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[原创] 星期七

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发表于 2005-11-28 14:53:00  | 显示全部楼层 | 阅读模式

星期一,火车

风穿过嵩合路
落叶飞,紫茉莉收缩暗香
芦苇的脸被风吹白,冬天苍老

火车冬眠,在嵩合路
在芦苇中心。火车比巷子幽深
谁的手把它推向南方

南方的水杉不枯萎
南方的梧桐不落叶
南方的火车午夜不开向南方

火车冬眠,在嵩合路
在芦苇中心。
谁的眼睛在车窗上

2005、11、28

[此贴子已经被作者于2005-11-28 19:38:04编辑过]
日子飘着,河水倒流
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发表于 2005-11-28 16:32:00  | 显示全部楼层
还有另外六首....
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发表于 2005-11-29 11:55:00  | 显示全部楼层

星期二,影子

我来自你,静默中迸发的疼痛
你深处的声音。
夜从我身体碾过
睡在黎明的酒杯里
花朵绽放。万千姿势多么美
千百条光,千百双透明的手
黑暗引渡你,从我剥离

离你这样远,不能离开你
离你这样近,不认识你

我来自天上,水底
长满冬青木的树林
飞鸟展翅振落的第一根羽毛
季节往返。天空是白云的大海
在疼痛不断加深的影像中
滑向夜晚,滑向你

2005、11、29

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发表于 2005-11-29 22:40:00  | 显示全部楼层
一天逼自己写一诗,为这个要为紫云烟同志叫一声好~~~~
但这两首,并没写出紫云烟的水准~~~~待再细读后提意见~~~~~
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发表于 2005-11-30 16:18:00  | 显示全部楼层

嗯,逼显得生硬。希望看到瓜版的批评。

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发表于 2005-11-30 16:18:00  | 显示全部楼层

星期三,三棵树

三棵树在水之北
不开花。浮出水面

木芙蓉睡了。
陌生的脸在对岸

她的梦是一条船,灯火闪闪
三棵树在水之南

2005、11、30

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发表于 2005-11-30 22:01:00  | 显示全部楼层

星期一《火车》中,“落叶飞”半句不自然,不古不今,硬,且与前后句的音步也不大合。感觉单词“飞”应替换为一个双音节的词。
“火车冬眠”的意像模糊生硬,“谁的手把它推向南方”句也比较勉强。
(也可能是本瓜还没能准确把握“火车冬眠”这一意象)

星期二《影子》比星期一好。“黑暗引渡你,从我剥离”句特别出彩,又自然,又轻灵飞动。“离你这样远,不能离开你/离你这样近,不认识你。”这样的素白的句子换在其他场合可能是一塌糊涂地糟糕,但在“黑岸引渡你,从我剥离”后,却是神采飞扬的好句。
“睡在黎明的酒杯里”,单看是好句,但放在那里不大谐和。“天空是白云的大海”,这是懒惰的句子,不好。

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发表于 2005-11-30 22:19:00  | 显示全部楼层
星期三的《三棵树》,比星期一、星期二都要好。好很多的好。

这是一组意象、意指、意味都很朦胧的诗,非常难以解读。但这都无妨,甚至丝毫也不妨碍对诗的阅读和欣赏。

这里可能要扯远一点:诗是什么?我们可能并不能完全确知诗是什么,但我们却可以明确宣称诗不是什么。诗不是说理,不是传教,也不是明明白白讲故事。很多时候,越是私己的诗就越能打动人。

《三棵树》就是一首很费解的诗。甚至“水之北”“水之南”都能把人搞头晕。但这丝毫不妨碍对诗意美的欣赏。
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发表于 2005-12-1 00:40:00  | 显示全部楼层
真是一只好瓜.
夜半酒未醒,闲坐花前头.
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发表于 2005-12-1 09:16:00  | 显示全部楼层
够俺佩服的了,咱就不会诗。。。。。。。
http://syqy.blogms.com/blog/BlogView.aspx?BlogCode=syqy
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