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楼主: 青青子矜 - 

自己来做个不漂亮的文集:)

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发表于 2006-3-2 17:12:00  | 显示全部楼层

青春岁月

读书时的我是个很让老师头疼的学生。谈到我,班主任一定会无可奈何地叹口气,摇摇头说:“这是个爱做梦的孩子,整天象梦游一般。”

从小,就酷爱看小说,到高中时更是除了语文课,其他课都被我用来看小说了。也因此,除了语文,其他科都被我学得一塌糊涂。英语还算可以,勉强能考到70分,物理、化学、政治常常游走在及格边缘,最糟的是数学,能考到60分我就要高呼万岁了。而语文考试每次我都是全班乃至全学年的最高分,作文更是常被语文老师拿到别的班去展读。可就是在这么一塌糊涂的成绩里,我却一直梦想着要考北大,梦想着去那中国文科学府的最高殿堂,去那有湖有塔有垂柳的校园。

中学时我有四个很要好的朋友,欣儿、军、林、和涛。欣儿是我初中时的同桌,我们一起从学校的初中部直升高中部。欣儿长的很漂亮,同学们暗地里都叫她校花。漂亮的欣儿常常会收到男生的信,每次她都会拿着信跑来问我:怎么办?紧皱的眉头下,是一双闪着兴奋光芒的眼眸。

军、林和涛是我在高一的一场校际辩论赛上认识的。当时我和军是正方的,林和涛是反方的。场上,我们唇枪舌剑,各不相让,场下,我们却彼此欣赏、佩服。辩论赛结束时,我们四个同年级的已经成了好朋友。

涛老成持重,组织能力很强,很有领袖风范,是三班的班长。林的口才很好,语言幽默犀利,思维敏捷,反应快,和人斗嘴时常损得对方体无完肤,是五班的团支部书记。军学习在我们几个里是最好的,是年级的前三名,还能画一手好画,是班级的学习委员。我和欣儿是二班的,欣儿是文娱委员。几个人里,就我是白丁一个。

军和涛一向都很照顾我,让着我,因为我是女孩子。只有林,总是挑我话里的毛病,和我抬杠。他说,要一视同仁,男女平等的时代早就到来了。可在美丽的欣儿面前,他却很给面子,总是规规矩矩,从不贫嘴。

我们常常一起去玩,去江边划船,夜晚躺在草地上看星星,用自己的名字给北斗七星命名。我说:“七星里最亮的那颗是我,是豆子星。”林说:“不对,勺把中间的那颗星才是你,是豆子星。”我冲林瞪眼,他却故意重申哪颗是豆子星。最后欣儿出来打圆场。最后,稀里糊涂地,欣儿成了最亮那颗星,我是勺把中间的那一颗。多年以后,直到现在,每当有星星的夜晚,我仍然会本能地去寻找北斗七星。只是城市的天空越来越灰暗,我已经有许多许多年没有看到过星星了。

高二时,军、林、涛和我决定一起办一份校园报纸。我主编,军负责报头设计和插图,林和涛负责排版和宣传。在林的父母的资金支持下,我们的报纸印刷出版了,名字就叫“青春岁月”。虽然最后由于校领导和班任老师的“关心”,我们的报纸只出了两期就停刊了。但第一次看见自己写的字变成铅字时,那份骄傲和喜悦真是无以言表。这种骄傲的感觉我以后再也没有了。许多年后,当我的字常常变成铅字,甚至被印到书上时,我心里也感不到一丝喜悦,关心更多的是那些字能换来多少钱,我能用那些钱给女儿买些什么。当今天的我用残存的纯真回首过去时,仅从我的脸上,是看不到我心里的悲哀的。

高二下学期春暖花开时,我们班和五班的学生联合组织了一次骑自行车去长岭湖郊游宿营活动。涛也被我们拉来了。愿意去的同学里有不会骑自行车的,由会骑车的男生驮着。统计之下,两个班里竟然只有我一个人不会骑自行车。

周五中午下课,草草吃完饭,我们就浩浩荡荡的出发了。宿营的行李和食物用两个三轮车拉着。我坐在军的自行车后座上,上面军给我绑了两个厚厚的椅垫,坐起来很舒服。

我们一路往东,走了快3个小时,出了市区,拐上一条乡间的土路。路边的田里有农民在干活,偶尔有人家有袅袅炊烟升起飘散。远处的山坡上有牛群在吃草。我们骑车过去逗牛玩。放牛的大叔纵容地看着我们,憨厚地笑着。

又走了一阵,太阳还照在头顶上,却突然下起雨来。噼里啪啦,雨点又急又大。路边除了田野就是草地,根本没有避雨的地方。男生们顶着雨把车蹬得飞快,一辆辆自行车如箭般在雨中穿行。不知是谁突然高声唱起歌来,然后大家都跟着唱了起来。唱铃儿响叮当,唱箐箐校园,唱我的未来不是梦。歌声和雨搅成了一片。

初夏的雨来得急,走的也快,还没等把地面打透,雨已经停了。远处的山间出了一道彩虹,低低的,挂在山头。大家都停了车,兴奋地欢呼跳跃着。等我们想起拍照时,彩虹已渐渐消失了,于是欢呼声变成了顿足惋惜声。这时,我们碰到了四班的三个男生,他们也是骑自行车来露营的。我们邀他们同行,他们婉言谢绝先走了。

就快到长岭湖了。我们的车队因行程渐长,早已三三两两地变成拉长的战线了。军拉着我骑在较前面,不知不觉与同学们拉开了距离。到了一个岔路口,我们不知该走哪条路,停下来等了一会,后面的同学仍然没上来。军去问路边歇着的老农往长岭湖怎么走?老农说走右边的路。军又问,刚才有没有骑自行车的学生过去?老农说,是有几个男生骑车过去,也找过他问路,走的就是右边的路。于是,军拉着我走右面的路进了湖区。

湖区很大,有56个一眼望不到边的大湖。湖周是堤坝和树林。我们走了许久许久,仍然没碰到班里的同学。军说:糟了,我们可能和大家走散了。这时,天已渐渐要黑了,再回那个岔路口时间上已经不允许。于是我说:没事,我们打听路自己去吧,反正咱们是要去长岭湖。可一打听才知道,长岭湖只是个笼统的称呼,分大湖区和小湖区,每个湖区只在边上绕一圈骑车就得23个小时。有老农说,刚才有学生过去。于是我们赶紧按老农指的方向往前追。追上去才明白,是四班那几个男生,他们要到大湖区去。我们只好和他们结伴走,去大湖区。

到了目的地,天已经全黑了。选好扎营的地方后,我和四班的男生一起忙着建营地,军骑车去找我们班的同学。所谓营地,不过是找个大小适中周围环树的地方,在地上铺上塑料布和一张毯子,以树为柱子用塑料布和布围起来挡风,上下再用绳子扎住。我们把营地建好,又在营前不远处用树枝升起了一堆火。刚下过雨,捡干树枝很费了一番工夫。我们都弄好后又过了半天,军才回来。说他找遍了大湖区也没找到大部队,估计他们是去了小湖区。我们一起围着篝火,吃了四班同学带的面包和罐头等。

北方的初夏,夜寒如水。入夜,风渐渐大起来,气温直线下降。我和军所带的衣物都在大部队那儿。四班3个男生每人带了一条薄毯。他们分我一条,还有个男生带了件夹克衫也给了我。军让我穿上夹克衫,又给我穿了件雨衣,把自己身上穿的运动上衣脱下来,让我包在腿上。我不肯要军的上衣,他里面只穿着一件衬衫。军不干,命令我拿着,说要是我冻病了,回去林和涛非把他宰了不可。我拗不过他,只好用他的上衣包在腿上,披着毯子坐在火前。军和四班的男生一起,两人裹一条毯子,也坐在火前。我们谈天说地聊到深夜。

营地不大,睡不下5个人。他们让我去睡,剩下的人分成两组轮着睡,不睡的人在火旁守夜。

第二天天刚蒙蒙亮我就起来了,让守夜的人去营地睡。我一人走到了湖边的山坡上,坐在那里等日出,看着太阳一点一点地从雾里钻出来。四周一片寂静,偶有微风拂过。我躺在山坡上,感受着那片静谧。蓝天上白云悠悠,我仿佛能听到天上云朵飘动的声音。渐渐地,远处传来若隐若现的狗叫声,树林里也传出鸟儿的清唱,湖边的空气慢慢热闹起来。。。

差不多是吃早饭的时候,我们和四班的男生一起到小湖区,找到了大部队。一见面,欣儿紧紧抱住我,高兴地哭了。从欣儿那里我知道了,昨天晚上当发现我们走丢了时,除了留下几个女生准备晚饭,搭营地外,其余的人全部两人一组分头找我们去了。可几乎找遍了小湖区,也没找到。大家都回来后,吃完饭,林和涛又骑车去了趟大湖区。可由于天太黑,没法深入湖区里面细找,他们仍然没有找到我们。欣儿说:“后来林自己又偷着出去找了一次,后半夜才回来。他不让我告诉涛,怕涛不让他去。”听着欣儿的话,我心里涌起一阵又一阵的温暖和感动。

第一次出来露营过夜,我们准备的食物不大充足,而且缺乏管理。到早上时,72人总共只有10斤左右的挂面和两听午餐肉罐头。我们班和五班的生活委员把挂面和剩的一点菜叶、葱什么的一起放到锅里煮。然后给每人的碗里捞点面条,盛半碗汤。又把午餐肉罐头打开,切成小块,每人分一块。灌饱了一肚子水后,我们就开始收拾东西,准备打道回府了。

回去时,林要骑车带我。因为早上大家都没吃什么东西,又要骑那么远的路,我实在不忍心再让林用车驮我,就说,出了湖区,我去搭农民的拖拉机,到市区后再搭公共汽车回家。林说,我要是去搭拖拉机就是瞧不起他,他可是校篮球队主力,长跑冠军,这点体力都没有,他可以就地跳湖了,而且,有美同车是种享受,我没权剥夺他的这份享受。头一次,我没出言反击,也没和他抬杠。

高三了,我的成绩仍然没有什么起色。老师对我已经彻底失望了,不再管我。母亲看过我的中考成绩后,也不再管我了。我想,母亲对我的成绩已经不抱任何幻想了。然而,母亲隐约流露的失望和无奈还是深深的刺痛着我。

离高考越来越近,我的脾气也越来越暴躁。常常无端地呵斥弟弟,顶撞母亲。每次,母亲都会叹口气,容忍地看我一眼,转身去忙那永远也忙不完的家务。每次,我心头的火都会迅疾地被深深的懊悔所取代,后悔、自责的话在我的舌尖打转。

有一阵,我是那么地恨自己,恨自己的成绩,却又管不住自己浮燥的情绪。6月的一个夜晚,我和欣儿一起坐在江边的长堤上。浑浊的江水翻腾奔涌着。空气湿漉漉的。我哭着,对欣儿诉说母亲的含辛茹苦,母亲对我的失望,母亲渐灰的头发。

该填报志愿了。我知道,以我的成绩,充其量能考个本地师专、短大什么的。我也看到了母亲在预报表上帮我填的师专、短大。可我不想去那儿,我只想去那有湖有塔的校园。在正式报表上,我目空一切地只填了一个学校,我不要师专和短大,不要。

结果可想而知。9月,军和涛踏上了南去的列车,欣儿上了师专,我和林重回母校复读。1个月后,林随父母移民远涉重洋去了美国。

圣诞节时,欣儿从学校回来了。我们一起去了冰封的江边。在寒风里,欣儿说了她对林那份深入骨髓的倾慕和爱恋。她没对林说过,一直没有。等她决心说出来时,林已经远离了我们的生活,去到那个遥远的国度。我静静地听着欣儿从心底里流泻出来的悔恨。

从那时起,我学会了及时地表达自己内心的感受。如感动、喜悦和爱。为此得到了许多的微笑和泪水。我把它们小心翼翼地藏在岁月的匣子里,寒冷无助的时候拿出来温暖自己。

高四我过得清心寡欲,没有朋友,没有快乐,也没有悲伤,只有学习。我象疯了一般地沉浸在学习里。学习,休息,休息,学习。

我从不后悔重读了这一年。在这一年里,我学会了坚忍,学会了平和和内敛。当我再一次坐在高考考场上时,我已经能平静地面对每一张试卷每一道题。无论结果如何,我尽了全力。每一科我都没给自己留下遗憾。中学七年,我考的最好的一次就是这最后一次。考完最后一科走出考场,阳光照在我的头顶上,我知道这一仗我打胜了,我知道我已经改变了我的人生。

成长本身比学习更重要;用年轻的心去感受生活比成绩更重要;学会坚持和微笑比得高分更重要。

收到大学录取通知书的那天,我用尽自己全部的积蓄给远在美国的林挂了越洋电话,告诉他,我考上了。林在电话里哭了。

回首我的青春岁月,我仿佛又一次看到自己,白衣黑裙,梳着长长的辫子,穿过飘散着丁香花花香的街路去上学。

青春岁月,有笑有泪,青涩纯真,却是天堂。。。。。。

[此贴子已经被作者于2006-3-2 19:38:33编辑过]
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发表于 2006-3-2 17:20:00  | 显示全部楼层

感动*伤感——给三十所有的朋友

再做斑竹时,因老朋友们的离去,我作好了三十清冷的准备,准备守着三十一起慢慢走过寒冬。然而,患难之中,许许多多爱三十的朋友站了出来,默默地贡献着一分力,许许多多的新朋友因此而来到了三十,和我们一起共渡风雨。每天进到三十,看着冷清的它一点点地又充满生机,看着一张张帖子,一个个熟悉和陌生的名字,我心里都会盛着满满的感动和感激,心有万语却不知该如何倾诉。

在荷殇和诗语因事不能来,在我因工作和游戏顾不到三十,在我们斑竹感到疲惫而对三十疏于管理时,总会有许多三十的朋友在默默地帮忙。纳兰、虚拟、如菊、夫子、海沫、葡萄、蓝鸢、心爽、琉璃、风铃、堤香、天空、江风。。。。。每次在单位忙里偷闲进三十,看到纳兰、虚拟、风铃。。。她们在帮忙看帖回帖时,我心里都会涌上一股感激,浓浓地,让心不胜承载,满满地,仿佛要流溢而出。

春天的花,美丽灿烂,夏天的树,生机盎然,秋天的果,金黄一片,冬天的雪。洁白无暇。采撷尽四季的美丽,依然难诉我心里的感动和谢意。

钝锈的笔下流淌不出精美的词语,书不出我感动的心绪。羁一缕风雨中幽幽的笛音,沉淀出一份无语的感激和美丽,捧给三十的朋友们。风前横笛斜吹雨,略嫌苍凉的意境中吹出的是子矜对三十朋友们深深的爱和感动。

在三十里几番沉浮,风风雨雨,我心里装着太多太多的情绪,喜怒哀乐,百转千回。网恋,恋网,有没有人会恋上一个虚无缥缈没有生命实体的虚幻的名词?

初进网络时,在聊天结识了两个非常非常好的朋友,我们三人曾经一起在聊天室间飘荡游戏,最后他们随我来到三十。如今,一个已淡然成君子之交,一个曾经对我们的友谊更为执着的已然失去。离开时他对我说:“我以后永远不会再来三十,不再来月光,我恨那里。”

佛法中讲,佛缘深者当心存大爱,爱天下苍生。然而,那样的人的心和情对于与之有情者来说,却是何等的冷酷和绝情。

当我了然自己带给朋友的是悲伤和烦乱时,我所能为朋友尽的最后一分力竟是斩断彼此相连的一切,走出他所在的天空,还对方以平静。

从Q的好友群中把朋友删除的刹那,一向快乐的自己,心里无由地飘过一片雨。冷,瞬间浸入骨里。相识以来,到三十以来,我欠之太多太多。朋友的关怀我无以回报,愧,一直驻在心里。然而,此心不由我,情,不由我。

人的心有多大?竟能容下如许多的情思。在三十里,见到每一个朋友的名字时,心里都会泛起一份温暖和喜悦。相聚是何等的快乐。而离别又是何等的使人心伤。每一个朋友的离去,都会牵动我眼中的泪水,都会在心上划出一道深深的念痕,永永久久地存在那里,如刀涩涩地拖出一片思念。

没有优秀的文笔,没有充沛地游弋网络的时间,没有善解人意的谈吐,没有精灵般的思绪,所有的只是一片热情和执着。力微德薄的自己,做斑竹能给三十带来什么?审视自己,惭愧的我,在决定重做斑竹时,悄悄地告诉自己,我不求三十能在我这里有辉煌的发展,只求用我微薄的力量,守住三十这片土地。让老朋友们有一天忙完了,闲适时,能找到回家的路。让新朋友们在网络能有一个休憩流浪的步履,放松心情,舒解压力,温暖快乐的天地。一直认为,三十可以没有美文精帖,却不能没有温暖和快乐。

走到今天,三十在一点点地繁荣,在一步步地走向春季。我心里充溢着无限地喜悦和感伤。真想对三十所有的朋友,对一起并肩的战友们大声地说一句:谢谢你!!真想把这份喜悦与老朋友们一起分享:如烟、刺猬、竹子,还有那沉在水底的单衣、花玉、新月、云云,我想你们,很深很深的思念。。。。。。。

子矜青青的歌谣,到今天,能一直缭绕在三十里,只因有朋友们的友谊和鼓励。风前横笛斜吹雨,在有些感伤的心境里,再一次谢谢三十所有的朋友,也谢谢我自己。。。。。

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发表于 2006-3-2 17:22:00  | 显示全部楼层

六月里的新娘——哈哈,网名串联,给三十的朋友

多年以前

有一个美丽的女子

手握一颗琉璃

俏立在静寂的夜风里

我们的故事就从这里讲起。。。。。。

清风朗月的夜晚

蛐蛐在夜风中鸣唱

漫天星斗摇曳在午夜的苍穹

天际

孤房子里透出微微的灯光

洒在清冷的夜色里

思恋如潮水

悄悄漫过我的心扉

心雨如丝如缕

飘逸纷飞

卷帘西风里

请你听我侃侃一个忧伤的故事

曾经

你我在这里别离

塘里的荷用残殇的叶片

托起一茎孤红

你放一颗琉璃在我手里

轻语

这是你心泪的凝聚

是你生生世世的思念和爱恋

紧握手中的琉璃

那无数个飘雪的日子

伴着心爽的记忆

占满思绪

风起的时候

落花纷纷

缘分的天空

因你而不同

心,在快乐中轻轻飞扬

如菊的淡香袭来

似有若无的心绪

在风里飘荡

当家乡山园里的小梅

凝出欲滴的紫时

你要让我做一个六月里

最快乐的新娘

而今天

你说

你要去那遥远的唐古拉

看一看飞翔的雄鹰

带回一朵洁白的雪莲

妆点我大红的嫁衫

唐古拉山上如云的雪海

静静地收藏起

你化成泡沫的魂灵

冰封我脸上乐呵呵的笑容

生命里从此不再有快乐

曾经期盼如火的日子

冷寒如冰

孤独仿佛穿越百年

浸入心里

渴望

灵魂能化做苍鹰

盘旋卫护你长眠的山谷

用心谱一曲挽歌

唱响雪域轮回的绵长

明月无心松间照

凄冷的月光映在刀身上

倔强的灵魂不愿随缘

生命如水亦是快乐

琉璃从手中滑落

滑落花中

闪烁如玉

夜风里

响起悠悠的风笛。。。。。。

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发表于 2006-3-2 17:25:00  | 显示全部楼层

向往(心情札记)

婆婆家在乡下,依山傍水,一条大江环绕着村子流过。大概是居于大江上游之故,青山滴翠,碧水澄清。婆婆家里养猪养鸭,园子里种着各种蔬菜。公公闲时喜欢去江边撒网捕些鱼虾。每次回婆婆家,我都能吃到那些真正绿色的鱼虾和蔬菜。

常和丈夫说,若有一天公婆决定到城市来住,乡下的房子千万别卖给旁人,我们买下来,等孩子大了,等孩子自己能飞了,我们回乡下去住。

每天为生存和工作不得不带着面具,汲汲营营,心上包裹着厚厚的铠甲,在岁月和生活里浮沉挣扎。为名利,为大房子,为优渥的物质生活。城市的夜晚霓虹闪闪烁烁,落地的玻璃窗里餐桌上摆满佳肴,沙发,地毯,奢华营造出一份舒适和享受。虽然我用心垒砌的家充满欢声笑语,闪烁温暖的灯光,可凝视着城市灰蒙蒙的夜空,深藏在我心底的向往总会悄悄地漂浮上来。

从来就不是一个追求物质享受的人,虽然也赞同没钱是万万不能的。我只求温饱,温饱之后的那份渴望才是我心所追求的,一份没有奢华没有富丽的享受的渴望。

在灵魂深处,一直收藏着一幅美丽的图画:在乡村,拥有一处简朴的小院,屋后有菜园,屋前有葡萄架,门廊下挂着一串风铃。每当夕阳西下时,有清幽的笛声,有牧童的呼喝声,有微风吹过铃儿的叮当声,有袅袅的炊烟,有夕阳下的远山。天气晴好,精力充沛时,和爱人一起去远足,走遍千山万水。倦了,就留在家里,看看书,写点东西,和我的爱人一起分享着静静的时光,分享着彼此的心情。

常常在生活里,在工作上感觉疲惫厌倦时,我就会把心底那幅美丽的图腾拿出来慰籍自己。一切的辛苦疲惫都是为了将来,为了将来有一天,那份美丽成为现实。

岁月悄悄滑过,那份美丽的图腾始终长存心底,一天胜过一天地为我所渴望着。。。。。

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一起滑雪去

周末,和同事一起去滑雪。上午10点,大客车拉着我们一行40多人浩浩荡荡地出发了。车行近两小时,来到玉泉狩猎场。狩猎场四周群山环绕,山上是茂密的干枝林,林间白雪皑皑,向阳的山坡上雪已然融尽,山顶横面上的雪却没化去,远远望去,连绵如黛的群山仿佛戴上了一顶白帽子。

下车已是吃午饭的时间了,狩猎场早为我们摆好了餐桌。片刻,饭菜都端了上来,很是丰盛。菜以炖菜为主,都是典型的东北农家菜,用一个个大大的海碗盛着,颇显山里人的质朴和实在。其中还有一大盘椒烧鹿肉,略显有些腥膻,却是香辣可口。上菜的服务员告诉我们,鹿肉大补生热,多吃点,一会儿滑雪不会冷。其后我们在冰雪和寒风中扑滚了一个下午,衣服都被冰雪打湿了,身子却依然热乎乎的,没感到冷,大概就是那盘鹿肉的功劳吧。

吃完饭,大家开始拿着联票玩起来。票上共有四个免费活动项目:马拉爬犁,滑雪,雪橇和冰球。匆匆去坐了一趟马拉爬犁,短短的路程来回也不过10分钟,甚感没趣。还是滑雪去。

领了雪具,换上雪靴,感觉双脚似乎已经不属于自己。高筒的雪靴,靴筒中夹有钢片,上紧鞋卡后,小腿和脚就被固定住,和雪靴浑然化为了一体。扛起滑雪板,拿起滑雪杆,我仿佛机器人般,高抬腿,迈步向屋外的雪地和群山走去。

来到雪场,刚套上滑雪板,整个人就不由自主地向前滑去。我忙用雪杆插在雪里稳住自己,想着同事教的滑雪要领,一点一点试探着向前滑。在平地上滑了几圈,我渐渐掌握住要领,胆子也开始越来越大,不再满足于平地滑行。我开始找小坡向下滑。滑雪板在雪地上轻盈地滑着,雪风迎面扑来,人仿佛在雪上飞翔般地御风而行。

我终是胆小,没敢坐索道到山坡上去滑下来。上去的同事告诉我,那种从山坡上顺着雪道向下滑的感觉好极了。耳边风声呼呼做响,身体象鸟儿一般轻盈,人在飞,心在飞。我想,人们喜欢滑雪,大概就是缘于人类对飞翔对自由的那份渴望吧。

滑行在雪上,心里充满了快乐和纯净。山是白的,雪是白的,仿佛空气也是白的,到处是欢笑的人群,到处是自由清爽的雪风。自在和快乐紧紧地围拥着我,御风而行的惬意,让我忍不住想大声呼喊,喊出心里的快乐感觉。我也真的高声地笑了,大声地喊了。但没人注意到我,大家都在快乐地大声笑着喊着。每当有初学者在山坡雪道上左摔摔右摔摔,翻滚着向下滑时,底下围聚观看滑雪的人们就不由得抚掌大笑。坡上的雪颇厚,一般是摔不伤的,摔倒所带来的只是乐趣。欢笑感染着每一个人。

初学滑雪,总是掌握控制不住脚下的雪板,全靠双臂和手上的雪杆来平衡稳住自己。一个多小时下来,我已是很感疲累,两条胳膊又酸又沉。虽然心里百般不情愿离开,身体却已向我亮出了黄牌。我恋恋不舍地蹒跚着回到休息室。脱下雪靴,穿回自己的鞋子。再站起来时,脚上仿佛没穿鞋般一下子轻松了许多。突然发现,脚属于自己的感觉真好!

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打雪橇

在滑雪场旁边,是打雪橇的山坡雪道。雪橇是木制的,一块长方形的木板,下面钉着两条木方。木方长于木板,前端如船头般微尖上翘。在每根木方伸出木板处各钉着一个小铁环,环上穿系着一根绳子或铁丝。整个雪橇看来仿佛一个没有椅背,锯短了腿的方木凳。雪橇放在坡上较平缓的地方,人坐在撬板上,双手拉紧绳子,脚在雪地上轻轻一蹬,然后迅速收起放在撬板前的木方上,雪橇就载着人飞速地向山下滑去。打雪橇虽然没有滑雪的速度和自由感,却也同样能体会到如飞般的快乐滋味和刺激。

离开滑雪场,休息片刻,我又兴致勃勃地来到了雪橇场。同事冯姐,一个50多岁的老太太,却是依然爱玩。她没去滑雪,一直在打雪橇。见到我来,热情地向我传授控制雪橇板的技巧,还热心地要带我一起打。我欣然同意,坐到了冯姐身后。坐了两人,雪橇板颇显拥挤。我没敢让冯姐往前坐,怕她摔到,只好委屈自己在后面勉强搭边坐着,把住撬板。冯姐脚在地上撑着向前滑,一边叮嘱我抓好,这就要滑了。就在雪橇向山下滑去的同时,我也从撬上掉下来坐在了地上。而前面掌舵的冯姐却浑然不觉地继续象山下冲去,直到山脚,回头才发现一个大活人竟然被她给带丢了。山上山下,我们两人互相对视片刻,齐声大笑起来。

看着飞驰而下的雪橇,我不由得想起了读书时最爱玩的冰橇。那时,每到冬季,松花江边都会搭建起一座座高矮不等的冰滑梯,最高的垂直高度约有20-30米。人坐在冰橇上,坐好,抓牢,后面有工作人员推你一下,冰橇就载着你从高高的冰梯上滑下来,由于冰面光滑,冰橇轻灵,冰橇滑行的速度比雪橇要快许多。一个冰橇最多可坐三人。由于速度和惯性,冰橇滑到梯底时,还要在冰面上向前继续滑行几百米才能停下来。

每年冬天,我都要约上几个同学一起去江边打冰橇。每次,我都和男生一样,只玩最高的那个冰梯。但每次我也都没胆量自己打下去或坐在撬头,从来都是坐在别人后面滑下去。喜欢那种在风中飞翔的感觉,喜欢那种高速所带来的刺激,如蹦极般的感觉,兴奋中夹杂着恐惧,在冰橇向下高速滑行时,心仿佛要从胸腔中蹦出来。即使此时此刻,闭上眼,我仿佛还能感受到耳边那呼呼做响的风声。

从高中到大学,我几乎每年都要去玩冰橇。每次都玩的开心极了。大家一起笑啊笑啊不停地笑,尽情地挥洒着我们的青春和快乐。不知从何时起,我开始不再去打冰橇了。每天奔波在生活里,工作,家务,忙啊忙啊忙也忙不完,忙得我不再有时间去打冰橇,忙得我笑声越来越少越来越淡。人在成长,物质生活在日渐丰富,冰雪活动也日渐花哨盛大,而我的欢笑和快乐却日渐稀少。莫非,成长的代价就是欢笑?莫非,物质的丰富要以我们的快乐来做价?

当我坐在雪橇上向山下滑行时,那久违的快乐记忆和感受又瞬间充塞在我的心头,有多久没这样大声欢笑了,有多久没这样让心灵纯净安宁,自由自在了。成长到底给我们带来了什么?

天色渐渐暗下来,在雪场上玩的人逐渐少了。原本滑雪的同事都开始来打雪橇,撬场上几乎全是我们自己人。大家你下我上的奔忙游玩着。索道拉着雪橇,人跟着索道向山上走。大概玩的很是疲惫了却依然不舍得离去的缘故,我们在撬场闹出了不少的小插曲。同事英子姐只顾低头跟着索道向山上爬,身后的雪橇因为没挂好早已掉了下去,而她直走到山上,回头才发现雪橇没上来。只好大声地喊下面的人再用索道帮她把雪橇送上去。

直玩到管索道的工人已下班了,我们依然没玩够。没有索道,大家就自己拉着雪橇爬上山,然后再坐着打下来。和我们同行的人中还有几个北京来的客人,几乎都是50来岁的老头,却比我们年轻人玩心还胜。暮色四合,天几乎已经黑了,大家都聚在山脚闲聊着,只有两个北京来的客人依然乐此不疲地拉着雪橇努力向山上爬去。我们正聊着,突然听到山上有人大声呼喊着,大家一起抬起头,只见一个黑乎乎的不明物体向山下飞驰而来,山上一个50多岁的北京客人正声嘶力竭地蹦跳着大声朝我们喊叫:“小心!”大家定睛细看,才发现那个黑乎乎的东西竟然是个空雪橇。原来老爷子好不容易把雪橇拉到了山顶,谁知还没等坐上去,一不小心踢了雪橇一脚,于是雪橇就自己飞速下来了,老头只好自己再顺着索道走下来。在回程的车上,谈起这件事时,大家依旧是笑得俯仰不止。

直到暮色完全吞没了我们,大家才意犹未尽地哼着不成调的歌曲打道回狩猎场的旅馆。

[此贴子已经被作者于2006-3-2 19:40:45编辑过]
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发表于 2006-3-2 19:44:00  | 显示全部楼层

昨夜西风凋碧树

昨夜西风凋碧树,独上高楼,望断天涯路。

仿佛恍惚间,岁月已匆匆逝去。记忆里,自己还是那头扎羊角辫的孩子,终日无忧地奔跑在温润的海风里,看日出潮汐,看渔帆点点,挥舞着手臂,送出港的军舰,呼唤盘旋的海鸥。一笑间,低头仰首,生活的水浪已卷去曾经的欢乐,留下遍地仓促而零乱的足迹。侧目,身旁的女儿头上也已扎起了羊角小辫。

昨日,还是遍野葱郁,满目花如雪。今宵,已是秋意浓。来时花如雪,折桂兰舟,去时花成冢,心已龙钟。日子,总是在不经意间流去。三十而立,而立三十。仿佛童年的笑声还未散尽,三十岁那年生日的烛火已几番明灭,我已跑近了人生的中途。

常喜欢在深夜里执茶而坐,看茶叶在水中翻飞,一如我的思绪穿透记忆的雨巷。童年的欢乐,少年的悲伤,曾经的喜,曾经的忧,曾经的爱与落寞,都在时光里慢慢磨砺成蚌里的珍珠。当时光渐老,当岁月渐瘦,我手中能握住的或许只有记忆的珠粒。

日前,弟弟来家,看到我电脑屏幕上的BBS版快——中年家园。笑问:中年家园?老姐,怎么混那里去了?想提前感受未老先衰呀。答曰:去提前感受时光的匆匆,岁月的奔跑,让自己更懂得珍惜手里的日月。弟大笑:老姐,也只有你会有这样另类的想法。我但笑,不语。记忆与思想也是需要经营与珍惜的。在思想的天地里,又哪里有年轮的藩篱呢?思想是马,乞丐也能骑。在心灵的世界里,没有老少美丑,贵贱尊卑,每一颗灵魂都是自由的,平等的!

冬日午后的暖阳淡淡地照进屋子里,照在酣眠中的女儿红扑扑的小脸上。凝视着屋里的阳光,凝视着如花的女儿,她又何尝不是我人生岁月里最大的收获呢!

思绪在午后的阳光里穿行。人生如河流,生活的浪潮卷着每颗灵魂不停地前行。每个人都在想望着远方的风景。不断跋涉,不断前行。身边的人来了又去,去了又来。常常会想,,常常会忖度,不知哪一个人,哪一颗灵魂是会淡然而恒久地陪伴,与我一起看尽岁月四季风景,把生命走成一种熟悉,一种习惯。总是惧怕极至的璀璨与如火的绚丽。如烟花,美到极至却也瞬间到极至,正如火燃的旺,必然也熄的快,灼痛的是心底的灵魂。喜欢看门前潺潺的溪水,喜欢那种涓涓细流的恒久与温暖,清冽却绵延不绝。

人生到底是怎样的一本书一个梦呢?穿行在城市水泥铸就的丛林里,我寂寞前行。想起你说:我不孤独,我只是寂寞。而我想告诉你,穿行在岁月中,又有哪一颗灵魂不寂寞呢?我们都在寂寞中酣醉,执着着一个久远的梦。醒时,总是满眼泪。人生或许就是一个灵魂寻梦的过程罢。在梦里忘却泪,在泪里寻找梦。或圆或缺,毕竟心底还有一个梦,无梦,却是最凄苦。

一直,想写一篇小说,记下我们这一代人的故事。小说题目就叫残片,题记是,我们的思想和情感已被生活切割成支离破碎的残片。然而终是没写。当生活和心灵中已然没有了激情,我又将如何去拿笔书写呢?生活与岁月磨蚀去的究竟是我灵魂里何等珍贵的东西啊。

曾经,我羽化成蝶,去追寻一片美好。当林花谢尽,页、叶已成灰,恍然回首,才见人世变换,沧海已桑田。而我,依然独自飘零。或许,孤独与寂寞也是一道亮丽的风景,或许,生命里,真正能与自己相依相伴,不离不弃的,惟有寂寞相伴路长。人生豪情,岁月欢歌,问自己,心是否拥有足够的勇气与坚强,再去重新执著。

梦里忘却泪,泪里寻找梦,人生的长河,至终点,会有怎样的风景?
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发表于 2006-3-2 19:45:00  | 显示全部楼层

写点文字送给你

思绪一直在时光里翻飞,分分秒秒,昼昼夜夜。

已经许久许久没写心情文字,已经更久更久未书欢乐篇章。今天,我却再一次拿起,自己已锈钝的笔,写点文字送给你。为了,你赋予我的快乐,为了,你赋予我的温暖,为了,你扬起的手臂,在天的那一边,在山的那一头。

手与手相对,抵住的是一片如春水的海洋,从远古走来,穿越唐诗宋词,穿越秦皇汉武。有风自遥远的山那边吹来,吹开春花,吹落夏雨。有雨自唐朝来,携着诗风,带着笑语。手与手相对,是微笑与微笑相对,跨越时空,是心与心相连。

冬天的雪飘过,冬天的寒流走过,春风必将吹起。窗外还是光秃秃的枝桠,苍凉的天地,眼睛里的海却是一片融融的暖意。

我们离天堂,离快乐的天堂只有一米的距离。那是我的手到脚的距离,那是你的心到我的心的距离。思念是什么滋味?感动又是什么滋味?曾经,我在自己的梦里,把它们反复地演绎。那是苦的滋味,是寂寞的滋味,是泪水的味道。今天,我在冬日的晨风里,在无月无星的夜色里重新品味,它们是笑的模样,是快乐的滋味!

妈妈说,小时候,我是个大手大脚的孩子,走起路来总是“啪嗒啪嗒”稳稳健健。长大了,不太矮的我,却拥有着一双娇小的手和脚,在生活的风雨里磕磕绊绊。行走在艰难的岁月里,行走在困苦的生活中,我从来不曾注意自己的手,它们一直伴着我忙忙碌碌,在沧桑里努力为自己和家人撑起一片天空。

没有白皙,没有柔软,命运的潮水很早很早就让它们失去了丰润和细致。曾经有个男孩子握着我的手,充满感动与怜惜地对我说:没人会想到,这样凉如水,弱小的一双手,却撑起了一个家,撑起了一段岁月,撑起了一片天空。执子之手,这样的一双手,才是能陪人走过岁月与甘苦的手。后来,那个男孩走进了我的生命。再后来,生活和岁月让我的手重新走出了我的视线,我的心灵。

直到有一天,你在遥远的远方向我伸出手来,手里托着一缕快乐,擎起一片艳阳,带着无限欢笑,穿过万水千山,固执地走进我的心灵,走进一个忧伤的世界,执意而坚定地要为我打开另一扇门,执意而坚定地告诉我,扬起自己的手臂。

手与手相对,抵住的是一片水样温暖的海洋,托起无限欢乐,晴空万里。手与手相对,笑与笑相连,心与心相伴。冬天的寒流已过,冬天的雪将融。待到遍野的山花烂漫,待到春风沉醉的夜晚,或许,我们可以一起聆听,岁月滑过的声音。

写点文字送给你,不是为了感动你,而是为了,你给我的感动!
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发表于 2006-3-2 19:48:00  | 显示全部楼层

当你孤单你会想起谁

常常会在一段时间里,因一首歌优美的旋律或感人的歌词而喜欢沉醉,但随着时间随着听了一次再一次,不觉渐渐地淡了,听够了。只有这首当你孤单你会想起谁,却是第一次听到就很喜欢。快两年了,对这首歌的喜欢依然不改,每每听来,总会让心深深地陷落。喜欢那带着淡淡伤感的旋律,喜欢那忧伤而无奈的词句。总是能钩沉出我深深深深埋在心底的孤独和寂寞,一份对爱的渴望。这个世界好冷,我似乎总是需要许多的温暖来温暖自己。然而阳光总是太少。于是,我慢慢习惯了一个人独自行走在寒冷与黑暗里,用我的心灵和努力寻来的点滴笑容温暖自己。总是喜欢热闹的地方,总是喜欢大声地笑大声地闹,可只有自己的心骗不了,欢笑后的寂寞却是愈加的深浓。寂静无人的夜里,打开这首歌,让灵魂在淡淡的伤感里漂游,放任自己的心陷落在一片最真确的寂寥深渊里。泪水不自觉地滑落下来,丝丝缕缕的记忆与往昔从岁月的流沙中浮起,从儿时到今日。常常会努力地去回想一片空白,回想我记忆中一段残破,如何都拼凑不出图景的岁月。始终想不明白,为什么我的生命中会失去一段记忆呢,只有些零碎的点滴。许多更加年少时的记忆我都会如新般地记得分明。那么漫长的一段岁月如何就那么失去了呢?

“你总是喜欢在人群中徘徊,你最害怕孤单的滋味,。。。。。你最害怕每天的天黑,可天总是要黑。。。。。”

静静的夜里,歌声中,总有些我寻不到的岁月残片漂浮起来,让心深深深深地滑落。什么时候才能不再怕天黑,什么时候才能不再留恋徘徊在欢笑与热闹的人群里,什么时候才能不再让自己去努力回忆,什么时候那一段的岁月记忆才会从未知的角落中浮起,什么时候才能不再在意是否记起或是忘却了那段岁月。太多太多的什么时候让心早已不再疼痛,乐音里,依稀有点点的血丝渗出,却是没有疼痛。

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发表于 2006-3-2 19:49:00  | 显示全部楼层

彼岸花开

彼岸花,一名曼珠沙华,又称为Red Spider Lily,彼岸花是开在冥界忘川如血一样绚烂鲜红的花,有花无叶,当灵魂度过忘川,便忘却生前的种种,曾经的一切留在了彼岸,开成妖艳的花。

——题记

酷热让江南的天堂宛如地狱。美丽的湖美丽的柳都在暑热下皱成一团。烈日下的行人总是匆匆再匆匆。虽是清晨,阳光已是热辣辣地照下来。朱颜走下渡船。清晨的码头人却也不少,上班的,出门的,早起渡河过来做生意的,只是每个人似乎都行色匆匆。朱颜闲散地走下渡船,走在码头上。对朱颜来说,清晨是休息的开始,“是下班的时候”,朱颜总喜欢这样淡淡地嘲讽自己。

朱颜是美丽的,甚至可以说是艳丽的,她的美不若清幽的百合,而是如盛放的玫瑰。这样的美在俗世中是不讨好的,是惹人侧目和规避的。清纯的美总是惹人怜爱,而妖冶的美对男人有着致命的吸引力,而对女人,却是使人戒备。

朱颜慢慢地荡着。码头外到街面约有一段长百米左右的衔接路。精明的生意人于是在这里三三两两地摆起了货品,卖吃、卖穿、卖饰物。朱颜边走边漫不经心地瞧着。

在即将转上街面的转角处,有个男孩斜坐在地上,低头画着画。他面前的地上杂乱地摆着许多画,画角标着几元到十几元不等的价格。画摊一侧摆着个颇大的扑满小猪,显然是用来供买者投入买画钱的。小猪憨憨地站着,很是可爱。男孩聚精会神地画着。路人匆匆,来来去去,却甚少有人停下来看一眼地上的画,估计那小猪肚子里怕也是没有多少钱财的。

朱颜从画摊前掠过,不由自主地停下了脚步。那些画多是风景,江边的风景,草原的风景,原野的风景,森林的风景,画面色彩明亮,清雅恬静,或蓝天,或白云,或江水,或原野,或快乐的人们。一幅幅画仿佛诉说着一个个久远年代的梦想,纯真,自由。朱颜看了片刻,继续向前荡去。

从码头到家不过20分钟的路程,朱颜却走了一个来小时。烈日炙烤着大地,不得不外出的人们也都行色匆匆地赶着路。朱颜在街上慢慢地荡着,仿佛享受着炙热的太阳。朱颜近乎病态地喜欢阳光,即使炙如地狱般的阳光。“太阳能照透我心底的黑暗。”这是朱颜曾经给过我的回答。

每天黄昏,朱颜都会乘渡船到对岸去,清晨再搭第一班船回来。河对岸是别墅区,一幢幢朱顶红瓦的小楼掩映在绿树红花里。那个男人让朱颜别再来回跑了,“你也不嫌折腾。”朱颜总是慵懒地说:“反正时间多的是,来回跑跑过的还快。”男人于是不再管她。于是,每天黄昏,朱颜乘渡船到对岸去,清晨再乘渡船回来。每天清晨回来路过画摊,朱颜都会驻留片刻,凝望那些画。每天黄昏,朱颜却都如逃般从画摊前匆匆走过去搭渡船。每次,那个男孩都在低头画着。

隔三差五就能接到朱颜的电话。在朋友里,我大概是唯一能让朱颜倾诉些许的人。朱颜在电话里说她的生活,说她的男人,说那些画和那个画画的男孩。“那些画纯真干净,能勾起人心底最善良的东西,好象孩童时的梦一样。”

“怎么,想过简单的生活啦?那种生活好象在天边一样的遥远和美好。”我叹息着。

“精神和物质总是两回事的。我们不是属于那种生活的女人。我的灵魂早泡在了红酒加冰的夜色里。哈哈,你看我象一朵清纯如水的百合吗?”电话里传来朱颜尖锐刺耳的笑声。

日子百无聊赖地一天天滑过去。将要过年的时候,我接到朱颜的电话。此前,她已有许久没挂过我电话了。

“绫子,我怀孕了。”朱颜的声音里透着疲惫。

我大惊,“怎么会这么不小心?我们这样的人是不能怀孕的。你怎么想的?朱颜。”

“我爱上他了,绫子。我想用孩子留住他,他一向很喜欢孩子。”

“黑夜里的女人是不能拥有爱情的。唉,我帮你一起祈祷吧。”

那个男人还是离开了朱颜。朱颜出事那个夜晚,我赶到时,她已经被急救车拉走了。她的床上染满一片片如花般鲜红的血迹,血黑如墨,浸透床褥。夜空里飘荡着王菲的“彼岸花”,歌声从窗外飘进来。

身体尚未完全康复,朱颜就出院了。等我知道她出院的消息去到她家时,已是人去楼空,朱颜仿如那晚的歌声一般消失在空气里,无影无踪。

一天又一天,岁月如水般滑着,匆匆间转瞬数年。我在红酒加冰的夜色里一天又一天地消磨着我的生命。一日,惠跑来对我说:“绫子,我看到朱颜了!”

“朱颜?”我心底深深地一颤。

“对,朱颜。就是那个住在路口的别墅里,割腕自杀的朱颜。你忘啦?我记得她跟你挺好的。”

“哦。”我怎么会忘呢?那个名字很诗意,艳丽得不可方物女子,那个如彼岸蛤一般的女子,我怎么会忘呢?

“我在北方一个城市看到她的。她和一个年轻的男人一起在路边卖画,旁边还有个三、四岁的小女孩。她看上去有些苍老。穿着普通的布裙子。我记得她以前可是只穿桑蚕丝和高档料子的。我喊她朱颜,她笑着告诉我认错人了,说自己叫净,干净的净。她骗鬼,明明就是她的。若不是她容貌一点没变,我还真要以为认错人了呢。看上去是不大象以前的朱颜了。脸上的神色很安静平和。”

惠走了,我握着酒杯斜倚在窗前,听着不知哪里传来的歌声。我又想起朱颜出事那个夜晚,那些艳红如花的的鲜血,染满床褥。彼岸花,看来,朱颜是渡过她的忘川了。

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