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今天是必定要落下一些字给自己。越来越清晰地喜欢这个季节，越来越爱惦念这个季节里属于自己的这一天。而那年的这天，天空一定更蓝，空气一定芬芳无比，清晨闪闪的露珠定是我新亮的眼睛。
随着，一大段时光供我本能地长大，然后是青春的迷惘与羞涩，最后是嫁人生子与很具体的生活。如同一些夜晚在村子教堂看的电影，大多是黑白的，说经典的就是到了现在还是经典，说无色也真的找不到有具体的色彩过目。
记忆力真的有些严重的缺如，不只是所赞同的弟弟的话——十岁以前的记忆是零。斑斑点点的过往只在有些奇异的时候显现，若倏然开启的埋了弹簧的暗门，它又会惯性地关闭。我在哪里呢？
有些烙刻了，有些风逝了，有些不说。在今天，我轻轻瞟一眼，仅作回眸。
这个年龄，应当是越来越能体恤父母了吧，悲悯人之年老的孤单与沧桑一样浑厚。父亲再魁梧的军人身躯也已经被岁月一点点地风化，母亲再怎么样不容易衰老的面容也已经纹路缠绕。想想他们，就知道自己应该好好珍惜，好好活着。
刚刚接到妈妈打来的电话，三十三年前的这个时候她正在最后的阵痛中。妈妈。
在孩子每一年的生日那天我会格外地顾望孩子和自己，却很少想到妈妈。
有一天忽然在孩子身后比了比，毛刺刺的头竟然顶到了我鼻子尖。他已经习惯了放学一回家就倚在厨房边上和我说一大堆学校里的事，我还很想将孩子拥在怀里看他入睡看他一下一下的呼吸。但从厨房出来时只是唤他到背后学他父亲那样帮我解开围裙的系带。
与孩子等高的是与夫君的过日子。某个夜晚他还说起当年第一次见我时我正弯腰拾一个小石头垫桌脚的样子，他说那就是他想象中爱人的模样。
今天必然就想到她，因为那年她刚好来看我，刚好是这天。愈来愈感念朋友间的情谊，正如我越来越习惯习惯留下文字让自己表白。她是朋友中最令我挂念的一个，我愿望不幸的她能过得再好点。也愿望我所有的旧识和新交幸福快乐。
还有我家小妹——“老猫”，她说她让我等她的庆贺算啦，等她拿到生平第一笔工资吧。她年轻可爱得令我有那种自己已经很老很老的感觉。
今天我也必定看一眼那包隐藏着芬芳的花蕾和那个剔透的杯子。那个平常的夜晚，所有一些在字面上的诱惑都呈现了纤巧的原形在我眼前，我爱不释手。在夫君宠爱的眼神下我带着自己双手显得粗俗的犹疑细细地挑选，轻轻地带回了一晚的芬芳。第二日，没忘记进超市以几乎是挑剔的眼光买回一个能品赏花事的玻璃杯。
或丰腴或小巧的花苞静静地躺卧在透明精致的小塑料袋里，欲放含苞时就被什么样的方式精心采摘收藏了？怎样才能保护好它们这一袭静寂而又必定日后升华的景象呢？恍若看一些沉寂百年的物事，自然地想象它们静美仪态里与生俱来的浪漫征象。坛子里有个叫“绝色”的小女子，她说一生要怒放一次。怒放的意义深又广，或许纯粹生命，或纯粹爱情，或者纯粹的了无痕迹。
一些事要怎么表达呢？比如我真的很想告诉我周围同事关于花茶的事，可事实是并没有达到我真切的意愿——让她们具体感受到这款茶的芬芳。看上一条项链，我却无法令它简朴的线条向人透露我喜爱的理由。又比如，这些花儿的秘密，的想念，愈想念愈不说。
那些花儿，我当你是一个将自己掩藏在淡淡香气中的女子。
没有什么，我一切简单朴素的表情，都是我今天感恩的模样。
[此贴子已经被作者于2005-9-30 15:19:18编辑过]
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