我一直跟别人说，我是有感情的，我一直深爱着一个人或者很多人，他或是他们都很在乎我，至少能在不少时候谈到对我的牵挂，对我的诸事的铺设，在很遥远的地方对我指手划脚，仿佛我是他或是他们早就淡定的老婆、情人第三者。他或他们乐得称我老婆，他或他们喜欢反其道而喜之。这群饭桶，破人。
很俗气，我不习惯别人叫我老婆，在很久很久以前我都旗帜鲜明地告诫接近我的人，我不喜欢按常理接受称谓。你也别认为这是矫情，大凡女子都有各自的怪异，不可能一一循规蹈矩做一个模式的人。要不然，谁会在人海茫茫中挑肥拣瘦？
可是总有人在我并不开心的时候叫我老婆，把我的名字忘得一干二净。我强调说这样我不喜欢，你们会适得其反。然而在层面上我不能控制别人，连一只会骂人的猪都不能。我很失败，我想我一直都在偿试失败的滋味，这真TMD难受。
有人在QQ里天天给我发肉麻的短句，“想你了！”“真的很在乎你！”“夜晚最是想你时！”（不是想我死吧？）完全是敷衍，搪塞。谁稀罕这些破词烂句？我知道我很不讲究修养，我或许比村妇更蛮横。我说我不值得你们这样啊，世上好女都养在邻里，不在一座山城的屋檐下。真的。
我很难想象自己不生气的时候，大凡跟我有过交道的人都明白，我对付别人的基本政策或称方式或称礼仪都是惯常的拳头、捶子、匕首。哪一款家伙拿出去都伤人，轻则四肢断开，重则脑袋开花。我很喜欢暴力，我甚至公开说我是暴力的象征，暴力派掌门人，这谁都相信，不用长篇大论地去注解。你稍有不慎，头顶上就会鎯头砸下，惨无人道的那种，很臭名，但我很喜欢，绝对异类，或是人妖。
你很难想象我的相貌，但你会很容易想到我的内分泌出了问题。一个这么喜欢暴力的女子，肯定是荷尔蒙激素分泌出现了紊乱，确切地说是雄激素过胜。俺这性格，没有一点点女性的柔媚，胜出的都是男性的张扬、暴力、狂妄不羁。其实在私底下，俺非常之痛苦，非常之萎靡，非常之自责。人，女人，谁都想有杨玉环的肥腴，西施的柳腰，貂婵的婀娜，王昭君的容颜。做个倾国倾城的名女人，特别的女人，让世界上的达官显贵都来仰视，朝拜，拥有母仪天下的威仪。做女人中的女人，男人中的女人是何等荣光的事啊！真的，俺从来不会掩盖自己的丑陋思维，这作为一个正常女子所必备的思想在此昭告天下，我心应该释然。
有人说，雅是苍天无眼降下的祸物。有雅的地方就没有和平，没有礼仪，没有宁静。如此说来，雅每至哪儿，哪儿必生战事，外交政策也来不及定制。象黄河水泛滥一般，在你没有准备充分的时候，你就受到了侵略。我乐于看到这样的事情发生，这又应验了我是个内分泌紊乱的事实，我是个病人，很可怖的病人，没有药医。
爱我的人，都在月光下谋划阴险，要么灭我了事，要么囚我图安。总之他们都心怀鬼胎，心术不正，心急如焚。我想他们每晚都不会睡得安稳，象李隆基恶梦缠身，在纷乱中被杨玉环的鬼貌吓个半死。其实俺知道，他是真的爱她，舍不得杀她，只是迫于危情或许是自保。若说求死的话，得到心爱人赐死是最过瘾，因为这规格高，还能二度还世，东渡日本，统领倭寇几百年。如若是，定要杀光辱我中华儿女的倭族男子，成全母系天下。很爽吧，我想你或你们应该为我感到荣兴。
我这样的人，在魔鬼堆里跳舞的女子，由于一座城的大雾生就喜欢哭的嗓音，怎会如此善待自己？惯看长江浑浊东逝，伤情的眼神只看到很少很少的日出，温暖的日出。在阴雨天独自沿着一条又一条坡巷穿行，在寻寻觅觅中叹服这人世尘沦的沧桑。坐在美女如云的朝天门，读一封八年前的来信，感动自己冷酷的内心，置生死于度外，淡看江船上每位匆忙的过客。谁都不会是谁的主宰，船会破旧，人会走空，水不会倒流。回家的时候突然想去坐一回大重庆最长最壮观的电动扶梯，一块钱的玩艺儿，怎么都还是一个人来来回回？奢望中能有个破人来花掉我一块钱，我痴心妄想他跟着我，上上下下地疯狂，在许多人注目下，去爬一座无人征服的山，一座人迹罕至的城。幻想两颗心的悸动从山底一直延续到山顶，盼望着永远不吃安定，不打氯丙嗪。真好！ | 
