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她
其实自己也觉得匪夷所思。她不知道自己为什么会爱上他。十七个月，或者更长。她寂寞的时候会来论坛上码字。后来，她经常在画布的边角料上画脸。她画那些脸时很顺手，淡淡的几笔，就惟妙惟肖。她经常在画时会想他在做什么。他会想她吗？想与想，彼此相像，又彼此不同。分不清。
生命的每个阶段，好像都差不多。都寂寞。或者都不寂寞。有些好，有些坏。有些很长，有些很短。有些感情可以找到一些寄托，有时就什么也没有，很空。
爱上他的这一年多比较好，至少她找到了一个能转身离去的背影，让她可以无限地关注下去。
就这样简单。但是她还是时常想要他。渴望抱着他。渴望他对她微笑，说话，和她分享一个夜晚。她时常想的胸口发疼。
我
大街上不见了任何人。我能嗅到清新的空气，伸出手去，能感觉到雪花融化在掌心的凉。
想象着今夜的路灯一定是昏黄的。我在心里安慰着自己。每天下午4点30分，只要是条件允许，我都会把自己丢在浴室。我喜欢那发烫的水流过身体的感觉。
停药两个月，一切都在好转。除了消瘦。
我喜欢在深夜上网。喜欢黑，便给你黑：我愿意成全一切关于静默和暗的梦想。蝙蝠一样，不再出声。连声波也不发出。
我看着那些，这些，所有的隐秘：在黑暗中静静孕育，成形，颤栗，生长。我猜测着长势，果实如何缓慢成长，温柔膨胀。我触摸着每一片叶子，如同触摸着你肌肤上微细的血管，感受汁液悄悄在涌动，每一滴都用来滋养那甜蜜的喜悦的果。
我是这样喜欢。
她
“喜欢干红的女人是寂寞的，寂寞的女人才会渴望。”
“想想看，没有渴望的女人会是什么样子？”
“会很可怕。当然。”
此时她需要这些字。她坐在黑暗的房间里，默默地喝一杯干红。十二月的雪花之白，之满山遍野，之轻盈，皆无与伦比。她在这样盛大的幻觉中再度默默地想起他。
“因为渴望。所以每个眼神都流连。所以每个字都会觉得渴。”
她习惯以整个目光对他从头到脚地流连，她习惯每天得到他的信息。她觉得自己何其眷念，何其贪婪。她每次打扰他的时候都很犹豫，但从来都来不及反应过来，双手已经习惯性地动作了。
每天的太阳都是新的。但是太阳低下并无新事。就像她的渴望。一点点仰望到全身麻痹。哦，他的拥抱，温暖呼吸，身前身后，左边右边。
“其实人人都渴望。”
“渴望值么。”
“温柔圣洁的，爱与邂逅。”
我
我喜欢野菊花。我还是很幸运，似乎该有的我都有了。然而，我的思维却时常出现空白。血性和冲动早已无影无踪。
我的窗台上有很多种菊花。都差不多。
什么都差不多。
我可以守着深夜，像默守着自己的心一样。轻微而不忍碰触。
万物生长有时，死亡有时，这么玄妙自然的事情，不由我做主。我所做的一切，只是默默注视罢了。生也好。死也好。满也好。空也好。
这是我所钟爱的。这是我爱你的方式。
她
“没有更多。更多的东西，都是她自己凭空想出来的。”
“她想他。”
我
因为停药。我失明了。
前天和今天。每一次大约1个小时。斯时，天正飘着大雪。
“你在办公室嘛？”“别叽歪”。
喜欢黑，便给你黑。你能体会黑暗的味道嘛？
[此贴子已经被作者于2006-1-13 1:02:11编辑过]
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