国庆假期，参加婚宴，让我头疼不已，不仅仅是因为经济。看着一个又一个比我小许多的妹妹们匆匆披上嫁衣，我的心里说不出是个什么滋味，好想也把自己给嫁掉算了，那个人可以不是我所爱的，只要他可以陪伴在身边，在孤寂无助的夜晚。
国庆结束之时，收到了一份特别的请帖，又是一个曾经象苍蝇一样围绕在自己身边的男子。我不知道当他送我这张贴子的时候是什么样的心情，他微笑着点头哈腰，眼神之中掠过一丝转瞬即逝不易察觉的轻蔑，仿佛在说：曾经自以为是、傲慢的家伙，如今我已经找到自己的幸福，你却还是孤零零的一个人，活该如此。
岁月真是不饶人，不知不觉之间身边的人一个个走远，同龄女子皆以抱子，弟弟妹妹们也早已迫不急待的踏进那神圣的婚姻殿堂，而我还在等什么，抱着已经发霉的记忆不肯放过自己。
家人朋友总一副不可理解的质疑着我所有的决定，其实他们不知，在我内心深处也是多么的渴望能拥有一个平实温暖的家，拥有一份纯洁的爱情。我也很平凡，也渴望平实的爱情和婚姻，渴望稳定的家庭和情感，渴望享受天伦之乐。我不是现今的新新人类，不会也做不到和诸多男子刚认识就可以水火交融，然后分开也习以为常，不喜欢曾经拥有，我也喜欢天长地久。
每个人对幸福的理解总是因各自的心境而有所不同。而我对幸福的理解却是如此简单：一个不太华丽的地方，有爱着我的他，有爱着他的我，还有我们共同宠爱的老人和小孩，柴米油盐酱醋，共同承担责任，共同经营一个温馨的小家，共享快乐，风雨同舟。追逐这么多年，才深切的感受到这样的愿望原来竟只是奢侈与遥不可及的梦想。
终于有一天，从所谓的过来人口中得知，婚姻原来并不是为自己，而是为了满足亲朋好友的愿望为自己编织的牢宠时，我开始庆兴自己没有太快的走进这座一旦踏入，风景便会随着人事的改变而日渐荒芜的城堡。可是每当朋友聚在一起，面对一群群除了自己总是成双入对的身影时，我又开始恐慌，就算真的会走向一片荒芜，我还是想义无反顾。那举手投足，一颦一笑，满含深情，或者即使深情不在，两个人之间如亲人般的默契，在我看来，依然如醇香醉人之陈酒佳酿，沁人心脾。
家人的担忧形之于色，母亲的唠叨没完没了，只是希望我早一些找一个依靠。独立飘泊，独自孤单，总是让家人心疼不已的。母亲含辛茹苦抚养我们兄妹仨，其实最大的愿望不就是看见我们一个个成家立业吗？这是最原始的也是最基本的愿望，而我却满足不了。也为想过找个男人，把自己嫁了，遂了她的愿，也了却一桩心事。可是盼来盼去，那可以陪我共度此生的男子现在何处。他走了吗？还是从不曾来过？
昨夜躺在床上，又情不自禁的落下泪来，看窗外星星点点的灯光摇曳不定，深秋的夜晚，凉风吹过，竟有了深深的寒气，扯过被子，整个身子蜷缩其中，那个在我生命中停留过的男子，曾经忘却，今又忆起。
拥有过，失去过，开心过，也悲伤过，我不后悔，自始至终。尽管某个影子还象地狱的鬼魅缠绕于我心，让我从不曾喘息一分，但我依旧不曾后悔曾经深深的为某个男子疯狂的倾注所有，尽管泪痕依稀，尽管孤独侵蚀，我还是感激并怀念夕日那短暂的温情。
收拾落魄的心事，趁这绝对静止的夜，把那些曾经爱过我的男子，一一拿出来做比。我想我或者应该在其中挑选一个可以无视我心装着别人而一心娶我为妻的男子，努力的试着让他走进我的生活，试着让他陪我度过一生。我甚至认为找一个自己不爱的人做老公，定不会太累，至少我可以不必在乎他的感受，可以永远的把自己的心灵空间留给某人。这样现实生活中的老公和心灵深处的老公就会相安无事，共同存在在我的世界。尽管这样的想法有些卑鄙，蛤只要可以与家人交差，最重要的是或者我不会再寂寞，一个心灵的陪伴，一个身体的陪伴，这或者也是灵与肉恰到好处的分离和结合。
可是每每想到要把自己的一生交付一个我从不曾爱过的男子，我就不住的恐慌起来，想到他即将进入我的生活，甚至触碰我的肌肤，天天面对身体上的折磨，并且是一辈子，我就忍不住的紧咬着牙关，深锁眉头，满身的鸡皮疙瘩。越想越被自己的恐惧所吓退。
在那个深夜，当平送我至家门，提出要上我家坐坐的时候，我曾有意的想要让他上去。那时我想或者与其一个寂寞不如两个人一起寂寞。或者两个人在一起，身体的寂寞会得到满足，于是我左右摇摆着在让他上我家还是不让他上我家之间。可是恐惧压到了一切，最后我还是无情的以一些毫不成理由的理由拒绝了，我看见平的眼里闪过的莫名的忧伤，那不仅仅是失望。我很庆兴，当时没有因为酒精的作用而让我犯下不可饶恕的错。如果果真如此，那么或者带给平的可能不仅仅只是失望了，而是绝望，而我不想第二次让他受到更深的伤害。
我的寂寞就象心里的那一条条裂痕，连时间老人也感不能为力。他深深的嵌进我的心扉，任凭山崩地裂，乾坤逆转，依旧无法消散。我无法带着这样的寂寞走进他人平静的生活，无法带着这样的裂痕走进他人的婚姻，即使是结给他人看，即使是为了家人也是无法做到。
前日，我又看见他了，在酒精的作用下迷迷糊糊的，他象盛放在高枝上的花朵，频频向我微笑，绽放那最美丽的容颜。我就那么痴痴的在泪光中望着象妖一样飘渺的他，可望而不可及的捶胸顿足。如果可以，我真的情愿做那只不顾一切，只要花尚存就会永不停息的奔走于花蕊之间的蜜蜂。
我知道，我再无法背负这样的结局走进婚姻，那怕我是真的很渴望一个温暖而平实的家。
