2005的最后几天，我看着别问家园的红色征文标题，总想为自己过去的一年写下点什么，然而那些零乱的思绪与模糊的片断却让我无法用文字把它们串联起来。习惯和着音乐在WORD文档里敲下自己的心情，那大段的空白被黑色的文字填满的同时也清空了自己的大脑。可这几天，我找不到一首合适的歌曲来表达我的情绪。太忧怨的会让我仿佛卷入一个巨大的空洞无力挣扎。听宽敞明亮的曲子，想让自己振奋一点，然这种感觉就似空中楼阁，没有可以承载的力量。直到今天，在这个冬日暖暖的午后，当耳边传来熟悉的“蓝莲花”，那些曾经熟悉的面容，曾经的泪水欢笑，曾经的点点滴滴在这一刹才渐渐温暖明晰起来。
“问世间情为何物，直教人生死相许。”2005年，我经历了一场轰轰烈烈的爱情。分开有几个月了，朋友对我说，才分开几个月，我分开几年了都忘不了。是的，很多时候，我都在刻意遗忘，没完没了的泡网，不休不止的游戏，不停的欢笑，不断的流泪，我在用折腾自己的方式去忘记他，可是我没有做到。我忘记的是过去的伤害，而温存与骨血相融的浓情全保留了下来，这些记忆让我在冷冷的黑夜想起他时仍有着缠绵的柔情与不忍。
因为这段感情的纠葛，2005年是我很低谷的一年。辛苦了半年的学习在半个月内全然放弃，与其是放弃考试，不如说是放弃自己。当人在黑暗中苦苦分辨，却始终抓不到一丝光亮的时候，心里彻底的绝望如同困在囚笼的野兽愤怒而焦燥。以至于自己都以为到达了颠狂的状态。然我很幸运，我没有疯狂。泯灭如火的爱情，慢慢习惯没有他的白天与黑夜，习惯清冷与孤寂。一个人冷冷看着别人的欢笑落寞，一个人漫无目的地在网上飘荡。
和我一起玩的朋友很多，但是能让我真正打开心扉去接纳另一个灵魂的人，却很少很少。其实我并不喜欢说话，可我却说着许多莫明其妙的话，我不喜欢笑，却总是让自己笑个不停，我不喜欢流泪，却差不多天天流泪。笑了，并不代表快乐，哭了，也不代表悲伤，这是一段迷失自我的日子。不知道自己来自何方，也不知要未来的去向。所有的所有，在我脑子里都连根拨起飘浮着。常常任莫明其妙的怀疑与不确定的恐慌而将自己弄得精疲力竭。身体的自虐与精神上的困顿,终于把自己拖病，在医院和家里躺了足足一个月。
想想自己是个并不清高的人，只是有点孩子气，有点倔强和任性。喜欢微笑，可笑得没有什么温度，因为我只对不熟悉的人会微笑，对自己喜欢的人却经常是恼怒生气。很多人说我性格复杂，我却觉得自己很单纯。我最喜欢的歌是这首“蓝莲花。”它总是在我徬惶的时候给我支撑的力量。让我在这歌声中有勇气面对过去，一点一滴地剖析自我。因为我心中向往的世界是清澈与高远的。我也才发觉，我向往的世界从来就与爱无关。
2005，一度沉沦后的清醒，让我更了解了自己是个什么样的人，自己所需要的是什么。日升月落，花开无声，那些过去的往事是不会再回来的。可那些生命中曾经温暖的誓言和明亮的眼神还有善良的任性，都成为我无法抚平的伤口和无法忘记的怀念。屏幕闪着灰亮的光泽，敲下这些文字，心底没有往日的怅然若失。过去，我喜欢回忆，后来，不敢回忆，今天，我在回忆。这个世界，谁是谁的过客，谁是谁的点缀？我知道自己仍是孤单的，还是在无聊的消磨着光阴，每天轰轰烈烈的忙活，心仍空虚着。有人说，时间仍在，是我们在流逝。所以，我想，2006年里，我不能再把自己当成一个小孩子，在迷惘里放任自己。生命中我曾拥有过的，曾失去的，都弥足珍贵。我希望所有的人都能快乐，我的亲人，我的朋友，我爱的人，爱我的人。祝你们平安幸福！
[此贴子已经被作者于2005-12-25 1:01:43编辑过]
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