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很久没有留意外面的天空了，即使春季来临时的感觉亦很淡漠。日子在电脑前渡过，我在网络中游走，象一只无家可归的流浪猫。憧憬一个温暖的怀抱，可以让我轻松入睡。心却时时充满戒备，不敢多做停留，怕会爱上谁。
已是五月中旬，然而在淋漓过几场小雨之后，天气反而阴凉了许多。透过开着的窗子，清凉的风徐徐而来，漫过温暖的灯光，飘过许多美丽的过往。
同宿舍的女孩喝醉了酒，才只一瓶啤酒而已，却满脸通红，不停地说着话。女孩儿只有19岁，花样的年纪。裹着被子，坐在自己的床上，看着她的醉态。多年以前的感觉在些刻清晰而明朗。成长的经历似乎是相同的，至少也是相似。人，总要长大，总要经历那个痛苦而又无助的过程，懵懂的无知。从开始的无奈，到刻骨铭心的痛，再到漠然。也曾深夜买醉，彻夜不归，肆意地挥酒认为可以取之不尽的时光，痛到不能痛，直到麻醉，还自诩洒脱。
我劝她睡下，看她难受的在床上翻来覆去。不想阻止她，眼睁睁地看着酒精不停地进入她的身体，然后是难受的表情。我不是无动于衷的旁观者，只是，让她经历痛苦也好，醒了，她也许就会知道其实醉酒的感觉比心痛更难受，嘲笑自己的幼稚。我，一直比较崇尚自我的力量。
酒精的味道刺激我，头开始发昏，然后心里就有些酸楚。拿手机，给哥打电话。那是我一直不敢拨通的号码，心里有着无限的敬畏。哥不喜欢我做的事情我就不去做，也不敢做，怕哥生气不理我。
其实，电话通了也不知道说什么，只是喜欢听哥说话，听哥“教训”我，喜欢叫“哥”时的感觉。小时候，很是羡慕那些受了男生欺负就去找哥哥来帮忙出气的女生。而我，做为家里的长女，只好悄悄流泪，不敢告诉父母。他们不会理解也不允许他们的乖女儿牵扯进“打架”事件里。那时候，最大的梦想，就是有个哥哥，在最关键的时候站出来保护我，在我流泪的时候，拍拍我的头说：“有哥在，别怕！”后来，在网络中认真了现在的哥哥。于是，有哥的我终于可以彻底地做回我自己，放下矜持，随心所欲而又认真地做回“孩子”。
那些遥远的牵念，穿越滚滚红尘，席卷而来。一直一来，我都在为自己对哥哥心存的无限眷恋寻找一种解释，今夜，我恍悟，我的“恋哥情结”，缘来已久。
看看手机，将近11点了。时常在这个时间，接到弟弟“波”的电话。他习惯在这个时候“骚扰”我，知道这个时间是我睡意正酣的时候，而我拿他无可奈何。今夜，波没有打电话过来，我打过去，窃笑着想“骚扰”这个讨厌的小家伙一下。电话过去的时候，我的如意算盘竟然落空，可爱的弟弟在读有关成吉思汗的书，小家伙竟然也读大人的书，那是否说明我真得老了呢？
波，我习惯叫他“波波”，每次这个名字叫出口的时候，没来由的想到那只走失的小猫。就想，再养一只猫吧，名字叫“波波”。波小我三岁，叫我姐的时候喜欢在前面加个“老”字。于是，每天照镜子的时候就发现自己又老一点，是被他叫老了吧？时光真是可怕，不停的问自己“怎么就这样老了？”其实，生命本就是无可奈何的事情。
忘了和波在电话中都说过些什么，我们都是无聊的人，喜欢做一些在别人看来“无聊”的事，谈论一些无聊的话题，打发无聊的时候，到睡意昏沉的时候挂机，然后，一觉到天亮。
喧嚣的街道开始睡去，女孩也进入了梦乡，依稀说着那个人的名字。爱情真是很折磨人的东西。
曾经，在最落漠的时候，经常在半夜2、3点钟拨通那个我爱过的人电话，现在据说是不爱了，我还有他。回想起来，我需要的也许只是一个好的说话对象，他是波的业务经理，很年轻帅气的一个大男孩，有着阳光的天性与本质。在他面前，所有的悲伤都变得不值一提，每天睁开眼都是灿烂的心情。每一段时光都仿佛开满鲜花的窗台，幸福在上面游走，美丽的温馨。
分手了，仍是喜欢找他说话，没有刻意的开心，很自然的快乐。做不成恋人，就做朋友，放弃所谓的执著，快乐应该比痛苦来得容易得多吧！
今夜无眠，不是因为不快乐，写这些文字的时候，我听到快乐的声音一刻未曾停歇。其实，快乐本没有界限，是我们为自己筑的堤太高。
现在我要睡了，去做一个快乐的梦。
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