前一阵子特忙,每天都过着单位——家两点一线的生活,而且相对的在单位时间多一点,家好象成了旅馆,成了睡觉的地方。那时候,就感觉特别特别累,但是没办法,因为心中有个希望在,即使在心理压力大得近乎崩溃的情况下,我也没忘记给自己鼓气——坚持,再坚持几天,一切都会好起来的。
靠着这个信念,我支撑下来了。可是当期待已久的那一天终于到来之后。我心中居然除了释然,除了感觉前所未有的轻松之后,并没有太多的喜悦。
该来的已经来了。该努力的也努力了。一个过程。我只不过经历了一个比较艰难的过程而已。在这个过程中,我疲惫而充实。就这一意义而言,所有的付出都是值得的。人生能有几次搏?总算总算,我又搏了一次。无论为公也好,为私也好,这才是最大的收获。
心在接下来的日子里渐渐放下了。但是压力并不如我现象的那样,也跟着成为历史。每一个日子与日子之间看上去并没有什么不同。这些日子甚至看起来依然安详而平静。可是,当一个人心中一旦牵挂上了某种东西,压力和麻烦也就如影随形了。
一切都将虚空。我知道,我深深的知道。可是我改变不了自己。明知道虚空,我依然要去碰去撞去让自己头破血流,让自己体无完肤,让自己心力憔悴。
写到这里,我自己突然间对着电脑屏幕苦笑了。笑自己的怪,笑自己的傻。打两个哈哈,然后摇摇头。也许这就是我的命,至少是我的个性。我就是这样的一个笨蛋,一个傻瓜。别人改变不了,我自己也改变不了。一切的一切都似乎在冥冥中注定了。而我,只不过是在跟着一种看不见的指挥棒在走,在磨蹭着前行。
谁能预料将来会是一个什么样的过程呢?大过程中包含着小过程。一个又一个的过程串联起来,就把人的一生给填满了。当某天,白衣天使的注射器也为你的生命注入不了点滴的时空之时,那感觉一定很奇怪。有的人会流泪,但是以我此时的心态,我想我应该笑一笑——哈哈,该结束的终于没有再拖拖拉拉。
其实我并没有什么让人吃惊的想法,我只是在一个过程结束,另一个过程刚刚开始的缝隙里突然感觉无法言说的某种懒散。这种懒散让我对任何事情都提不上心力。与其说是懒散,莫非也是另一种紧张?我不得而知。
为压力而活的人是可悲的人。也许我是,也许我不是。是是非非,千百年后谁还记得谁?不去多想。我只想我的日子。激情燃烧的日子,然后在硝烟后喘息,那感觉一定很爽。
人一辈子注定要走向虚空,而我没有忽略某些重要 的过程。某一天若我能这样想,那一定很满足很欣慰。
这一种需要。每一个人的需要都不一样。我的笨我的傻也证明了我的需要很简单。简单地活着,轻松的笑着,希望的累着。如此而已。如此而已。 |