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2004年12月24日的平安夜。躺在医院的治疗床上，想着这四个字——露水之说。那时。我的眼睛跟着那个男人，满头大汗奔跑在相关科室，张罗、交涉住院事宜。看着他的急速身影，焦急面部表情，心里恨意渐远，取而代之是一丝爱意与怜悯。
各种节日，越来越多。是人类放纵自己找的理由，籍着节日，来事。疯狂。
这个男人是公司副总，他不是我的直接上司，但常有工作上的接触。有才的人很多，见过。然思想契合者，罕有。面对已婚的他，告诫自己，注意。危险。可是，越想避开，反弹越近。谨小慎微着怕犯错，越怕越要朝这方向发展，这是强盗理论。我朝深处想，是不是一种意念？人很复杂，如果在内心还有一个先知的灵魂，会不会，它就以这样的方式来告诫现实生活中的外壳？不知道？只知道，一段情感就这样开始了。甜蜜而重负。
中秋节赏月，他说月亮好像他儿子的眼睛。文采飞扬的他，这句话简直不通。于是，我把这段情感结束。情感高傲、丰富、专一都不是错，错在没有遇上它的主人。寻寻觅觅中，遇上了，他却已是别人的男人。好多个不眠深夜，独自嚼着思念。痛楚。露水之说的想法逐渐形成。
情感如露水，掉在纯白纸上，还可以是其它任何载体。它始终要风干。干了，只留下淡淡痕迹。回首以往，哪段感情不是肝肠寸断。要死要活。然，经得过岁月无情么？经得起自己或他人折腾么？最后，留下的痕迹，不刻意，不精心，看不出来。悲哀吗？不是，是认命。
我的这段露水干了，而他的还没干。他总是籍着节日，召集一些员工开展活动，堂而皇之要我参加。这是份内工作。没法拒绝，要生存。
平安夜，这个泊来的节日，朋友发信息要我去教堂，第二天在教会过圣诞，朋友是教徒。这些，都因他要开展的活动而停滞。没有太多的怨恨，理解，不如此他找不到与我相处的机会。憋在心里的话不能发泄。我可怜他。
人生不可预测。还在看朋友们发的祝福短信，还在超市疯狂购物，还在整理所购物品准备上车，车轮便从脚上辗过。像被大象踩了下脚。一种失重。脚，不再是自己的了。这个男人飞快下车，一边对开车的同事吼叫，一边不由分说背着我往医院跑。我说傻啊你，有车不开，他说忘了，不过医院也没几步。伏在背上，听着喘气声，听他脚下积雪发出的嗤嗤声。闭上眼。就享受一次吧。虽然露水已干。
照片，值班医生分析骨头碎裂程度。象在听别人故事，要强的我，不掉一滴泪。没有值得掉泪之人，掉给谁看，空伤悲。所以，没有知觉的我，躺在治疗床上，想着生命的脆弱。想着我的露水之说。
生命，一刹那，可有可无。脆弱得你没有思想准备，来不及考虑，就突兀而至。就可以让一个人灰飞烟灭。那留下的淡迹，是否有人深究，不知道。生命也是露水。会风干的露水，
我的生命由许多滴露水组成。这些露水，在我从一个白昼到黑夜再走向白昼的循环反复中，风干又聚结。我的生命又是一滴大的露水，而生命中各式各样的露水，思想的露水，性格的露水，情感的露水，亲情、友情的露水，事业的露水。它们，风干了又凝聚。左右我一路前行。
在家乡时，时常一个人一本书，坐在山上，迷茫看天，任思绪飘远。我不懂得这个世界，强悍的外表下，一颗柔弱易感的心。长期的知识积累和瞬间领悟，形成一种质本高洁的傲气。我的骨头尖锐，思想有棱角，性格复杂。爱笑爱唱，很善良。亦刚亦柔，有些中性。有胆有识，敢于挑战更敢于承担。见不得阴恶，看不惯做作。不畏强权，不怕迫害。
高傲。意味着不容于世俗。尖锐的骨头，刺痛了别人，也刺伤了自己。但依然坚持着，想做完全的自己。
渴望爱情，亲情。但这些，拼死相求，却不知根须何处。爱情，伤痕累累。没有缘份，宁愿不要。亲情呢？亲人给予我的，此生不屑，但不怨恨。感谢他们赐于生命，努力喂他们贪婪的胃。我在营造亲情，像乞丐一样，低到尘土里营造。可看着他们的笑脸，却只想逃出家门看天。喜欢看天，只因知道看不见什么才看。
未知，也是一种希望。
这一切，我无法控制。它就这样悄悄的在我身上发生，给我痛苦，给我伤害，让我对这个世界，对这人生产生厌倦。假装的坚强，是一种更深切的脆弱。
于是，我的2004。没有留恋，我远走，我流浪，美其名追求。就想把这些以往的露水彻底风干，重新聚集。然而，流浪的辛苦，生存的艰难，午夜梦回中，思着、念着的那些曾有的稳定与平淡的幸福。那些让我恣意仍掉的稳定和平淡的幸福。那些爱我关心我的男人和朋友。那些来自血液深处的基音。试问内心。我如此大的勇气，敢于冲破思想阻碍，自认为破茧而出，拉宽生命、精彩生命的想法，就这样夜夜长情回想过去，能有什么成就？就这样靠着这口不甘之气，能走多远？那一切看似豪气冲天的壮举，不过也是露水之说罢了。
不过，依然不后悔。就这德性，从不后悔。那些已干的露水，还不了原。
想到这里的时候，我万念俱灰，脚的疼痛，让我恨自己也恨他人。我要过一天算一天，我固执着要去过平安夜，我要好好的吃一顿，把超市买的那些导火线消灭掉，其实，只是想醉。于是，抬着我，抬着我的脚，抬到了床上，旁边是餐桌。
酒肉穿肠过。我依然在笑，依然坚强。不管白酒、红酒，通通喝在肚子里，一杯接着一杯，没人敢拦我，酒能疏筋活血，不是吗？我有正当的理由。醉了，醉了。说了什么话不记得，倒在床上，难受。呕吐。只听见我那两部手机此起彼复的响着。响着。无力接听。终于，给我造成痛苦的同事忍无可忍，拿起电话说你们不要打了。她喝醉了。然后，同事嚎啕大哭，一直给我说对不起。装着没有听见。对不起，也是露水之说。
醒来，也是第二天的午时，头痛剧烈。又躺在医院了。脚上的石膏厚重，这一切，不是平安夜的梦。翻阅着所有的来电和信息。一股股暖流通畅全身。出事了，憋得慌，不敢告诉生活中的朋友。怕一不小心传到家人耳里，枉担心。告诉了几个网友，风儿的信息说：别哭，风儿替你疼。幽灵打了五个电话问候。……
谁说我在独行。这些关爱包围着我，让我感受活着的幸福。
想起史铁生《我与地坛》中的那句话：“一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。”
曾看着这段话思索良久。时至今日想来，所有点滴的露水，都是必然的结果，应敢于承担。至于如何将点滴的露水变得圆润，那是一种层次。有时层次也虚弱，但若生命的露水还在，就应知足。
看着靠在床边未醒的这个男人，我想，春节后换家公司，让他的露水，干后无痕。（04/12/27） | 
只能交换生活的点点滴滴
