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我像是一个永远在起点原地踏步的人，也许，这样也不错，至少，每一次脚步的起落都是不同的。
梅说，她知道我为什么不去天涯，是不喜欢那里的喧哗。其实不是，喧哗对于我来说不算什么，现在似乎一切对我来说都不算什么，至少，在很多时候，就像我独自面对茫茫荒原，我告诉自己，孤独来自人性最深沉处，喧嚣繁华只是源于欢悦的需求，那种片刻的取悦自己！
我留在这里，只是因为这里还有熟悉的人，他们包容了我很多年。我永远记得轻寒的那句话：因为理解，所以包容！
我一直也想寻求一条成长的捷径，不用受很多伤就可以成长到可以轻易宽容别人，可以不那么敏感，可以端坐着看风起云涌，面部的表情，就是那一个单一的：微笑！
且不论这样是否有意义，但至少，我的心安宁了。安宁的看聚散无情，看生老病死。
不知道那里有这样一条捷径，但在网络，永远无法找到这样东西。
看英国病人时看到哈纳被遗弃在一个废墟一样别墅里，就想自己原本需要这样一个地方，需要和她一样经历生死，失去亲人。那样，我便再不会抱怨这个冬天的寒冷，不再为灰色的天空忧郁。
也许，身为现代人本身就是一个悲哀！太多的物质需求，太多的诱惑，与外界太多的联系，以及太多的索取，因而带来太多的不满足和太多的失落感。
试图离群索居一段时间，最终还是做不到！哪怕仅仅是让手机停机一段时间，终因不便，还是去开通了。于是，我觉得自己的可笑和矛盾。
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一直在想自己最后的理想是什么，当失去了太多或者是拥有了太多，我还有什么可以使我的生命不至于失去光泽？我知道有些梦境应该长久的把它束之高阁，一旦实现，生命便失去最重要的那份憧憬的喜悦。生命原本没有想象那样多的梦，生活的烦琐平庸亦不断阻碍着梦想的产生。
我仍旧喜欢流浪和放逐。即便是坐在人群中微笑，我也深切知道，我和这个群体是不和的。我永远不喜欢和大家说同样的话，拥有同样的东西。也总能在人群稠密的地方，寻找到一个缝隙，让心回到流浪的状态，只有到了原野，我才可以得到真正的快乐和轻松。
当L 提议假期抱着一本笔记本电脑去天涯行走的时候，心便为之所动。虽然，这个世界，很难以找到有相同爱好，且又说相同语言的人。我只想沿川藏线而上，去做今生最长久的一次放逐和流浪。他想给他的笔积累素材，给他的照片和文字以更多卖钱的机会，当然，也一定还有别的，只是，我不去问。
我不知道是怕失去最后的梦想，还是梦想的酝酿还不成熟。也许，压根我就仅仅是沉溺红尘深处而难以自拔。
我一直想证明些什么，或者通过一些事实来改变怎么。我天性最深处的东西是放逐和流浪，而不是如众人所说的，一个象牙塔里的等待腐朽的灵魂。我需要一些东西来证实自己，最能做证的，就是那无边无际的高原，那些猎猎风马旗，那些粗狂的高原烈日！
我一直在向往，一直在怯步。我不能确切知道，这是否已经是我最后的梦想！
童年的简单丰满早已经被岁月远远的抛在了时光的深处。众多的拥有和众多的失去剥夺了一个又一个梦境。越是成年，走在时光小路上的脚步越是迟疑。太多的牵挂，太多的往事，太多的挫败，太多的成熟，太多的平庸，让灵魂如腐朽的苹果，坠落到不能捡拾。
越是惧怕，越不敢前行。怕这就是最后的梦境。她说，我们不会去自杀，因为我们是凡人，我们仍旧在平常的起居里找到乐趣，这样，我们不会死。也许吧？ 那么如果，一个人再无梦的期待了呢？是否我们可以抛却灵魂的生活，也可以享乐于一餐一饮？
我不知道，只好，留最后一个梦，为了生命！
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130这号停了两天，开通收到信息，因为不显示名字，只好到另个手机上去查。
依旧是星星发来的，一个声音稳重平和的女子。我收到的很多好玩的信息都是她给的。她最喜欢说的是：小轩，开心！即便是深夜不开心发过去的信息，也能得到她及时的回应。
几年了，我是在最早上网的那个月认识她。那时也和现在一样，把网络当笔记，直接在上面敲上心情。
我想，我就是那个索取最多的人，承受着最多最多的关爱，不懂得感恩。甚至觉得这世界遍布高墙，最终没几个人彼此懂得。
白日里和女友聊天，喜欢用手环着她们的腰，喜欢挽着她们的手臂，身体略靠紧着，喜欢说那些无聊的话题。其实，用喜欢两个字真不确切，这只是一种消遣，或者叫需要，要用相同的笑脸，和观念上假意的妥协换来。
这时候的我，永远是温和而不尖锐的。我几乎接受一切！仅仅因为需要这一种身体的暖意和实在。她们都比我长得结实！她们知道我是友善的，可怕的性格只用在家人身上。
只有星星知道我会熬夜到两三点，仅仅为听几首歌。知道我尖锐任性霸道以及很多很多的坏毛病。这也许就是我一直怀念感激心情里朋友的原因，她们无条件的包容着我。
普拉斯当初遇到理查德·沙逊的时候，他很快觉得她不适合他，于是抛弃她走掉了。后来她遇到了休斯。普拉斯把自己的生命终结于30岁那年，因为休斯的外遇。我不知道，普拉斯如果不是遇到休斯，是否能够有一次美好的婚姻。
晚年的休斯这样写到：我知道你在想：我应该认识他吗？我知道你在皱眉，我知道你在努力/去回忆——或者努力去忘记。”
生命在出生那天就被决定了命运。普拉斯原本死于自己手中的剑，和她所遇的人无关，和休斯的不忠无关。
就像常常看到的花香的悲喜，知道，这原本不来源于她爱或者爱她的人的伤害或者给予。
就像我自己，如果有一天，突然从陡峭的岩壁上飞下去，绝对不是因为山路险峻，也绝对不是因为现实庸俗的温暖和网络不可捉摸的感情！
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其实，作为同一种动物——人类，我们总有懂得处，作为个体，我们亦存在着不懂得处。
懂得与不懂得，对于我，有时候重要，有时候并不重要。就像孤独，有时是很坏的境遇，有时却也让人愉快。
一切都没什么，痛苦也罢，幸福也罢，生也罢，死也罢，一切都是我们必须经历无可回避的。
就像此刻的我，可以说是我，也可以说不是我。你也一样。
只是，在这场生中，我们相遇，懂或者不懂，愉快或者痛苦，相视而笑或者相互伤害。
一切都不是单一的，一切都不再重要，最重要的，是我们在这场短暂的生命中——曾经相遇，偶尔相知，甚而相爱！
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晴过后的空气原来这么冷，挽着H的手臂慢慢往家走，居然可以这样安静，没有听错一句话，没有回答错一个问。
羊西线上的霓虹灯，艳丽妩媚，入夜的城市，如此妖娆。
居然可以一心几用，想很多事，想几十年后的老去，我们不知身在何方。
总是不能专一于一件事。为什么不能如身边人一样，沉溺于声色的享乐，在物质的丰美中感到满足？
虽然，亦是和她们并肩而行，表面无二的笑，仿佛对这个世界满意之极。
如果，假定大家都是幸福的，也就找不出理由说不幸福，就如找不出理由来说痛苦。
突然心平气和，平静到让自己吃惊，仿佛，昨日不曾有过。岁月一味静美。世界非世界，情非情，我非人，只是一株植物。
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L笑着调侃我，你以为你是教授啊，堆那么多书在床边。很奇怪床头的书总是清理不下去，看看被我收拾得只剩几本了，东借西借东买西买又被堆上去。
是这样喜欢书的感觉，即便并不读，也要它们在身边陪着我。只有在睡前好好看它们几眼，心才可以妥帖的安睡。
这世界风云变幻，感情瞬得瞬失，只有我的书，它们永远静定而执著的在那里等着我，我可能失去整个世界，但我永远不会失去它们，这才是我历经百劫最后的精神家园。
昨夜读《普罗旺斯一年》，竟是每个文字都喜欢，这些汉字，徐徐诉说着一个世外桃源的生活，一份安宁稳定的情感，一片人际之间的和睦友爱，所有的文字静静晕染出一幅水墨画，这是一幅人类社会和自然环境和谐统一的优美的画卷。
如果说《瓦尔登湖》寻找到人类简朴生活以及与自然和谐相处的可能性，那么《普罗旺斯一年》是在印证人类远离城市，与自然界山川事物恬静相处的事实。这种令人向往生活实实在在的存在着，它比《瓦尔登湖》文人的推理来得现实和温馨。所以，我终究并不能很喜欢《瓦尔登湖》这本书，阅读也只限于梭罗对于风景描述的那部分。就是这些部分，也是不具有人情味的，很冷峻的，和我隔着天上人间的距离。于是，我有点知道海子为什么要去自杀了。大凡就是，对于一个天堂的失落感太强烈无以再为生。
如果，有一天我有了很多钱，多到够买一座房子，我想去普罗旺斯买一栋农舍，一起再买几亩地种葡萄，我要在春天看葡萄藤生长，在夏天收获硕大的果实，在秋天酿造足够一年喝的美酒！
[此贴子已经被作者于2005-12-13 10:21:16编辑过]
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