冬至过去,应该数九了吧?可是今天,真的好温暖…… 我不知道,我还会不会去爱一个人,怎样去爱一个人。我想,我是丧失了爱的能力。突然觉得无力,我张开口,面对深爱我的人,说不出一句我爱你。
2004年,经历着大家有目共睹的爱情,之后淡淡的烟消云散。年末,我把自己封闭了起来。开始专注我转折后的生活。 2005年初,我带着一身伤痕累累,背负着无法被救赎的罪,开始了我新一年的路。 一月,继续我活得密不透风的日子,每天在家里,看书,思想,喝大杯的白开水,在沉默中疯狂。 二月,过年,五环外可以放花了。烟花真是绚烂,我窝在堂姐的威驰里,隔离喧嚣。他们因为过年,脸上有着喜气的笑,车里弥散着柔缓的情歌,天开始黑了。我奔波于东直门,有时候路过三里屯,清晨的寂静,冷冻的空气飘散着酒气,一地阴寒。 三月,继续我的学习生涯,认识了新的人,开始走新的路。我想也许我的路上还是可以有阳光的。我开始给自己想象一个未来,我想我还是可以一个人一直下去。开始对烟有排斥反应,抽到一半,就会呕吐。生日那天,和哥们一起过,在海体唱KTV,“我明白,太放不开你的爱……”,没有人祝福我。UC的别问,找不到认识的人,我等,原来约定是可以轻易放下不去实现的……我没有等到。 四月,开始忘记伤痕,骑着脚踏车穿越半个城,带着一身清晨的冷风,两点一线。我试着让自己不去思想,这样,我可以像天蒙蒙亮的时候,身体变得很轻。 五月,生活变得干瘪,味如嚼蜡。在UC里,听别人放歌,让别人听自己放歌。有人不断询问我的情况,我顾左右而言他,无法给一个鲜活的自己。我不想写字,我无法写字。整个人,慢慢地像要空掉。 六月,连续拒绝了两个男子。 天气已经很热,这时候的人,也容易变得躁动。我保持了我的冷静。暂且不说,我是否还爱得起,至少,他们没有把握冷静下去的时候,还可以对我说,请你和我在一起。我想我应该一直一个人,这样下去,我可以,过得很好。但是,展不同意我的这种说法。 七月,与电视剧为伍。《仙剑》占据了我大部分思想。开始不停地听一首歌,一直很安静。喜欢晋元哥哥,那个温柔隐忍,谦虚有礼的男子。带着胡思乱想,做各种各样的美梦。所谓美梦,就是不能实现的一场幻觉。 八月,八月,八月,让我心疼的女子。她告诉我,她有了幸福的归宿。她还说,不再那么轰烈,只是安安静静地,小小地幸福着。八月问我,你,何时幸福?我只是浅浅地笑,八月,过几年,我一定去看你。八月,我们终究不能依偎在一起相互取暖,因为知道彼此的温度,实在无法用来安抚对方。可是,八月幸福了,至少,她不用再像我一样寒冷。 九月,七号床铺。跟展说,要停机两个星期。展总是这样,我说什么,他都相信。和馒头的联系变得少了。晚上真的很热,一夜,就能汗湿一条床单。透过窗子,能看到北斗七星和北极星,山里的夜空,果然还是更加清透一些。看得时间长了,感觉天庐慢慢盖下来,开始眩晕。可惜,我终究是要回到城市里去。 十月,新老生联谊会前夜,和熊熊的最后一个电话。我想我终于在此刻可以放下了,我憋在心里的那一句话,终于找到了一个出口,可以为我的罪,减轻一分负担。第二夜,我穿刺绣红衣,米色长裤,唱给你的爱一直很安静,看着台下的静,掩面而哭。我下台,她拉住我的手,说,我为你哭。我笑,静,我现在心里很安静。 十一月,熊熊的生日。凌晨,我发过祝贺的短信。他竟然回给了我。就这样心如止水地聊了几句,我知道,从此我可以完完全全地将他放下。一年用来铭记,一年用来调整。我竟然做到了淡然。很久没和馒头联系,原来他早就有了女朋友。宝姐姐辞了工作,电话里的她,还是挺开心。才知道,展也有了女朋友。大家都过得很好。 十二月,抱着展寄来的大河马睡觉。又是晚会,无意中,唱歌的我抓住了一个人的眼睛。他看我穿着裙子高跟凉鞋披着大衣满场跑来跑去,于是决定接近我。生病,午夜在医院里点滴。他来照顾我。人总是脆弱的。我们两个人本不应该在这样的环境这样的时间相遇,但是,我想,这还是冥冥中的命定。希望,这次我可以一直幸福下去。
伤痕累累的心,也有人愿意去接受,我想我可以放下过去,跟他走了。 我已经开始了我的幸福,你呢?
2005.12.23 17:45 Rachel.CH |