|
蹉跎
周星驰的电影《喜剧之王》里面有个场景，扮演嫖客的李宗胜在灯红酒绿、纸醉金迷中声音嘶哑的失神高喊着：“初恋啊！初恋”。情节虽然搞笑，听过之后还是觉得悲从中来。毕竟那种感觉任你如何的感慨，经过之后便无从寻觅的。无论贫贱富有、情商的深浅、欲望的多寡都是一样。
我是个迟钝人，感情的方面尤其如此。
初恋对于自己来说是场灾难，不是因为那时候不懂得或不值得是去爱，实在是因为喜欢了不应该去喜欢的人。到现在虽然已经不在乎里面的是非与恩怨，但是那种经历足以刻骨铭心。很多年前看过一句话：“要记得，在你年轻的时候不管喜欢上谁或谁在喜欢你，都要温柔的对她”。曾经细想过这句话的含义。我的理解：不要因为年轻时候的激情与莽撞去伤害那个你爱或爱你的人。所幸早些读到那句话，所以没给自己留下什么可遗憾的地方。
十年前，医学院上学时临床实习的一年。
带领我们在外科实习是个要求很高又脾气火躁的医生，病例写错了他会毫不留情的顺手撕掉，手术的时候递错了器械或操作失误他会把你撵出手术室。弄的我们几个实习生诚惶诚恐，整日捧着书本背术式，练操作。她是那里的护士，那个时候总是帮我，改病例、纠正操作、熟悉环境，从她那里学会了许多。
她不漂亮却有魅力，魅力来自一种大方爽朗的神情，从不把生活的痛苦与困惑写在脸上，只凭一副阳光的心境与面孔示人，那应该是份来自天使气质。时间久了我们一起食堂吃饭、一起去溜冰、一起在周末的露天舞会上跳舞，无话不说、无话不谈，很是投机投缘。如果从萌生感情的角度上讲，似乎一切看上去都那样和情合理。其实不然，原因只有一个：她是个比我大九岁的离婚女人。
自己小时候是奶奶看大的，回到家里已经接近成年，和父母接触起来似乎总显得有一层隔阂。大概是缺少母爱的原因，所以生活中喜欢接触比自己年纪大的女人。妻就大我两岁。就是那么一种情绪，注定了一场悲剧的初恋。
男人和女人的事情本来就没什么道理可讲，看似不和谐的一切从发生发展到结束间巧和了许多因为和所以，都是因为纠缠着欲望，情节不过是可轻可重的理由罢了。很多年以后再去回忆的时候还是对她心存感激，感激她在我几乎不能自拔时候的离开，以及她给予我那种有关女人的醉心体验。便是以后一部不知名的电影里某句平淡对白，象是给了一种震雷般的共鸣“也许这一切是上帝成心的安排来捉弄我们”。
如果不是那个雨天留在她家里过夜，留在记忆里的应该是段非常纯洁的友谊。
帮她送煤气，她留我吃饭。要走的时候突来了狂风暴雨、电闪雷鸣，一直下、一直下。
十一点的时候第N次要求要走，被强她留下。
“怕什么，我大你那么多能发生什么？”她说。
停电了，是我或她不小心触碰到了对方的身体，后来就发生了什么。情节就那么简单，因为她是女人我是男人。那夜被她滚烫的身体、火热的嘴唇、丝丝屡屡散乱的长法包裹着，欲望本来可以是那般赤裸、那样直白。也是从那个晚上开始，是她让自己深切的明白我已经是个男人了。
后来我们又约会了几次，最后一个晚上是在某个影院看了场通宵电影。她象个小女孩似的搂着我的肩膀在耳边柔柔的问：“我爱不爱她”。
“怎么不说话”？她说：“其实我就喜欢你这样，一本正经老头是的”。
其实那时候我是在很认真也很天真的想着要和她在一起，终身与之斯守。
“有一天我走了，你会不会想我”？她又问。
对面的电影屏幕上正上演一副悲惨的画面：战场上女主角即将死在情人的怀里，在两双饱含爱恋与绝望的双眼里一切都凝固住了。炸弹在一边无声的轰鸣、飞机在头顶静寂的盘旋、战车悄燃驶过、流弹中不断有人到下、整个场景在都在燃烧，火光映衬着女人因失血而变得愈发苍白的面孔。
她再无语，安静的把头伏在我的肩上。
午夜的时候我们走出影院，走上空无一人的街道。暗淡的月光笼罩着睡去的城市，只有小虫还在不知疲倦的鸣叫。夏天即将结束，路灯下我看见一片早熟的叶子在空中盘旋着盘旋着，落了。
她问我要不要和她一起回家，我拒绝了。其实很想，也许只是恐惧那房间里橙色色的灯光、猩红的地毯、和一张极软极软躺上去仿佛被淹没了的床，以及一份透不气的疯狂。
第二天我返回了学校做一些将要毕业的准备，也想留点时间去认真的思考那一段感情，临走的时候没有故意没告诉她。没想到就那么短短几天当我兴冲冲背着背包回来找她的时候，一切都变成了另外的样子。
那天阴的的厉害，雨却一直没有下。
给她家打电话始终没人接听，去医院一个房间一个房间一个楼层一个楼层的找她。直到最后近乎失态的焦虑中满头大汗寻问每一医院里的人：
“你好！请问，看见张谨了没有？”
“请问看见张谨了没有？”
“看见张谨了没有？”
最后终于在她的一个同事那里打听到下落。
必须承认自己一点也不懂女人，到现在还是一样。
三天前她走了，很久以前她就在办理着调动的事情。一切还都是她的前夫安排的，大概是北京某家军队的医院。过去的理由也许只有一个，她和他复婚了。
从医院出来的时候被着个沉重背包在街上，心里很难过的厉害，眼泪一颗一颗的落在地上，满街的行人都扭过脸来看着自己失神落魄的样子，鼻涕眼泪的情绪下已经顾不了那么许多了，就那么失神的走了很久。
那份感情就平淡埋葬在那个湿闷的午后，来去间都是一样的偶然和不觉，我的却很难过很难受了好长一端时间，以为不会再有的刻骨铭心般失恋的感觉而痛苦，从而也使得自己心境变得越发苍白与不再年轻。
很多天以后接到她辗转寄过来的一封信。上面说她在一个新的地方过的很好，也很珍惜我们的友谊，她会永远记得！祝我过的快乐。
包裹信笺淡蓝色信封很精致，可惜上面没留下地址。
从此小心的珍藏起那段记忆，偶然在多云有雨的日子里再捡拾出来品位一下咸淡。也许终于有一天自己还会被那份情绪折磨的无法忍受的时候，也会拼出一醉，然后学学李宗胜的样子高喊那么几声：“初恋啊！初恋”。
| 
一切还来得及.
