又看不真切的这一幕,你的价值体系遭到了严重挑衅。这样的事情那么奇怪,那么突然,它远远超出你的价值体系范围之外。当人面对凌于自身某种能力之外的事物时,会恐惧和畏缩。这恐惧和畏缩来源于我们对某事物的无奈的不可触及与不可操控感。所以你为了减小这恐惧和畏缩,你用最快的速度使你自己的价值体系向外拓展,拓展到你容纳了你所接触的这项新事物为止,你的恐惧和畏缩感才基本消失,你才会轻松起来,才会有空间、有心绪来思考。所以我说,你接受我们两个男人做爱不是被谁逼迫的,可以说没人给你任何压力,你只是为了自我解脱,你的接受是一种自赎行为。因为你被那种莫名的恐惧和畏缩感折磨得很难过。 然而,一旦你接受了两个男人的性爱,也就是说,你把这项新事物纳入到了你拓展后的价值体系范围内,那么你就会自然而然地对它产生价值评价了。而人的价值评价往往是两面的,何况对于这样一件你尚对它了解不深的事物?我想,你对它的基本评价应该是无可厚非的。那么,先把这种不成熟的基本评价放在这,等以后有机会了你再更改——两个男人的性爱如果是爱情之使然,那么它会达到令异性恋都望尘莫及的完满与充实,它会使性爱的至境,会是性爱本身(只局限于本身)可以达到的最高境界;但是,如果两个男人的性爱仅仅是欲望之使然,那么它会造成一个莫大的茫然与虚空,难以弥补,无所适从。当然,这不过是个泛泛的理论,是理想的状态,是非此即彼的简单逻辑,它单薄到尚不足以解释任何东西,现实可能更复杂,嘿,谁又说得准呢?也许现实比我们想的更简单!那你就暂且拿着这单薄的价值标尺凑合着用,遇到障碍再改也不迟。 说了这么多,到这里,我自己似乎又想起些什么,我不知道该怎么合理解释我跟研究生做完爱之后的那种虚空。那是在你基本的价值标尺中的后一种情况么?欲望之使然?即是说,我们还没有真正产生爱情之前便迫不及待地开启了性爱的大门。我一直懵懵懂懂的,性爱却让一切明朗起来。我曾经疑问过的爱情与其他感情的界限在什么地方?是性吗?我不敢下定论。但我敢说至少性是检验爱情的一项试纸。异性恋由于种种原因,极少拿性来检验他们的爱情,好像性容易令他们自认为纯净的爱情滑向世俗的境地,丢却爱情在他们头脑中畸形的印象;还有,性会给他们带来太多必须承担的责任与义务。当性爱在同性之间变得比异性之前更简单与更普遍之时,更多性与爱的个案便可以被提取出来,对于揭示性与爱更深层的联系或许有一定帮助。但是,现在,我主要关心的是,我和研究生做完爱后的虚空到底应该怎样去弥补?或者,还能否弥补? 二三
“有事吗?”我一开门,很意外地看见小苹站在门口。我的小屋极少有人光顾,起先听见敲门声,我还以为是“干爸”来了。 “哈!没事没事。看你‘失业’这么长时间了,来慰问慰问你啊!”小苹像颗蹦豆一样跳进来,四处乱窜着参观我的小屋子。我重新关好门,有些后悔那天自PUB失业后,出于因为她拔刀相助,替我扇了欺负我的人两耳光,帮我出了一口恶气而产生的一时的好感与信任,把我的住址告诉了她,还要她有空过来玩。现在,我挺担心她三天两头跑一趟,扰乱我的生活。 “哇!好可爱的猫咪啊!”她抱起窗台下的鬼鬼,坐到床沿处,再把鬼鬼放在她腿上,轻轻抚摩鬼鬼的毛皮。鬼鬼此刻也显得十分温驯,倒没了平时惯有的狰狞。 “你是第一个喜欢这只猫的人。”我递给小苹一杯水,说。 “现在已经很少有人养猫了,但我就是喜欢猫。难道你不喜欢它?”她抿了一口水,问道。 “我不知道自己喜不喜欢它。反正不一定非要喜欢它才和它生活在一起的不是?” “唔。你说话好深奥哦!”她继续拿眼睛环顾我的小屋,“真是羡慕你啊!有个私人的空间。我可惨哦,还跟一大群姐妹挤在学校的公寓里。而且,现在我们寝室的姐妹都有另一半了,剩下我就显得更加孤苦伶仃了啊!唉……”她好像突然想起什么似的,把眼睛转向我,“对了,你有女朋友没?” 我被这突如其来的一问给问愣了。我一时反应不过来,不知如何作答。我心里默默权衡着,最终还是选了个否定的答案:“没有。” “唔……”小苹这一声“唔”意味深长,里面似乎有许多重含义。 冷场。 我和小苹都不知道接下来还能够再说什么。为了冲淡这尴尬的气氛,我打开电脑,播放里面的mp3音乐。于是,乐音袅袅,在整个屋子漫开来。鬼鬼警觉地从小苹腿上纵身跳下,不知道是什么把它给吓着了。 “这歌……挺好听……我挺喜欢的……”小苹原本抱着鬼鬼的双手因为鬼鬼的离开而无所适从地相互搓着。 “是吗?你喜欢就好……”我知道我的笑容肯定既僵硬又白痴。 小苹从床沿上站起身,慢慢地踱到我身边,我以为她是有什么话想说:“怎么了?”我自己问得都很没底气。 “我……”小苹再次令空气变得怪起来,连音乐好像也跑了调。到底是什么地方怪?为什么这种怪的感觉越来越强烈? 正在我和小苹都不知所措之际,门又冷不丁地响起来,吓了我们一跳,我和小苹同时把目光转向门那边,那画面必定很诙谐。我去打开门,发现竟是“干爸”站在门口……
【未完】
二四
我和“干爸”的性爱是欢愉的,至少那种过程让我们都很满足;相反,我和那个研究生的却不是。满足与虚空是两个对立的概念,也可以说,正是满足让我发现了虚空的存在。满足意味着内容,意味着狭隘的性欲里面包容着更为博大的爱。我这样说恐怕过于偏激与功利主义——但我就是觉得,不管性或者爱,不都是让沉溺于其中的双方感到各自的满足吗?更何况那不被世俗所接纳的同性爱?满足感又是多么奢侈的物件啊!而虚空呢,表示了什么? 经受起了性考验的爱,更容易是爱;而在性考验中没过关的爱,将愈发脆弱。我和研究生性爱过后的那种空虚,是性给爱打出的分数,注定了结果。 事后一连好几个星期,研究生都没有任何音信。其实我不是急于找他出来对质或证明什么东西。我只是觉得自己开始的付出就好傻、好可笑,我需要给自己的是一个明确答复。毕竟我不想自己的初夜去得不明不白,不知下落。 我很单纯,我以为我用单纯的眼光来看待这个世界,这个世界就会随之变得单纯,但事实上却不是。我不知道那研究生是如何扮出一副愿意与我交心的姿态吸引了我的注意力的,然后他又如何掐住了我心头最软的肉,让理智如我般在没见过他的情况下都害了相思之苦的。人很复杂,太多的面令我昏了头脑,哪怕再谨慎再小心也难以躲过这复杂,加上我又对自己也不甚了解,这所有的一切就都迷糊起来。 某天深夜,已经是深夜了,那研究生来上了网,只闪了一下,便消失了。我知道他肯定是隐了身,可我不知道他是不是在逃避我。我找他说话,因为我说过,我想为自己的初夜找个明确的答复。我甚至没有怨他,没有怪他,只是要个明确的答复而已,这不算过分吧?而他却连这个答复都不愿给。他装起来了,装作不认识我,装得那么拙劣,装得让我一眼就看出来他是在装。我的心彻底灰了,想他说过的夸赞我的话,想他在见我之后那种种殷勤的表现,那些有意无意表露的所谓爱的诚心,一幕一幕,历历在目。像米兰•;昆德拉形容过的,他,一个研究生,像个在舞台上的舞蹈演员,表演起来了。 我想我没猜错,那研究生后来就真的不见了。他再没联系过我,同时也掐断了我联系他的方式——他更换了手机号码。他就像我生命中千千万万的过客一样完全消失了。顶多,他是一个与我不小心撞到了一起的过客,留给我一块撞伤的瘀青罢了。 这瘀青使我在一段时间内变得谵妄、不明就里。假如把我说成一艘在大海中迷失方向的航船不免俗气,那我想可以这样说,起先我满以为自己是能够适应沙漠生活的骆驼,勇敢地去涉足一片无垠的沙漠,不了解其中的险阻。在我遇见沙漠里一头真正的骆驼后,相比之下才发现自己居然并非真正的骆驼,或者,并非能适应这片沙漠的纯正的骆驼。所以,我立在沙漠中央,看成群的骆驼渐次路过,却找不到自己的同伴;而另一方面,这片沙漠太大,我进来了就可能再没心力走出去。这样,我感到了自己在这片沙漠里无限缩小,无限缩小的意思即无穷地接近于零。在连自己都快要消失为零的时候,我大胆启用了一个比较罕见的词汇来形容我此时的心境——谵妄,就是谵妄,没错,没错。很贴切的一个词,不是吗? 你说这是一个结束,那它就是一个结束吧!你有选择的权力,我没意见。 二五
“干爸”一脚跨进门,便发现了屋子里站着一个女孩。他的表情稍稍恍惚了一下,不过又马上老道地迅速恢复了他惯常的中年人特有的冷静模样。 “小苹,这是我‘干爸’;”我用左手示意刚从门外进来的人,“‘干爸’,这是小苹。”我用右手再示意屋里一直站着的人,以介绍他们俩互相认识。 “您好。”小苹首先伸出手来。那手让我回想起第一次见到小苹时她伸过来的手和第一次见到干妈时干妈伸过来的手。三手合一,不知道是不是同一只手,反正我是分不开了。 “幸会,幸会,你就是昊儿在PUB里的那个‘同事’吧?他跟我提过你。”“干爸”握住了小苹的手,脸上挂着笑,还有一丝难以察摸出来的尴尬。 其实我都忘了告诉大家,我的名字叫昊。字典里解释这个字的意思是“广大的天”。那就是“广大的天”吧!我找不出我名字的另外的含义了,父母也说不清取这个名字的动机。好在名字只是名字,符号一个,我原本以为它可以不拿出来用的,但现在看起来好像非用不可了,否则容易产生指示混淆。重要的是,好在名字只是名字。 “呵呵,不过现在已经不是了。我们刚刚双双‘下岗’了。”小苹笑着说。 “哦?是吗?什么时候的事?我都还不知道咧!”“干爸”意味深长地看我一眼,然后转作很轻松的样子继续跟小苹说,“你这么优秀的员工恐怕没什么老板会炒你吧?是不是你炒了老板啊?” “哈哈,哪有?您太过奖了!”小苹看看腕上的手表,“啊呀,真不好意思,我现在还有事,实在得先走了。不能陪您了,我们以后有机会再聊吧?”小苹同“干爸”道别,然后去收拾自己的东西。她走去摸了摸趴在地上舔爪子的鬼鬼:“猫咪,再见了,我会再来看你的。”她再走到“干爸”身边:“伯父,再见!” “再见!记得常来玩啊!”“干爸”自作主张地帮我邀请客人常来。 小苹最后走到我面前,说:“昊,我走了。”但那声音里有明显的异样,莫名其妙。我条件反射性地点点头,算作回应,可继而又想,这样冷冰冰地同客人道别难免显得不近人情,所以追加上了一个微笑。小苹则似乎已经满足了,我看她离开得挺开心。 “她很喜欢你。” “你不要瞎说!” “我过了大半辈子了,这号事我看得比你清楚得多,况且那小姑娘的心思都写在脸上呢!” “那你还要她以后常来玩?” “为什么不行?” “你明知道我不会喜欢她。” “你可以尝试着去喜欢一个女生。” “我喜欢过,但都没成功。我注定和女生合不来。” “这不是什么注定不注定的问题。要说注定,你日后必然得和一个女人结婚,得和一个女人过完下半辈子,这才是注定的!” “可,我现在没办法。” “我真的不知道,我们这样下去到底是对还是错?” “你后悔了?” “不!我没有!我只是找不到我们与这个世界的平衡点。” “那就不要找了。” “……昊儿,你想没想过以后?” “想什么以后?谁的最后不都是一死?想以后有什么用?这世界,只有死是最公平的。” “可我们最后是不会有好下场的……” “……” 爱,本身没有对错。但我和“干爸”的爱却成了这个世俗世界的“替罪羊”。 “你什么时候把PUB里的工作辞掉的?” “几天前。” “怎么没告诉我?” “有必要吗?” “你现在钱够用吗?要不要……” “不用了。我的钱还够用。” “哦,那就好。不够的时候跟我说一声。” 突然,我感到心口一阵发酸。我一把死死地抱住了“干爸”。我和他一件件脱掉衣服,赤身裸体地躺到床上,抱着,不做别的什么,就是紧紧抱着,坦荡荡地抱着。每每这个时候,我都像一只缩进了壳里的蜗牛,安全得无以复加,仿佛握住了一个世界。哪怕我的周围慢慢褪尽了颜色,惟独剩下黑白。 二六
暑假里,我回了家。家?多么可爱的名字。好像世上只有这么一个地方才有着一个位置永远为我留着,谁也抢不走。原本打算在家里呆上一小段日子就回学校去的,可一回家我就被粘住了,不想再离开。这天下,惟有无私的亲情抵得过狂暴的爱情。受伤了,累了,家便是最好的疗养院。 家是有着最正常的伦理关系,有着最世俗传统环境的地方,它却同时能让我这个“正常伦理”与“世俗传统”的“逆臣”获得至诚的感动与幸福。这是一组矛盾,一组毋须调和的正常而繁复至极的矛盾。也许,这一组矛盾的调和只能意味着毁灭。 通过研究生的事情,我学会了在我无以为继的事情上选择放弃与宽容,也学会了坚强与勇敢。当然,放弃与宽容本身就是一种坚强与勇敢。无论如何,那研究生的确是让我尝过了真正心有所动的甜蜜,让我初步了解了爱一个人的感觉,也许研究生那一方是有些作假,但我这一方毕竟是真实的。我无权在这一段我与研究生的是非当中去埋怨自己的粗陋或斥责对方的浅薄,因为这是我第一次以真实的自我为自己做主,就像学步,一开始必定要摔跤,而等到我们会走路了,却不会回过头来嘲笑自己曾经摔过的跤。我说过,我这个人,没有过去,没有未来,我只拥有现在。自己真正爱过了,就无怨无悔。 我再次去找圈内的其他人,不是我多么急于找到一个男朋友,而是因为我的真实身份需要一个归属。每一位“同志”在社会中都被迫是两面人,他们不为人知的一面恰恰是他们最真实的一面,也是最需要归属的一面。除了“同志”自己的圈子,几乎无人能真正理解这一面。所以,我不是忘了伤痛,而是带着伤痛重新踏入这个圈子,在这个圈子里我的行事将更加稳重和达练。这是某种程度上的成熟,没受过伤就不可能达到。 我身在家里,与圈内人的交流便仅仅只能局限于网络,这很好,距离使我安全。我想找些圈内的朋友聊一聊,说说憋在心里却又不敢说给谁听的话就已经足够了——我需要的就是这种“归属感”。然而,家人的亲情给了我另外意义上的归属感,所以自己“同志”身份的归属感在家里实际上不甚强烈,我去网上找圈内好友的频率也就并不怎么高,而且我甚至都慢慢开始把圈内好友当作普通朋友看待起来,让我都有一种错觉,好像我与这个世界渐渐地没有了冲突,或者说,这个世界好像渐渐幻变了我们的圈子。 “你为什么喜欢中年人?”一个圈内好友有一天突然在网上问我。 “我不知道……”我还真没想过这个问题。 “中年人的感情靠不住。他们有老婆,有孩子,他们不可能还有什么真感情向你投入,他们不过都是玩玩而已。你上了那个研究生的当,就汲取教训吧!别再傻找什么中年男人了。” 这样,连我自己都糊涂了,我不知道自己到底喜欢什么。这似乎并不是我能自主选择的。在这个圈子里,感情可遇而不可求。但重要的是,你必须对自己负责。谁都骗得了,你骗不了你自己。 【未完】
二七
夕阳好,影子会被无辜地拉得很长,落寞而伤感。一个人,在无限的夕阳里,如果身边还伴着一只动物,那会更加近似于漠漠黄沙中的天涯沦落人,超然而忘我。此刻,我和鬼鬼就这样在晚饭过后的时间里一起散着步,我遥想着“漠漠黄沙沦落人”的图景,都意识不到自己正身处于某座虚华的闹市之中,意识不到身体周围都是如钢筋水泥般的冰冷与坚硬在肆虐了。 我和鬼鬼迎着夕阳的方向走,所以影子被拖拽在了身后,在被血红残阳染上了色的水泥路面划出一块黑色的阴影区域来——这区域属于我们自己,我们走到哪里它们就紧跟到哪里,别人抢不走,自己也送不出去。你想想,这幅画面是否有点似曾相识,是否让你联想到了你看过的某部电影的结束镜头?哈哈。也许这真的就只是一部虚拟出来的电影而已,一部由上帝亲手执导的电影。看你认真的模样,难道你还真把这当一回事了?难怪上帝要笑,哈,难怪上帝要笑。不过,上帝说这“电影”还没完,这不是结束镜头,那这“电影”就确实没完,这也确实不是结束镜头。然而导演这时安排了一个女孩从夕阳中走出来的场景,这就显得不大好了。夕阳里怎么能走出女孩子呢?女孩子应该从朝阳里走出来才对的啊! “昊!我正准备去找你呢!没想到在巷子口就碰到你了。”这一句出自小苹之口的“台词”宣告了先前那一组所谓“漠漠黄沙沦落人”的长镜头的正式结束。 “你怎么又来了?有事吗?” “非得有事才能找你啊?你不欢迎我来?” “哦,不不不,我不是这个意思。” “呵呵,咱们是朋友嘛!谁跟谁啊?……啊,小猫咪,几天不见,你想不想我啊?唔……真乖……” “这猫就喜欢你一个人。” “是吗?那我可真荣幸啊!呵呵。哦,对了,我还不知道这猫叫什么名字呢!” “叫‘鬼鬼’。” “什么?‘贵贵’?” “不是,是‘鬼鬼’。魔鬼的鬼。” “啊!好有个性的名字啊!你做事说话都那么玄乎,我对你是越来越感兴趣了咧!呵呵……” “……” 这世界,说话肯定是最无聊的事。我不知道上帝给人类安排大段的“台词”究竟出于何种动机,这些“台词”又能说明些什么。如果这些“台词”真能说明什么的话,那又为什么要把活生生的语言用引号死板地圈成文字,搞得不伦不类呢?基本上,我认为,在文字的标点符号里,引号是最愚蠢的,尤其在它用来引用某个人说的某些话的时候。因此,我决定以后要尽力避免去用死板的引号来圈住人的语言,我不想变得跟引号一样愚蠢。而如果你觉得有不习惯或不舒服,记住告诉我一声。 不管我愚蠢与否,小苹的突然出现——幽默的是,她是在夕阳中出现的——终究扰乱了我和鬼鬼正常的散步生活。小苹这次来的目的居然是叫我陪她一起去逛夜市,我跟她说我讨厌大城市里的商业街与商店,那些地方令我头晕。但小苹又说,今天是她生日啊,刚和朋友聚完餐,就想着来找我了。她说她不要我送什么生日礼物,难道陪她去逛逛夜市都不可以?而我,被这么一说,还能找到拒绝的理由吗?我就不能再拒绝了。小苹继而对鬼鬼说,小可怜,你可能去不了哦,你在家乖乖呆着,等你的昊哥哥回来,啊?说完,她同我一起把鬼鬼送回我的小屋去。 说话间,残阳的血红业已渐渐不知不觉地隐去,取而代之的是黑夜,好像先前我在夕阳里投下的影子此刻扩张到了整个世界一样。 二八
你幸福吗?你曾经幸福过吗?你正在幸福着吗?或者你渴望幸福吗?试着问问自己这些问题,我打赌你甚至都没回答这些问题的勇气。 你幸福吗?我问母亲。母亲立马像点了穴似的愣住了,不清楚状况的可能还以为是我连了什么盖世奇功。 你这孩子,说什么呢? 我就问您,您觉得自己幸福吗? 我有一个丈夫,有一个孩子,有一个家庭,为什么不幸福? 您知道我问的不是这个。 那你问的什么?好了,好了,不说了,我还有家务要做呢! …… 究竟是我们逃避了幸福,还是幸福逃避了我们? 暑假的日子,像是被日光拉得很长的另一维时空——知了越聒噪,就越觉得宁谧;阳光越刺眼,又反而越觉得像梦境。暑假伴随着树荫、泳池、过堂风、青春、初恋、摇椅等种种概念充满了遐想。宛如童年的生活,天天都阳光灿烂,天天都是暑假。长大了,暑假却只能存在于我的头脑之中,以资想象的也只能是我与一个日后成为我“干爸”的人初识的过程。所以,谁能告诉我,长大到底是一种进步或者倒退? 第一种遐想的情形是,我和“干爸”是在同一个宅院里长大的小玩伴——当然,这根本不符合我和“干爸”的实际年龄,但说了这是遐想,谁管得了那么多呢?——我和“干爸”的初识就被定在了我读小学的时候,那时候宅院里有个大仓库,是给隔壁面粉厂堆放等待加工的小麦用的。宅院里的小朋友平时都喜欢在这大仓库里堆积如山的装满小麦的麻袋间钻来钻去,玩捉迷藏。孩子们在“小山”里面窜上窜下,好似花果山的猴儿,时隐时现。我“翻山越岭”地寻找藏匿起来的小伙伴,却意外地搜出一个我在宅院里从没见过的小朋友来,我一见他就马上喜欢了他,所以后来我和他成了宅院里最要好的朋友。不过,他长得比我快,等他长到45岁时,我都还只有19岁。可我却永远都忘不了我和他初识时那大仓库里浓浓的麦香了,让人微醉。 而第二种遐想的情形则是,我的前生和年轻时的“干爸”是一同霸道于汪洋之上的大海盗。我们共同作战,恶贯满盈。那时候,我们以海船为家,不分彼此,尽管我对他所戴的独眼罩颇有微词,觉得他有些惺惺作态。我们又觉得在我们海船上飘扬着的海盗旗上的骷髅头是天底下我见过的最美的图案,觉得那在骷髅头下交叉的两根单骨一根是我的,另一根是他的。谁知道,人心难测,“干爸”在一天深夜却狠心地把睡梦中的我掀下海,目的竟是为了独吞刚劫到的一箱财宝。我恨“干爸”,便重新投了胎来复仇。“干爸”此时早已弃恶从善,摘掉独眼罩,退出了海盗生涯,还组建了一个家庭。我挑了时机重新和他相遇,我和他在一起是因为我们都是对方未偿完的债。 最后还能勉强想象出来的一种情形是,跟很多肥皂剧的情节一样,我们相遇了,我们相恋了,电光火石,莫名其妙,不可理喻。 ——我知道,这些都仅仅是遐想,带着迷幻的色彩,不真实,不可信。关键的是,我现在连“干爸”是什么人都尚不清楚,我能够预言什么?因为在这个时间,离我和“干爸”的初识还有整整八十四天! 二九
我不说,你也能猜到我和小苹一起逛夜市会是什么状况了吧?逛街是我最不擅长的项目,每次不出半小时我便会感觉头晕目眩。这不,还不到半个小时,我的双眼就已经如同某位极具个人风格的导演拍摄某部极另类的探索电影的摄像镜头一样,晃得一塌糊涂了。夜市里交相辉映的灯光于我看来,全成了游蛇状的光线,无法捉摸。 昊,你说这衣服好看吗? 哪件啊? 就我身上穿的这件啊! 哦,你穿的这件啊…… 你怎么心不在焉的,不舒服吗? 呵呵,没有啊,我们再去别家看看吧! 昊,你说我穿什么样的衣服好看? 你长得漂亮嘛,穿什么都好看。 呵呵,看不出来你还满会说话咧! …… 这些天,有个男生在追我,天天跑到我们寝室楼下面叫我,还老买零食给我。但我对他没什么感觉,他又追得很紧。我也不知道该怎么办了。昊,你说爱情真的就这么复杂吗?就真的这么阴差阳错,难以操纵吗? …… 我们来吃点东西吧!你今天答应陪我出来逛夜市,我很高兴咧!我请你吃啊……好吃吗?好吃就使劲吃,不用给我省钱,呵呵……啊,时间好像不早了,我们得回去了。 小苹,等等……这是你先前很想买但最后又没有买的一个发卡,我给你买下来了,送给你做生日礼物吧!看我,作为朋友,都没给你用心去准备什么生日礼物,真是不好意思…… 你说的什么话?昊,我觉得你送的发卡是我今年收到的最好的生日礼物了。真的。很谢谢你! …… 昊,你的家到了。快回去吧! 要不要我送你回公寓?你一个女孩子,行夜路不安全。 不用了,不用了。学校离这儿也不远,再说一路上都有路灯,亮着呢!你还是快点回去吧!呵呵,说不定鬼鬼早等急了呢!…… 那昊吧,再见。路上小心点。…… 昊,你再等一下。 怎么?还有事情吗? 昊,你知道我是一个爽朗的女孩子,我做事情很少拐弯抹角。这件事我憋在心里好长时间了,现在我想把它作个了断。…… 什么? 昊,其实……我想说……我一直都……很喜欢你…… …… ……对不起……小苹,我…… 好了!你要多说什么了。我早料到是这个结果。我跟你说这个并非想强迫你答应我什么。既然这样,忘了它,我们还是继续做好朋友,可以吗? 哦。 谢谢你。这恐怕是最好的解决方法了。呵呵,你送我的发恰我会好好珍藏的。你回家后替我向鬼鬼问好。…… 嗯,我会的。你快回去吧,要不呆会公寓大门就要关了。 好吧,那再见了。 再见。……哦,小苹,再等等。我还忘了跟你说一声“生日快乐”。 谢谢你。 还有,以后有空经常过来找我玩啊。 呵呵,我会的,只要你不嫌烦……好了,我得走了,再见。 再见…… 【未完】
三零
“干爸”已经好久没出现了。我没有手机,租的屋子里虽有电话线,但我没让房东给我装电话。所以,别人要找我都得亲自动身来。幸好要找我的人不多,因此也没觉出什么不方便,反倒是免了不少外界的烦扰,也显得更为清净一些。“干爸”曾经提议要送我一部手机,被我断然拒绝了。他懂得我的心思,后来也不再提这事。如果要找我的话,他就会费上车力与脚力自己过来,都没什么怨言。不过,我很心疼他,每次他来,有什么要求我通常都不会拒绝。他是我爱的人,我能给他的只有我的整颗心。 我独自守在空荡荡的屋子里,出神地望着窗外路对面的一株法国梧桐上的巴掌形树叶托着闪亮的阳光轻轻颤动。人说出神是一种玄境,是“瞬间”与“永恒”的临界点,时间在你的出神里凝固,人只有在出神里才能逃脱时间的束缚。当你不能把握“永恒”时,你能把握的惟有“瞬间”。面对庞大的现实,懦弱的人类微弱不堪,既然不能改变,人类便妥协地与现实拉开距离,就像遇见危险,夹着尾巴逃跑的狗。我,也不就是一只狗? 我又想到自己的专业,艺术,其实是一门狗的学问,是逃避现实的人用以栖身的收容所。愚蠢的人类以为靠艺术可以使他们脱离现实的苦海,可实际上,偏偏是艺术更加显示出他们的愚蠢来。这样看来,我选择艺术这一学科似乎是冥冥中的必然了。而我在艺术学习上的不尽如人意,又或许是出于我被现实毒害得太深的缘故罢。努力想挣脱现实的我却因为与现实过多的牵牵绊绊而不得超然,于是我半人半狗,不人不狗。我只是现实的一个俘虏,我连向现实俯首称臣的资格都没有。 这时,恍惚里我的眼前浮出一汪湖来,波光粼粼,水雾氤氲,令我想起当初在落雁岛顾影自怜的情形。这湖无边无际,缥缥缈缈,它不大,却又好像没有尽头,它的湖水在四周围渐渐消散,殆尽于虚境。我所身处的位置也好像游离于实体之外,没有依托。如若要将这景象作比为海市蜃楼,我倒想把它比得更精彩些,比作某位功力高深的名家倾心而作的中国画。只是那画家惜墨如金,因此这画里的一切才这般的清淡。 极目之处忽然人影摇曳,仙人降临般,悠悠然。那是“干爸”,没错,是他,我只是不知道那究竟是真实的他或者仅仅是他的影子而已,因为这一切都不那么真实。“干爸”襟摆飘飘,成腾云驾雾状静静飞来。他竟口含一根长萧,但无哀咽的萧声传出——是我自己把声音抹掉了——你永远无法想象我对声音仇恨的程度。在声音地位无足轻重的时候,我倒宁愿声音退居幕后。然而,我却总觉得这状态怪怪的,“干爸”的模样也怪怪的,我的心里更加怪怪的,一切都是怪怪的。 反正,这就是艺术,越高雅越低俗的艺术,让你忍不住想耻笑的所谓的艺术。艺术让我和“干爸”如同仙人,反而却不明就里,不知所以。这些东西都是人没事了瞎白活,千万别当真,也千万别去骂人家——要知道,那样会显得你比艺术家更蠢。什么湖,什么水雾,什么缥缈,什么长萧,得了吧!真他妈的够恶心!在艺术上,我确实没什么资力和天分。要我说,做狗比做艺术家强。所以,我和我所学的专业之间,真是无药可救了。 最后跟大家说一句,我自己一个人在这里又出神又仙湖地忙了半天,其实只是想告诉大家,“干爸”今天又来找了我一次,跟我商量过一件事——很简单的过程让我翻来覆去整了半天,好像我喝多了酒,不停地在胡言乱语一样。唉,没办法,这都是让“艺术”给闹的! 三一
我知道我不该拿感情来做实验,在任何情况下这都是一种卑鄙无耻的浅薄行径。但我却就是稀里糊涂地卑鄙无耻了一回。在法律上这叫什么来着?哦,对了,叫“明知故犯”。 他叫中震,是个胖乎乎、有些可爱的男孩。我和他是在某个聊天室里偶然认识的,我们还满聊得开,不久后便开始在网上戏谑地用“老公”、“老婆”相互称呼。他比我要低一届,暑假过完,我读大二,他正好去读大一。他的学校与我的学校又恰在同一座城市,于是他和我约好了暑假过后就见面。 我问他,你们大一新生不是要军训一个月的么?有时间出来见我?他就说,我们学校是专科学校,新生只是需要上上军事理论的课就够了,不必军训。——该死的学校,阴差阳错地成全了我与中震的见面。 我与中震认识的时间不长,了解也不深。我轻易地答应了和他见面,是我经历了第一次与那个研究生的感情创伤后,对自己真正喜欢的中年男人产生的某种回避心态在作祟。中震这个小男生被我残忍地拿来做感情的实验品。难道说即使再专重感情的人经历过感情的伤痛后,都会有意无意地开始游戏感情吗?这就叫作成长? 见到中震是在暑气尚未消去的初秋时节的一个中午,太阳很大,他大汗淋漓地出现在我面前。他真是个小男孩,羞涩而腼腆,和我在一起就光知道走路,都不敢说话。突然发现他很像当初去见那个研究生时的自己,于是一股怜爱之情在心头油然而升——现在再以旁观者的身份看过去,清醒地知道那是“怜爱”,可那时候作为当局者的我却固执地把“怜爱”误以为“爱”了。 傻傻的中震很喜欢我,他不好意思说也容易看得出来。那“怜爱”之情让我很想去呵护他、疼他。说回来,是呵护自己、疼自己。中震那么像以前那个在感情中受了伤的我自己,我无法无动于衷,我甚至变得蛮撞和冲动了。我主动向他示爱,情话刷刷刷就像说“你好”一样从我嘴里轻松地说出,它们来自哪里?它们负不负责?我都没有想。 中震还懂得矜持,几次之后他才羞涩地答应了我。他说,他一见到我就感觉相见恨晚——他爱上了我。他爱上我,这怎不叫我痛苦,一种来自良心的痛苦。我第一次和中震接吻,他有些担心,因为他还没接过。我问他会不会后悔把初吻给我,他毫不犹豫地说不会,说得我痛心。 当中震正痴痴地沉湎于这一恋情中时,我却发现了自己的危机。我骗不了自己,我在和中震的恋情中得不到我需要的东西,中震不是我所需要的人。我无奈地权衡着,卑鄙的我终于自私地单方面结束了这段仅仅半个月的先天不足的恋情。听见电话里中震无声的哭泣,我恨不能马上从这世界上消失。这究竟是为什么?感情的事为什么总是这样阴差阳错? 也许,中震就是从前被那个研究生伤害了的我,他来是为了再一次控诉感情的痛苦,而现在的我呢,俨然成了那个负心的研究生。原来,那个让我受到伤害的研究生竟不是别人,正是我自己!上帝啊,这真是乱了套了!我居然不知道自己的真正身份了! 尽管我和中震没有发展到性交的地步,然而他终究是我在圈内唯一感到良心不安的人。我能弥补什么呢?恐怕确如诅咒里所说,我们都没有好下场。
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